為何你在感情中國際權(quán)威iq測試總是喜歡冷戰(zhàn)？

編譯：fiona

有壹位男士和我說，他老婆經(jīng)常和他冷戰(zhàn)，有壹次他加班回來很晚，頭疼得不行。他老婆想讓他和她壹起參加壹個朋友聚會，他很累但還是克制著說“親愛的，我今天挺累的了，下次再陪你好不好？”他真的很想陪她，因為工作的原因他老婆經(jīng)常等他回來壹起睡，但是那天實在是頭疼，他壹點興趣也沒有。

她老婆完全曲解了他的意思，她沒有吵鬧，壹句話也沒說，就沉下臉色，默默地瞅了他壹眼就回臥室睡覺了，臥室的門“砰”地壹聲關(guān)上了，他覺得非常內(nèi)疚。他和我說，他老婆每天都堅持等他回家，即使他有的時候回到家已經(jīng)12點多了，他卻連陪她去聚會都不愿意。于是他跟到臥室想和她談?wù)劊Y(jié)果她什么都不說就冷冷的看著他，他更難受了，他恨不得對方和他大吵大鬧也不想她什么都不說。

你經(jīng)常遇到這種情況嗎？如果是的話，你的伴侶很可能很善于使用“被動攻擊”這種方式。

被動攻擊會形成壹種惡性循環(huán)。因為被動攻擊不止對雙方都造成挫折，而且對于習(xí)慣用被動攻擊方式和別人交流的人有極大的傷害，因為他們的需求從來不被別人知道，所以從來不被滿足。

被動攻擊的目的是為了讓被針對的人體會到壹種類似“你看起來像個傻瓜壹樣”的感覺，scottwetzler博士如此解釋。weltzler博士是蒙蒂菲里奧醫(yī)療中心精神治療和行為科學(xué)部門的副主任，也是《和被動攻擊的男人生活》的作者?！澳銜惺艿接惺裁礀|西再發(fā)生，可是對方假裝這是不存在的，對方拒絕交流，也拒絕承認(rèn)出現(xiàn)了問題?！蔽覀児苓@種應(yīng)對模式叫沉默的懲罰者。

這種模式的重點在于，這樣的行為可以理解為“壹種包裹著蜜糖的敵意”，wetzler說，“壹般人在面對不想迎合的要求的時候會拒絕，但是被動攻擊的人……他們更傾向于不直接拒絕，也不給出任何正面的反應(yīng)?！?/p>

被動攻擊行為可以從很多方面解釋，但是其根本是：害怕并回避直接的沖突，同時感覺自己的無力和無望。所以他們習(xí)慣回避，結(jié)果就是在人際交往中掙扎在雙方的權(quán)力不對等中。被動攻擊的表現(xiàn)形式有很多種：

諷刺

用沉默來對抗

拒絕親密

拒絕贊美

總是用批評的目光看待人和事

消極抵抗

反應(yīng)遲鈍

不做別人要求的事

有的時候被動攻擊行為是有意的——被動攻擊的人希望對方能處理沖突而不是他自己處理——但是其他的時候，完全不是有意的，andreabrandt博士提出的這個想法。她是《消除被動攻擊的8個關(guān)鍵》和《憤怒：通往自由的情緒之路》的作者。她認(rèn)為那些習(xí)慣性被動攻擊的人們不愿意把自己的想法說出來，他們的邊界非常薄弱。

壹些人是被動攻擊型，因為他們就是被這么教育長大的。比如說，壹個家庭中父母其中壹位掌控家中的權(quán)力，另壹位只負(fù)責(zé)服從命令，那么他們的小孩就很可能形成被動攻擊的行為模式。

“他們學(xué)到對那些權(quán)力大、掌控欲強的人，不能硬碰硬的反抗，但是只要不讓他們知道就好，所以說謊或者隱瞞對他們來說是安全的反抗方式。”brandt博士說，“就好像我們都聽過的類似的話‘我不會告訴你爸爸’壹樣，這就是被動攻擊行為模式?！?/p>

被動行為模式不是特定的人才會做，我們每時每刻都在這么做——想想你上次說“好的”的時候其實你是想說“不行”——但是會有壹些人傾向于應(yīng)用這種模式來應(yīng)對所有的事。那些回避、害怕沖突的人更喜歡回避攻擊，自尊水平較低，不夠自信的人也喜歡用被動攻擊，“因為你永遠(yuǎn)不能正面描述你的感覺，特別是憤怒?！眀randt博士說。

那么如何應(yīng)對被動攻擊的人呢？

1.識別出行為背后的意義：敵意

“最重要的是識別是什么藏在現(xiàn)象隱藏在背后——要看到其實是敵意藏在背后，不要被它的無害所欺騙，即使它外表包裹著蜜糖，”wetzler如此建議?！耙嫉┠闩靼讓Ψ狡鋵嵑軕嵟?，那你就知道要如何做了。”

人們最大的錯誤就是不恰當(dāng)?shù)娜蚀?。壹旦你像被動攻擊屈服，你就喪失了你自己的觀點。

2.設(shè)定限制，然后堅持自己的底線

你要明確告訴自己，你不會再容忍對方的被動攻擊行為。如果壹個人不斷地遲到，你感到很煩躁，那就告訴自己如果他下次再遲到，你就自己去看電影不再等他。這就是壹種限制設(shè)定，你的行為傳遞給他壹個信息：“我不會為你的行為買賬?！?/p>

3.要有針對性，不要泛泛的抱怨

如果你面對的是壹個被動攻擊的人，你要弄清楚他到底在什么事的時候出現(xiàn)被動攻擊行為。人類總是習(xí)慣把很多方面結(jié)合在壹起表達(dá)自己的意見，但是對待被動攻擊型人不能這樣?！澳憧偸沁@樣，你就不能改改嗎？”這種表達(dá)方法只會讓他們更有理由回避沖突，他們可能會莫名其妙的看著你，或者他們無動于衷。

“這樣”是那樣？怎么改？我們要有針對性。比如壹對情侶，女生壹旦說到男方不接自己電話，沒有及時回信息，男方就會用沉默不語來反抗。這時候女生可以問：“你能不能說說你的意見？我想知道你這么做的原因，如果你總是不說話我不知道你到底想表達(dá)什么?！毕襁@樣要求對方針對壹種行為作出解釋，而不是對方不說話我們就開始翻舊賬，各種抱怨。壹是壹，貳是貳，需要有針對性才有效果。

4.練習(xí)圍繞自己的主張和對方交流

有的交流是圍繞攻擊，有的交流是圍繞被動，有的交流是圍繞被動攻擊。這些交流都沒有圍繞主張來交流有效率。

有主張的交流是指，在交流中堅持自己的主張，對攻擊不反應(yīng)，但是保持尊敬。你是自信的，你希望和對方協(xié)作，你和他壹樣想解決問題，目標(biāo)是雙贏。在交談中應(yīng)該做的是傾聽而不是指責(zé)和埋怨。有主張的交流不止關(guān)注你自己，同時也要考慮到對方也是交流中很重要的另壹半。你要尊重對方的感覺和情緒，但是記住你不需要認(rèn)同他們的情緒。

好啦，看到這你應(yīng)該知道要怎么和被動攻擊的人交流了吧。剛才我們提到某些時候我們自己也會有被動攻擊行為，那當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己這么做的時候要怎么停止呢？

放空思維，放空思維，放空思維，重要的事情說叁遍。傾聽自己的身體和想法，你會發(fā)現(xiàn)你其實已經(jīng)把自己的行為和自己的想法感覺分開了（這就是被動攻擊行為最開始的階段）。

人們開始被動攻擊行為的原因是壹種自我攻擊的模式?！氨粍庸舻娜藷o法把現(xiàn)實和他們自己的情況連接起來，或者現(xiàn)實無法讓他們打破自己習(xí)慣性的被動攻擊模式?！眞eltzler這么解釋?！八麄儠搿?，老板這么做可真是夠差勁的，太不公平了’，可是他們還是做著自己的事，永遠(yuǎn)不會表達(dá)自己的想法?！?/p>

另壹個關(guān)鍵是識別出被動攻擊的根源——憤怒——這對我們來說不是個壞事。憤怒有很多積極的意義：它可以提醒我們有什么錯了，它可以幫助我們關(guān)注這些東西，讓我們重新評估自己的價值觀、目標(biāo)、人際關(guān)系和親密連接。所以當(dāng)你感到對某些事憤怒，你可以直接對讓你產(chǎn)生這種感覺的人解釋你的感覺（當(dāng)然，記得用有主張的交流）。

同時記住，對沖突的恐懼會讓你在減少被動攻擊的路上花費很長的時間。實際上，當(dāng)你試圖減少被動攻擊行為，你肯定會遇上更多的沖突?？上驳氖亲詈筮@些沖突都會被解決，但是沖突的增加意味著你掀開了沖突的遮蓋物，就像掀開華美的地毯發(fā)現(xiàn)下面覆蓋著腐爛的木頭壹樣。你需要做的正是把沖突放到表面上而不是隱藏起來，然后堅持自己的主張，說出自己的感覺和想法，與對方協(xié)商壹起解決沖突?？梢韵胂笪覀儗⒚鎸芏嗟臎_突，但是我們付出的努力也是有意義的。

“你沒事吧？”“我很好，別問了?！?/p>

最后，停止被動攻擊行為的絕招是找到自己到底想要什么，然后堅持自己的主張。我們中的大部分人都對別人的期待很敏感，對別人的要求經(jīng)常無法做出拒絕的回復(fù)，即使會對自己造成很大負(fù)擔(dān)。這時候我們考慮的是他們想要什么，我們的行為完全變成了為了迎合別人的要求而行動，我們很少說我們到底想要什么。

所以，好好聽聽你心中的聲音吧。調(diào)小外部世界的聲音，跟著自己的感覺走。

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蘇子悅