心理咨詢好嗎：不知道什么時候開始不會開心了,生活很累,看不見希望

不知道從什么時分開端不會高興了,最近這兩個月特別顯著,覺得日子很累?？偸窃谥貜妥屓瞬桓吲d的事。我日子上是個特別和藹的人,根本沒有什么脾氣。現(xiàn)已作業(yè)3年,一開端還很有干勁,18年年末和公司鬧了對立離任了,歇息了一個月,找了一個月作業(yè),1月份正式上班,作業(yè)用以前來看便是還不錯,但我現(xiàn)在想想,都是那樣實在是沒有什么區(qū)別。上班這個事忽然讓我變得很苦楚。我家里有個姐姐,大我很對日子的還挺不錯的,父母健在,可是身體不是很好究竟年歲大了。姐姐在一線城市打拼而且久居了,我也跟從來到了這兒。日子上還能夠,假如不上班,不見其他人,我自己一個人在家我還帶著挺舒服的,除了自己待著我還喜愛和我父母在一起。有一個男朋友,是初戀往來1年多。他家離咱們家很遠,而且他計劃讓我去他的城市日子,我不知道我愛不愛他,僅僅適宜的時刻呈現(xiàn)了一個人,最開端我以為是適宜的,可是現(xiàn)在有很蒼茫,我覺得他家遠,覺得他家條件欠好,覺得他長得欠好看,覺得他安于現(xiàn)狀并不想去多盡力的賺錢去改動現(xiàn)在這個狀況。覺得未來沒有保證。其時在一起是因為他對我好,現(xiàn)在經(jīng)常會猶疑,有的時分會有激動和他說分手,可是常常鎮(zhèn)定一下又操控了這個主意。家里人并不附和咱們,隨說沒有阻撓,可是總是說一些厭棄他的話,或者說我眼瞎之類的。每天都很壓抑,可是面臨家人朋友仍是體現(xiàn)的很高興,并不是我有意去假裝,便是很正常的體現(xiàn),可是我心里實踐并不覺得高興。每天的日子都是相同的,日復一日,每天都要作業(yè),十分困難有周末還要去敷衍那些人,那些事。自己的時刻很少,即便有了,第二天又要去上班。有時分想想人生并沒有什么含義,便是上班保持日子直到死去,那為什么不越過這些不喜愛的事直接抵達逝世呢,人死了,就算沒有超逸,也不必這么累了,消失了才是擺脫?？墒俏矣稚岵坏?舍不得我父母。舍不得我自己,不管怎么死都苦楚。又沒長進、又喪。我知道自己這樣不對,可是我又操控不住自己,我怕我會月累越嚴峻損傷自己,損傷我爸媽。