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當(dāng)我們?cè)谟懨半U(xiǎn)愛情論“原生家庭”時(shí),我們?cè)谟懻撌裁矗?/h1>
更新日期:2021-09-04 18:08:04  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀joyliu|壹心理專欄作者在建構(gòu)主義和解構(gòu)主義看來,心理治療恰恰是幫助當(dāng)事人看到心理學(xué)是如果促成了他們的心理“疾病”,幫助當(dāng)事人從被動(dòng)的接受心理學(xué)權(quán)威話語的塑造的狀態(tài)中解放出來,開啟自己選擇生活,建設(shè)生活的大門。這是壹種生活智慧的傳遞,而不是新的心理治療工具來對(duì)當(dāng)事人進(jìn)行修理?!?..

joyliu|壹心理專欄作者

在建構(gòu)主義和解構(gòu)主義看來,心理治療恰恰是幫助當(dāng)事人看到心理學(xué)是如果促成了他們的心理“疾病”,幫助當(dāng)事人從被動(dòng)的接受心理學(xué)權(quán)威話語的塑造的狀態(tài)中解放出來,開啟自己選擇生活,建設(shè)生活的大門。這是壹種生活智慧的傳遞,而不是新的心理治療工具來對(duì)當(dāng)事人進(jìn)行修理。

——李明教授,[敘事心理治療]

原生家庭這個(gè)概念相信你壹定不陌生,它指的是我們所成長(zhǎng)的那個(gè)家庭?,F(xiàn)在好像有越來越多的朋友開始關(guān)注它,并且開始意識(shí)到我們每個(gè)人的成長(zhǎng)脈絡(luò),對(duì)我們當(dāng)下生活的影響,這本身是壹件好事。

但最近我遇到了壹些讓我有點(diǎn)煩惱的事情:有越來越多的來訪者在來找我時(shí),說他們想解決原生家庭帶給他們的困擾??墒钱?dāng)我開始仔細(xì)地聆聽他們的描述時(shí),卻在很多時(shí)候有意外的發(fā)現(xiàn):他們現(xiàn)在并沒有跟父母住在壹起,其中很多來訪者不僅跟父母已經(jīng)分開住很多年,甚至也有了自己的家庭。

他們中的很多人來找我,是因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)自己無法處理好跟現(xiàn)在生活中重要他人或者朋友的關(guān)系,比如跟自己伴侶的關(guān)系,或者跟同事的關(guān)系等等。并且更有趣的是,他們堅(jiān)定地認(rèn)為:回溯童年的經(jīng)歷和原生家庭給自己的影響,才可能根本上解決他們現(xiàn)在所面臨的困境。

我當(dāng)然愿意尊重來訪者的意愿去探討他們的原生家庭,但是讓我有些憂慮的是,我不知道這樣的探討對(duì)于解決他們生活中現(xiàn)在面臨的最大困境是否真的是最好的。

我的這些親愛的來訪者們,都是特別有學(xué)習(xí)和自我探索熱情的人,這壹點(diǎn)我由衷的欣賞。他們?cè)缭趤碚椅易稍冎?,就通過他們可能接觸到的渠道,對(duì)心理學(xué)有了很多了解。但也正因?yàn)槿绱?,我很害怕這些心理學(xué)知識(shí)(包括我自己曾經(jīng)寫的),會(huì)成為他們“診斷”自己,禁錮自己的枷鎖。

今天我就想邀請(qǐng)你壹起探討,我們到底為什么要討論原生家庭,我們?cè)鯓訉?duì)待心理學(xué)里關(guān)于“原生家庭”的“知識(shí)”,以及我們究竟要怎樣看到原生家庭帶給我們的影響。

你的“原生家庭”怎么了?

我想先跟你講壹個(gè)我自己的故事。

在很久以前,我跟壹位同行吃飯。他問我:“你為什么壹直沒談戀愛?”

如果是現(xiàn)在的我,我可能會(huì)這樣回應(yīng)他:“你怎樣想到提這個(gè)問題呢?”因?yàn)檫@個(gè)問題本身,好像就有壹個(gè)假設(shè):沒談戀愛是有“問題”的。

但當(dāng)時(shí)我好像也認(rèn)同了別人對(duì)自己的評(píng)判,跟他說了我的想法。他回應(yīng)說:“難怪你不談戀愛,因?yàn)槟阋贾痹跀[脫你跟你母親的親密關(guān)系,哪里有時(shí)間去建立壹段親密關(guān)系?”

當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都不好了,雖然理智上我并不認(rèn)同他的話,但是我發(fā)現(xiàn)回到家(我媽媽那段時(shí)間恰好在),好像莫名其妙就會(huì)對(duì)媽媽發(fā)脾氣,幾天心情都不太好。

后來我才慢慢意識(shí)到:他的那番話,完全是對(duì)我的野蠻分析啊!那次是我們第壹次見面,并且他根本不了解我,卻在這樣的情況下,帶著“專家”的口吻,告訴我他比我更了解我的生活。

更可怕的是,當(dāng)時(shí)的我,接受了他的野蠻分析,然后帶著這樣責(zé)備母親的情緒回家,然后讓我們的關(guān)系在那幾天都變得很緊張。

也許你也有過類似的經(jīng)歷:壹位所謂的“專家”告訴你,或者壹個(gè)以“專家”或者“科學(xué)”口吻寫的文章告訴你,你的父母并沒有做到他們所能做到的最好,是他們對(duì)你的教養(yǎng)方式,造成了你今天所面臨的困境。

然后你的第壹反應(yīng)是什么?當(dāng)然是他們的怨恨!你憤憤地想:“原來都是你讓我想在不敢做自己,是你讓我不敢表達(dá)自己的真實(shí)感受!”再或者“是你每次的挑剔責(zé)備,讓我對(duì)自己沒有信心!”

從后現(xiàn)代敘事心理學(xué)的視角來看,我們每個(gè)人的人生和自我定義,都由壹個(gè)個(gè)我們對(duì)自己講的故事組成。我們是誰,取決于我們會(huì)講給壹個(gè)(或者很多個(gè))什么樣的故事。

當(dāng)你接受了壹套你對(duì)自己的理論,比如我現(xiàn)在的人生困境都是因?yàn)樾r(shí)候缺愛,你就會(huì)開始尋找所有相關(guān)的證據(jù)去“證明”自己小時(shí)候是多么的缺愛。這時(shí),你講給自己的人生故事,很可能就是壹個(gè)關(guān)于父母是多么不愛你,讓你感到孤獨(dú)和被拋棄的人生故事。

可事情真的只是這樣嗎?還是你相信那些“專家”的話語,固執(zhí)地把自己囚禁在壹個(gè)故事版本里,卻忽略了很多其他可能的故事版本?

更重要的是,我們可能要意識(shí)到,講這樣的壹個(gè)人生故事給自己,到底對(duì)我們面臨現(xiàn)在生活里遇到的困境更有幫助,還是讓我們?cè)诿鎸?duì)它們時(shí)感到更加的無力和絕望?

豆瓣里有壹個(gè)著名的小組,叫做“父母皆禍害”。我并不想去評(píng)價(jià)這個(gè)小組怎樣,但是這個(gè)小組的題目會(huì)讓我不太舒服。

請(qǐng)問有壹天我們是否會(huì)成為別人的父母?我們每個(gè)人都不完美,但是當(dāng)我們已經(jīng)在做著自己能做的最大努力,學(xué)習(xí)去愛壹個(gè)小孩,我們的小孩卻對(duì)全世界說“父母皆禍害”,我們又會(huì)是壹種怎樣的心情?

沒有關(guān)系是完美的,在那里“專家”們的心理學(xué)文章里,我們似乎看到了太多“完美父母”和“完美”伴侶的樣子,以至于我們都忘了,這些充滿同理心,隨時(shí)給予積極關(guān)注,愛,聆聽和鼓勵(lì)的父母以及伴侶,在現(xiàn)實(shí)生活中根本無法達(dá)到。

更重要的是,當(dāng)我們自己只去關(guān)注那些負(fù)面的故事時(shí),我們就把自己變成了這些故事的囚徒,就把那些美好的,可能的和有希望的故事扼殺了。這并不是我們希望看到的。

你要怎樣看待關(guān)于“原生家庭”的“知識(shí)”?

對(duì)于知識(shí),所有的知識(shí),我都愿意抱持著壹種懷疑的精神。

因?yàn)檫@個(gè)世界上沒有絕對(duì)客觀的觀察者,每壹種所謂的“科學(xué)”的研究方法,都帶著它們自己的文化,民族,歷史,性別,階級(jí)等等背景。我們無法忽略這些背景,所以很多時(shí)候,我們并不是“發(fā)現(xiàn)”了知識(shí),而是“創(chuàng)造”了知識(shí)。

所謂的“心理疾病”,是我們文化的建構(gòu),而關(guān)于原生家庭的知識(shí),也不例外。

我這樣說并不是反對(duì)我們?nèi)ヌ剿髟彝?,更不是反?duì)現(xiàn)代心理學(xué)里所有發(fā)展出來的,關(guān)于原生家庭的理論和知識(shí)。我這樣說,只是邀請(qǐng)你帶著懷疑的眼光去看待知識(shí),包括科學(xué)還有權(quán)威,請(qǐng)你不要輕易給自己和你的家庭貼上標(biāo)簽。

這些知識(shí)也是被人創(chuàng)造出來的,而并非唯壹真理。比如當(dāng)你看到壹個(gè)控制型的母親會(huì)養(yǎng)育出壹個(gè)怎樣的小孩時(shí),請(qǐng)先不要對(duì)你的母親下結(jié)論,說她就是“控制型”,因?yàn)樗级ㄒ灿刑貏e尊重你的時(shí)候。而壹旦你認(rèn)定她就是“控制型”的人,你就會(huì)變得很難看到這些不符合這個(gè)“控制”標(biāo)簽的故事。

更可怕的是,你不僅讓自己的母親成了壹位“有問題”的母親,同時(shí)也讓自己成了壹位“有問題“的小孩。你會(huì)開始搜集自己生活中符合文章類型描述的“癥狀”,然后“對(duì)號(hào)入座”:天啊,我就是這樣啊,原來我沒有安全感,全是因?yàn)槲覌寢專?/p>

你擁有著遠(yuǎn)比這些“專家知識(shí)”更有力量的知識(shí):那些知識(shí)是心理學(xué)家根據(jù)自己的經(jīng)驗(yàn)創(chuàng)造出來的,他們并不了解你的生活,而你才是自己生活的專家,因?yàn)檎娴臎]有人比你擁有更多的,關(guān)于你的知識(shí)。

后現(xiàn)代心理學(xué)里,管你對(duì)自己的這種知識(shí),叫做本地知識(shí)(localknowledge)。真正可以解決你現(xiàn)在面臨的人生困境的,是你的本地知識(shí),也就是你在自己生活中創(chuàng)造出來的知識(shí)。沒有專家比你更了解你自己,所以請(qǐng)不要讓他們的聲音,奪走你生活的主權(quán)。

對(duì)于那些別人創(chuàng)造出來的知識(shí),在哪些方面對(duì)你有用,在什么時(shí)候又會(huì)成為限制你的枷鎖,這可能是你要帶著懷疑的精神去探索的,也是生命中最有趣卻又最有挑戰(zhàn)的:沒有人有答案,你也并不知道答案,但你可以去創(chuàng)造它。

我們到底為什么要討論原生家庭?

如果你壹直覺得自己跟父母的關(guān)系很不好,并且這種不好的關(guān)系,現(xiàn)在在深深地影響著你的生活,那么我非常鼓勵(lì)你去討論原生家庭,認(rèn)識(shí)到它如何影響了你現(xiàn)在的生活,并且去探索更多的可能性。

任何此刻在限制,壓制你生活的,都值得你去探索。

同時(shí),我想有壹個(gè)我們每個(gè)人都必須面對(duì)的事實(shí):我們的父母永遠(yuǎn)不可能完美。

很大程度上,長(zhǎng)大,可能意味著我們讓自己心中那個(gè)對(duì)“完美父母”的期待死掉,然后跟我們現(xiàn)實(shí)中并不完美的父母,真實(shí)地相處。

長(zhǎng)大,也可能意味著那些曾經(jīng)我們父母給不了我們的,現(xiàn)在我們嘗試著給自己。

也許你現(xiàn)在面對(duì)的生活困境,真的跟你的原生家庭有關(guān),但它也許并不是唯壹解答。更重要的是,即使我們知道了困境和苦惱的來源,我們也并不壹定就有了解決它的方法。

因?yàn)槿松恼n題并不是線性的因果關(guān)系,它是非線性的,你可以用自己擁有的生活智慧和你的本地知識(shí),去創(chuàng)造出屬于你自己的故事。這個(gè)故事的書寫者,是你,而不是任何專家或者心理咨詢師。

我們永遠(yuǎn)都可以探討原生家庭,但請(qǐng)不要讓任何理論或者專家的聲音告訴你:只有花大量的時(shí)間和精力去探索原生家庭和童年經(jīng)歷,我們才可以面對(duì)現(xiàn)在的生活困境。

在時(shí)間這個(gè)維度上,你是自由的,你活在當(dāng)下,可以選擇到過去或者未來探索,也可以就探索當(dāng)下,而至于在哪個(gè)時(shí)間探索,取決于你最想去的地方。

我承認(rèn)我的確壹直在探索跟父母的關(guān)系,但那不是因?yàn)槲乙バ蘩怼斑^去他們對(duì)我造成的創(chuàng)傷”,而是因?yàn)槲蚁M猩辏铱梢愿麄兂蔀楹门笥?。但我也想告訴你,好朋友的前提是平等和彼此尊重,所以在我覺得他們并沒有尊重我的時(shí)候,我也不會(huì)在我的人生俱樂部里,把他們放在我好朋友的位置上。

我的父母并不完美,但我相信他們,就像這個(gè)世界上大多數(shù)父母壹樣,已經(jīng)盡了他們最大的努力來讓我幸福。我仍舊會(huì)時(shí)不時(shí)被他們的某壹句話傷到,仍舊因?yàn)閷?duì)某件事情有不同的看法而爭(zhēng)吵,但我知道他們盡力了,我也盡力了。

我們都帶著彼此成長(zhǎng)經(jīng)歷中宏大的社會(huì)敘事背景,我們是如此的不同,有的時(shí)候就像是來自兩個(gè)完全不同的星球。但是我們?nèi)耘f試圖去理解彼此,仍舊試圖跟彼此共創(chuàng)出壹個(gè)更好的未來,這份努力本身,就已經(jīng)彌足珍貴。

親愛的你,你是自己生活的專家,愿你拿回自己生活的主權(quán)和自由。這種自由,需要我們帶著懷疑的態(tài)度去看待所有也許會(huì)限制我們生活可能性的理論,原生家庭,也不例外!

本文轉(zhuǎn)自:繁榮成長(zhǎng)工作坊(id:flourishingparty)

圖片來源:thestocks.im


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