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成全別人惡心自90后女鑒黃師工作揭秘己的背后——是不能說NO的能

更新日期:2021-09-10 16:25:52  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀這是生活中常常會發(fā)生的場景:“小張,幫忙個,這個文件幫我打壹下”“好的”其實(shí)小張真實(shí)想法:“我忙de連喝水時間都沒有了,那有時間幫你打文件。”“這個超市離你家好近啊,幫忙買桶油,正在打折,超便宜啊!”“嗯,好的?!逼鋵?shí)真實(shí)想法是“下班我都累成狗,還要幫你去超市買油,油那么重,怎樣帶去上班,想想頭就大,為什么為什么不說no?!薄跋掠炅耍瑤臀?guī)€飯唄!”“行!”真實(shí)想法“下雨天誰愿...

這是生活中常常會發(fā)生的場景:

“小張,幫忙個,這個文件幫我打壹下”“好的”其實(shí)小張真實(shí)想法:“我忙de連喝水時間都沒有了,那有時間幫你打文件?!?/p>

“這個超市離你家好近啊,幫忙買桶油,正在打折,超便宜??!”“嗯,好的?!逼鋵?shí)真實(shí)想法是“下班我都累成狗,還要幫你去超市買油,油那么重,怎樣帶去上班,想想頭就大,為什么為什么不說no。”

“下雨了,幫我?guī)€飯唄!”“行!”真實(shí)想法“下雨天誰愿意出去,我還想誰給我?guī)э?,我壹點(diǎn)都不想給他帶,就是說不出來no,真沒用!”

聽過很多人抱怨:“為什么自己不能拒絕,明明自己壹點(diǎn)也不想幫忙?”,“我想大聲說no,可是說不出來,好沒用??!”“為什么我成全別人,卻惡心自己!”當(dāng)面對別人的請求時,自己真心不想去做,為什么我們不能說出no?

不能說no是源于想討好對方嗎?未必,當(dāng)你詢問這些無法拒絕別人的來訪者,他們可能告訴你,這似乎是壹種自動反應(yīng),都沒經(jīng)過大腦的思考。進(jìn)壹步了解他們從小就被父母長輩灌輸“要做乖小孩”“要做順從的人”,嚴(yán)苛母親或是父親總是大聲呵斥“你不能……”“你不要……”“你不許……”,為了避免違犯“不”的懲罰,他們形成對no的高度敏感,他們內(nèi)心告訴自己不得不服從權(quán)威,但是又厭惡和敵對權(quán)威帶來的禁錮感,成長或是經(jīng)歷過這樣氛圍之下不能說no其實(shí)更是壹種原始創(chuàng)傷。

不能說no的心理實(shí)質(zhì)是害怕否認(rèn)和被否認(rèn),他們內(nèi)心是自卑,他們的自尊則需要通過被別人不斷的重視和肯定而調(diào)節(jié),他們在早年沒有與主要養(yǎng)育者建立起安全依戀關(guān)系,他們的情感和需求通常是被忽視,從小就非常依賴周圍人的關(guān)注和夸獎,依賴別人“我是重要的”“我是好的”的反饋,而他們采用“有求必應(yīng)”的討好行為模式來防御,從而實(shí)現(xiàn)受被重視、被接納的心理需要,同時也能回避被否定的焦慮。

除此之外,我們不能說no還受到傳統(tǒng)文化的影響,在我國我們說話做事都會禮讓叁分給人面子,就是說你不能直接拒絕別人的請求,讓人下不了臺,沒了面子。我們都時刻顧忌自己的行為對他人的影響,以及他人對自己的看法。在這樣文化氛圍之中有些人就會有這樣的癔想:如果我在意了別人并滿足了別人所有的需求,自然會獲得別人的好感和認(rèn)同,那么自己就會被別人重視,覺得自己有價值感和成就感。

怎樣才能自如說no,不要再成全別人惡心自己呢?

壹、首先學(xué)會對自己說no。這面臨壹個心理悖論,我們對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。因?yàn)閷e人說no的結(jié)果是會得罪人,我們不能魚和熊掌都要,那么試想想,我們怎樣做選擇嗎?又會選擇實(shí)現(xiàn)哪壹個愿望?如果要多人說no,就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然,這跟不能拒絕別人壹樣難!這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。從理論上如果你能做到自如說no,也等于能接受自己會得罪人或不怕得罪人,但還是有個時序問題,首先要不怕得罪人,才能做到自如說no。因?yàn)椴荒芫芙^的背后,存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)(關(guān)系喪失)的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢?從前面分析來看,需要處理自己的情結(jié),即學(xué)習(xí)放棄依賴別人的好評價,克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你對自己說no”做起:

——對自己嚴(yán)苛的時間作息說no。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴(yán)格;

——對自己的某些規(guī)則說no。如果你存在社交時,壹定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前,講究叁思而后行之類;

——對自己的某些態(tài)度說no。如:寧可我欠別人不能別人欠我(學(xué)會平等地欠對方);隱忍對別人的不滿(學(xué)習(xí)情緒外釋放,直接或間接表達(dá)自己真實(shí)的憤懣感覺);取悅別人(減少、打住在交流中的贊美詞);做事要主動、給人留下好印象之類。

2、學(xué)會接納自己。怕說no的人,是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說no,不妨先放棄對自己的許多“不能”“不許”,然后對自己多壹些寬容甚至“放縱”:

允許或放縱自己“壞”,比如說話直接點(diǎn),允許自己多提反對意見,可以說說別人八卦、可以指責(zé)別人,可以讓家亂壹點(diǎn),允許自己偶爾遲到,允許自己可以憤怒,允許自己做事有些拖沓和被動,允許自己自私點(diǎn),允許自己反擊別人……

叁、再掌握些說no的技巧。比如你說“可能這次不行,下次再幫你”委婉地拒絕;也可以“我給你壹本書,你自己看看,或許能解決”這樣巧妙地拒絕;也可以“親,我太忙了”溫和的拒絕等等。

肆、認(rèn)同自己不能說no。如果你真的做不到可以自如說no也沒關(guān)系,但是你要認(rèn)同自己,認(rèn)同自己就是那種樂于助人的人,幫助人讓你有愉快的體驗(yàn)。

能夠自如說no,不受被拒敏感的困擾,最根本的還是需要自我成長。被拒敏感,是壹個人缺乏自主性、低自尊、被動等個性因素的存在,當(dāng)在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時,才會顯得沒自信緊張的自主反應(yīng)。因此自我的成長和成熟才意味著解放自己、獲得人際自由。

圖片來源:123rf圖片庫

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