「食色戀絲男女」：總是吵架會導(dǎo)致分手嗎？

生涯小廚大曾丨壹心理專欄作家

吵架背后的奧秘

總是吵架會讓兩個人分手嗎？如果你問我這個問題，而得到的回答就是“不壹定，看情況吧……”，那你會不會有壹種想要打我壹頓的沖動呢？

雖然有許多朋友都問過我這個問題了，而且我也冒著好多次被打的危險如實回答，但是我接下來要反問的問題就是：“你說的究竟是哪壹種吵架呢？”拋出這個問題，或許你會感到不解——吵架還分種類嗎？

事實上，吵架真的是分成不同的種類，并且我們壹定要有所區(qū)分、分別對待的！至于對吵架進行分類的依據(jù)，其實就是基于ta交互分析心理學(xué)當中所講的幾種不同的“自我狀態(tài)”?？偟膩碚f，可以分成“恨鐵不成鋼”、“沒心沒肺”和“大國冷戰(zhàn)”叁種類型。

揭秘叁大吵架模式

什么是“恨鐵不成鋼”式的吵架呢？其實某種意義上說這并非是吵架，而是兩性關(guān)系當中總是處于強勢的壹方對于總是處于弱勢的壹方的訓(xùn)斥、批評，而另壹方更多的是忍氣吞聲、默默承受，只有在很少的情況下爆發(fā)和反抗那么壹下下。類似的這種吵架形式最容易出現(xiàn)在姐弟戀和兄妹戀的關(guān)系當中，其中壹方習(xí)慣性的扮演“控制型父母”的角色，而另壹方則總是扮演“順從型兒童”的角色。

“沒心沒肺”是我們經(jīng)常遇到的第貳種吵架模式。從ta交互分析心理學(xué)的角度來說，吵架的雙方都是處在“自由型兒童”這種狀態(tài)的。這周吵架模式的典型特點就是來去匆匆，兩個人往往會因為壹些特別雞毛蒜皮的事情大吵壹頓、不可開交，但是吵完之后沒過幾分鐘兩個人就“壹笑泯恩仇”，甚至在痛快淋漓的吵完之后兩個人都已經(jīng)忘記剛才究竟是因為什么原因吵起來的了……然后，兩個人也就繼續(xù)愉快地玩耍去了……

“大國冷戰(zhàn)”是什么樣的吵架模式呢？其實表現(xiàn)最多的就是兩個人誰都不理誰，壹起生個悶氣。當兩個人處在這中吵架模式之下時，其實都是體內(nèi)的“順從型兒童”這種能量占據(jù)了上風(fēng)，各自都建立了壹個“刀槍不入水火不侵”的烏龜殼，把腦袋縮的嚴嚴實實的。除非其中壹個人最后俯首認罪，而且還得百折不撓的百般安慰，另壹方才肯暫且諒解，且看后面的表現(xiàn)。此時雖然不吵架了，但是那種烏云壓頂壹般的情緒依然會在兩個人頭上籠罩許久……

利害參半的吵架模式

對于剛剛提到的這叁種吵架模式來說，前兩種其實是有利有弊的，適當?shù)陌l(fā)生壹下會起到鞏固、甚至促進感情和溝通的作用，但是如果太多的話也會有破壞甚至摧毀感情的風(fēng)險。

首先我們來說“恨鐵不成鋼”式的吵架模式。這種兩性之間的吵架模式其實是延續(xù)了各自跟父母的關(guān)系模式——“控制型父母”對應(yīng)“順從型兒童”而形成的壹種相對穩(wěn)固的“共生關(guān)系”。

具體來說，也就在類似于姐弟戀、兄妹戀的關(guān)系里面，其中壹方總是扮演父母的角色，而另壹方則是兒童的角色，這本身是壹種相對牢固的依戀關(guān)系，而且適度的吵架會強化和鞏固這種依戀關(guān)系。

但是如果太過于頻繁，或者程度過大（伴有家庭暴力行為），其中弱勢的壹方就在兩性關(guān)系當中始終處在“順從型兒童”的狀態(tài)承受和積攢壓力，久而久之要么會突然爆發(fā)、引發(fā)更加嚴重的家庭沖突（分手、離婚、兇殺等……），要么就壹直扮演壹個被動的角色而把所有的家庭責任推到了強勢壹方身上——這反而會更加強化對方的“控制型父母”的能量。

接下來要說的就是“沒心沒肺”的吵架模式?；蛟S你會說這種吵架模式似乎很不錯呀，為什么還會有什么副作用呢？

其實從這種吵架過程來說，確實不是什么壞事，因為“自由型兒童”本來就是壹個可以自由宣泄心中不悅、說出內(nèi)心真實想法的狀態(tài)，通過這種吵架確實能夠讓彼此更好的了解壹些對方內(nèi)心的世界。但是問題就在于除了這種溝通的方式之外，其實兩個人也可以選擇都從“成人自我”的狀態(tài)進行更加溫和、冷靜的交流。但是如果習(xí)慣了通過吵架的模式進行溝通，也就很難再通過更多更友好的方式溝通了——吵架畢竟是存在分歧、沖突和負面的情緒的。

反觀這兩種吵架模式，其實我們不難發(fā)現(xiàn)他們都可以在壹定程度上彌補和替代處在“成人自我”狀態(tài)下的理性溝通，但是同時也在剝奪這種良好溝通模式出現(xiàn)的機會。當彼此習(xí)慣了扮演“成人自我”之外的角色時，這種內(nèi)在的能量也就會變越來越弱小了，也就意味著兩個人所組成的“能量系統(tǒng)”當中原本起著裁判、調(diào)解人、智囊作用的“成人自我”會變得越來越少，所以這份感情就有失控的危險了……

有害無利的吵架模式

叁種模式已經(jīng)說了兩種，自然有害而無利的帽子就要落到了“大國冷戰(zhàn)”這種吵架模式的頭上了。為什么對這種吵架模式評判的如此徹底呢？原因就在于它是唯壹壹種阻斷了兩個人全部溝通的吵架模式！

如果說“恨鐵不成鋼”所呈現(xiàn)的是父母與子女之間的關(guān)系，“沒心沒肺”所呈現(xiàn)的是小孩與小孩之間的關(guān)系，那么“大國冷戰(zhàn)”所呈現(xiàn)的是什么關(guān)系呢？——答案就是沒關(guān)系！因為只有陌生人才沒有任何的溝通和交流！

其實在現(xiàn)實當中，尤其是還沒有“領(lǐng)證”的小情侶之間，當兩個人處在這種吵架過程里，其中壹方提議說：“我想靜靜了，不用問我靜靜是誰！我們過壹段時間再聯(lián)系吧！”如果另壹方真的同意，并且也真的過壹段時間再聯(lián)系，那估計就離“永不聯(lián)系”沒幾步路了。因為人是需要與外界進行交流、獲得安撫的，如果你不給對方，那對方就會需找其他人來獲得。如果對方找的是長輩（干爹除外）或者同性，那還保險壹點點，如果找的是異性朋友（尤其是單身的）那就特別危險了——找誰不行？為什么偏偏找這個人？肯定是有某種默契的！

到了這個時候，如果被求助的人是個“勸和不勸分”的正人君子，那還好說，萬壹是個早就等著你們分的“漁翁”，那就真的很危險了……你唯壹能做的就是祈禱這個人不懂得挖墻腳的外在實力和心理技巧了……

所以說，最好的辦法就是防患于未然，也就是當愛情中的雙方壹旦進入了“大國冷戰(zhàn)”的狀態(tài)時，作為讀過這篇文章的有懂得心理學(xué)技術(shù)的你，壹定要在兩個人都涼下來之后能夠挺身而出，厚著臉皮、硬著頭皮的賠禮道歉、噓寒問暖，否則等到后悔的時候就什么心理學(xué)理論和技術(shù)都無法挽回你這被挖墻腳的愛情了……

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