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男孩子叛逆期怎么溝通[10歲小孩脾氣暴躁易怒怎么辦]

更新日期:2021-11-08 06:34:43  來源:m.pltea.cn

導讀作者:主創(chuàng)團·牧青野生孩子前,我一向覺得孩子的背叛期是這樣的:飛必沖天,炸完它就沒。生孩子后,我才發(fā)現(xiàn),真實的孩子背叛期是這樣的溝壑綿綿幾萬里,一波剛平一波趕著起。教育學中指出,孩子有三次背叛期:寶寶背叛期——2至3歲兒童背叛期7——9歲左右芳華背叛期12——18歲左右也就...

作者:主創(chuàng)團·牧青野

生孩子前,我一向覺得孩子的背叛期是這樣的:

飛必沖天,炸完它就沒。

生孩子后,我才發(fā)現(xiàn),真實的孩子背叛期是這樣的

溝壑綿綿幾萬里,一波剛平一波趕著起。

教育學中指出,孩子有三次背叛期:

寶寶背叛期——2至3歲

兒童背叛期7——9歲左右

芳華背叛期12——18歲左右

也就是說,背叛二字簡直貫穿孩子的整個生長進程。

聽到這個答案,怎么說呢,就……挺 潰散 忽然的。

可為了孩子的健康生長,老母親只能表明 什么鬼話 深表認同,然后耐性交流咬牙切齒,陪孩子 熬過去 一同同生長。

在做教師的時分,每天和孩子共處時刻有限,看著“別人家的娃”都萌萌噠,便一向以為只需有耐性,背叛期的許多問題都能方便的處理。

但當我身為人母后,才發(fā)現(xiàn),想和逆反期的孩子好好交流?

答案只要一個詞——“呵呵”。

每一次,當我被神獸折騰得精疲力竭時,耳邊總能傳來一句陳舊的咒語:

“孩子背叛期難交流?”

“打一頓就好了!”

但,教育專家說了:

背叛是生理老練和思維能力進步的體現(xiàn)。

當孩子處于背叛期時,爸爸媽媽一味的責備打罵,會讓孩子構(gòu)成嚴峻的心思問題,乃至走向極點。假如爸爸媽媽能做到耐性交流和陪同,孩子未來更能生長為具有杰出質(zhì)量的人。

也就是說,面臨背叛期的孩子,你得當心再當心。

其實,身為爸爸媽媽,看他一個人獨立北風,餓著肚子,還要死撐著跟咱們叫板,來保護他幼小的自尊心,仍是有點舍不得。

孩子背叛期,全賴愛來撐!

所幸,李玫瑾教授作客《圓桌派》時的一期說話,曾總結(jié)了4個與背叛期孩子交流的辦法。

認同地聊

節(jié)目中,嘉賓馬未都共享了一段和兒子間的趣事:

當兒子打聽著告知爸爸他喜愛上了一個女孩時,不想?yún)s被父親的兩句話完全驚呆。

“你太晚了!”

“我比你還小時,就有喜愛的女孩了?!?/p>

公然,兒子一聽老爸竟然是同道中人,乃至仍是長輩,立馬心中升起了敬重之情,所以父子倆開端了哥們間的友愛談判。

當孩子樂意把心中的主意告知爸爸媽媽時,是他在向咱們開釋友愛的信號。

在孩子眼中,只要和他們站在一同的爸爸媽媽,才值得被信賴。

知乎上有個問題:為什么有些心里話不樂意和爸爸媽媽交流?

網(wǎng)友們一切答案都能夠總結(jié)為一點——爸爸媽媽不信賴他。

背叛不可怕,可怕的是孩子回絕和你交流。

正如馬未都在之后講的:“你要堅定地和孩子站在一同,由于當孩子一旦關(guān)上交流的門,咱們會完全不知道他在想什么?!?/p>

認同是信賴的根底。

只要先放下對錯,和孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線,讓他們以為你是“自己人”,才干走進他們的心里,翻開交流的大門。

放松地聊

李玫瑾教授在節(jié)目中也說到她和初中的女兒交流時,針對不同狀況使用了不同的交流辦法。

1、一般問題

她一般不會挑選不茍言笑的在家里去交流。

而是會挑選比較放松的環(huán)境,比方遛彎兒,或許去超市收購的進程中。

當孩子的狀況比較輕松時,也會更樂意去傾聽和接收爸爸媽媽的定見。

2、靈敏問題

當她發(fā)現(xiàn)女兒有了男朋友,而且可能有風險后,挑選寫了一封信:

“女兒,有人愛你,闡明你很心愛。一個人愛你,是要對你的終身擔任。真實的愛,只要時刻才干給出答案……假如三年之后,他還會等著你,這樣的愛,才是真實的愛?!?/p>

讀完她的信,女兒回信時,信封上的一個稱號,滿滿都是對母親的感謝:

“給心愛的媽媽!”

對背叛期的孩子,啰嗦通常是爸爸媽媽挑選的最簡略的交流辦法,卻也是對孩子最無用的教育辦法。

爸爸媽媽輕松了,孩子就該累了!

少聊,是抑制,抑制,才干讓孩子無壓力。

當心情和狀況放松了,他才干樂意交出自己的“心”。

這時,再告知他什么是正確的做法,咱們的主張是什么,孩子也會更簡單接受。

假如說認同地聊是接近孩子的辦法,那輕松地聊則是讓孩子接收咱們的戰(zhàn)略。

詼諧地聊

自從女兒進入榜首個背叛期后。

面臨越來越“不受控”的她,老母親堆集的“怨氣”也越來越多。

但好在我一向緊記那句“孩子背叛期,忍一忍就過了”,所以一向勉勉強強的維持著母慈女孝。

直到一天早上,0℃的氣候,女兒堅持只穿薄薄的公主裙出門。

剛開端,我還耐著性質(zhì)引導她,試著一遍遍講道理,后來,在她一次次地反對后,我的心情也完全失控:

“為什么每次都不聽話!”

“?。 边€在滔滔不絕責備的我,被女兒一聲宣泄似的尖叫瞬間嚇清醒。

我忽然反響過來,此時的她,心里本來就充滿了挫折感和冤枉。而她都這么不幸了,我還在責備她,的確看起來有點慘絕人寰。

所以,我決議先冷處理,讓我和她的心情從極點降下來,康復安靜。

然后眨巴著老母親冤枉的眼,不幸兮兮地問她:

“方才媽媽被變成魔鬼了,請問愛莎公主,你能夠把我變回成溫順的媽媽嗎?”

許多交流問題,其實最需求處理的是心情問題。

一個心情緊繃的孩子,是無法和他進行沉著交流的。

針對這一點,李玫瑾教授也說到了這個辦法:

當孩子受冤枉后,爸爸媽媽榜首時刻能夠用詼諧的辦法化解孩子的心情問題,當孩子被說樂了,然后再去提出主張,孩子也就更簡單接受了。

孩子是很聰明的。

他們知道爸爸媽媽的軟肋是什么,也能很敏捷的為自己的過錯找出托言。

一旦爸爸媽媽被激怒,那就正中他們下懷:你看,我都是被爸媽逼成這姿態(tài)的,他們要是每天給我愛與平和,我怎么可能背叛呢?

所以,與其無謂耗費心情,不如換個辦法,先冷處理,再詼諧地聊,等搬運注意力后你會發(fā)現(xiàn):

熊孩子的背叛,都是稍縱即逝!

終極大招——反其道而聊

藝人金靖曾演過一個喜劇視頻——《我家孩子背叛期》。

視頻中的爸爸媽媽面臨背叛的女兒,和女兒斗了四個回合。

榜首回合:

女兒踹開大門,晃著身子,一邊踩著椅子抖著腿,一邊捋著鳳尾劉海,大喊“礙眼”。

媽媽忍著脾氣,稱譽女兒身手不錯。

第二回合:

女兒歪著自豪的頭顱宣布世紀拷問:“咱們?yōu)槭裁匆燥???/p>

媽媽鎮(zhèn)定接招:“寶寶,你多慮了,沒有你的飯,你看著咱們吃就行了,碗筷都沒給你預備呢。”

第三回合:

女兒現(xiàn)已有些不堅定,但仍是堅持守住背叛的旗號,開端撕書。

目睹碎紙片如雪花飄動,逐漸迷了世人的眼。

媽媽臨危不亂,打電話 “退學”,趁便為女兒取消掉本來方案好的歐洲十日游。

第四回合:

只見女兒三分嘲笑,四分輕視,祭出終極法寶:“我要離家出走。”

剛一垂頭,就看到爸媽早就為她整理好的行囊,為了讓女兒沒有后顧之慮,他們還交心的和女兒斷絕了親子關(guān)系。

終究回合:

背叛的女兒,悄咪咪地回來了,扶起椅子,拿好碗筷,爸爸媽媽我喜歡你們呦。

正如李玫瑾教授所說:“爸爸媽媽的焦慮,比孩子的背叛更可怕?!?/p>

一焦慮,就簡單上綱上線,一點小事,往往最終開展成了親子關(guān)系中過不去的坎。

先盡力抑制心情,真實抑制不住就暫時脫離。

等鎮(zhèn)定下來后,多站在孩子的視點去考慮,不要孩子家長雙雙潰散。

當然,有時分熊孩子的打聽會毫無底線,得隴望蜀。這時分,不如試試反其道而行,堅持原則的一起,給孩子的“回歸”留下一個出口。那時,你會發(fā)現(xiàn):

背叛期的孩子,其實很無助。

《非暴力交流》一書中寫道:

當孩子處于背叛期時,爸爸媽媽對他們的吸引力削弱。

他們需求經(jīng)過活躍保衛(wèi)自己的自我意識,來到達脫離爸爸媽媽,和削減自我意識生長帶來的心情上的焦慮和不安。

所以,關(guān)于這個階段的孩子,咱們只需做到:

先用認同敲開孩子的“門”,然后放一張舒暢的“沙發(fā)”,讓他在有滿足安全感的狀況下放松下來,多傾聽,再交流。

知乎上有位網(wǎng)友曾共享過這樣一段話:

爸爸媽媽,是孩子畢生的依托。

現(xiàn)在的他們,正閱歷著從前的咱們。卻也是現(xiàn)在的咱們的了解和容納,成就著未來更好的他們。

孩子要長大,真的僅僅一會兒。

熬一熬,多點耐性,一睜眼一閉眼,背叛期也就過去了。

作者:牧青野,新東方家長教育(ID:xdfjtjy),傳遞專業(yè)家長教育理念,供給海內(nèi)外家長教育資訊,共享可吸收、可操作的辦法和主張。讓繼續(xù)的學習成為家庭的習氣。

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