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導(dǎo)讀廖瑋雯a:你好,我是壹個壹歲寶寶的媽媽,老公在我月子里出軌了,壹直讓我難以釋懷。我們沒離婚的原因在于,壹方面我還是喜歡他,另壹方面是考慮到想給小孩壹個完整的家,可是他依然對我很不好。我感到很孤獨。而且工作也不順利,所以覺得人生非常艱難。b:你好,我剛結(jié)婚,但是,對他早已怨言滿腹,甚至已經(jīng)到了想要離婚的地步,我怨他沒有給我壹個蜜月,...
廖瑋雯
a:你好,我是壹個壹歲寶寶的媽媽,老公在我月子里出軌了,壹直讓我難以釋懷。我們沒離婚的原因在于,壹方面我還是喜歡他,另壹方面是考慮到想給小孩壹個完整的家,可是他依然對我很不好。我感到很孤獨。而且工作也不順利,所以覺得人生非常艱難。
b:你好,我剛結(jié)婚,但是,對他早已怨言滿腹,甚至已經(jīng)到了想要離婚的地步,我怨他沒有給我壹個蜜月,我怨他對我無比冷漠毫無溫情,到現(xiàn)在,我覺得他并不愛我,我們結(jié)婚也不知道是為了什么,我開始不相信他所說的壹切,覺得好痛苦,壹想到他我就無法平靜,譬如,他昨天答應(yīng)我的事,第貳天就忘了,尤其是每天晚上看著他坐在沙發(fā)上壹邊玩ipd壹邊看電視,我卻要圍著小孩轉(zhuǎn)個不停時,那種恨就油然而生。
……
這段時間收到很多類似留言,類似的留言以女生居多,當(dāng)然,也有男生因為女方對自己不夠理解,不夠?qū)捜荻蛭疫M行咨詢,相對而言男生少些,可能是因為男生對此羞于啟齒或者比較“麻木”,或者此時正在抽煙或喝酒以解煩憂。但是,我們可以相信,相當(dāng)壹部分人在婚姻的某個階段都會面臨這個問題:
愛人之間相看兩厭,越來越少的溝通和共同語言,覺得婚姻如同“雞肋”,想要逃離卻又無處可逃,想要結(jié)束卻又害怕付出的巨大代價,想要修復(fù)卻又無從著手,就這樣,彼此感到越來越孤獨,越來越痛苦。
當(dāng)然,如若這是心理咨詢,我會去深入探究當(dāng)事人獨特的成長經(jīng)歷對ta的影響,ta對于親密關(guān)系的看法,ta對自己與自己,與他人,與世界的關(guān)系的理解,還有ta是否存在不良的思維模式……
但是這篇文章,我只是對此類問題進行壹些由淺入深的思考和探討。
首先,我們需要思考的問題是我們?yōu)楹谓Y(jié)婚?
此前,我發(fā)過壹個略帶情緒的微博:關(guān)于婚姻,當(dāng)你身臨其境地想象,未來的幾十年里(不想輕易離婚,不愿保持婚外情,不喜光顧風(fēng)月場所),你的枕邊都會睡著這樣壹個人,想象得越真切,可能你就越不會將就,什么父母逼婚啦,年齡到了啦,結(jié)婚不過是搭伙過日子,物質(zhì)條件湊合就行,他是壹個老實人之類的觀點都要滾蛋,你會清楚,你想和你愛的人結(jié)婚。
所以,我期望你們結(jié)婚是因為,至少很大程度上是因為愛情,這樣,處理婚后的問題可能不會那么棘手。
但是,我們知道,很多因為愛情結(jié)婚的人,婚姻依然會出現(xiàn)各種問題,很多遵循父母之命,媒妁之言,或者年紀到了“閃婚”的人,也并非都不幸福。
所以,第壹個觀點就是:在婚姻里,愛是可以累積的,不愛也壹樣。
譬如對于“壹邊玩ipad,壹邊看電視”的行為,忙到不行的妻子很容易生出抱怨,無論此前他們愛得多深都壹樣。所以,我們常說婚姻需要經(jīng)營,你要在日常的生活之中,向?qū)Ψ奖磉_愛意,不斷地往你們的“愛情賬戶”里存“愛”,這樣你們的感情才能越來越深。
壹般而言,結(jié)婚之后,丈夫比較容易忽略妻子的感受,因為男人本身就是“神經(jīng)大條”的壹種動物,他們比較容易將精力放在其他方面,事業(yè)也好,游戲也罷,所以妻子常常被搞得很抓狂,覺得自己被忽略、被無視,然后引發(fā)爭吵,爭吵出現(xiàn)之后,男人也會覺得對方煩人,不被理解,這樣,親密關(guān)系就會陷入惡性循環(huán)……
這里涉及到另壹個讓婚姻穩(wěn)定的非常重要的因素:需要的滿足。
心理學(xué)家馬斯洛的需要層次理論告訴我們,假設(shè)在婚姻之中生理、安全需要能夠得到滿足的話,接下來最重要的就是;歸屬和愛、尊重的需要的滿足。
需要動機理論是這樣假設(shè)的,人只要活著,就會產(chǎn)生需要,當(dāng)人的需要得不到滿足,他的內(nèi)心就會發(fā)生沖突,然后失去平衡,這就驅(qū)使個體主動積極地去尋找滿足需要的渠道,直到他的需要得到滿足之后,他才能獲得平衡。
也就是說,如果在婚姻里彼此覺得孤獨,覺得相看兩厭,覺得婚姻如同“雞肋”,最大的問題就在于:夫妻雙方無法滿足對方的需要。
這也可以解釋出現(xiàn)外遇的原因,出軌的原因基本有兩個:性的需要、愛的需要不能得到滿足。我再另壹篇文章里曾討論過如何應(yīng)對出軌,這里不再做進壹步討論。
我們既然了解到了雙方對于婚姻都有自己的需要,那么去了解對方的需要,彼此進行溝通,然后盡量卻又滿足對方的需要,對于維系好婚姻關(guān)系就具有重大的意義。
我們再來看看男女之間在需要上的壹些側(cè)重點。
女人在意的是似水柔情,溫柔體貼,需要他真誠坦率,值得信任,有所承擔(dān)。
男人在意的是美麗性感,脈脈含情,需要她贊賞仰慕,理解包容,與夫同樂。
在婚姻關(guān)系里,能夠做到滿足對方的這些需求,彼此間的關(guān)系就能相對愉悅和穩(wěn)定,這需要的是彼此共同的努力。
我們再來談另壹個重要的觀點,夫妻之間共同目標的確立。
如果基本需要得到滿足,這個時候,確立壹個共同目標就變得非常地重要,壹個缺乏目標的家庭如同壹潭死水,家庭成員之間各自為政,然后各自無聊地打發(fā)著自己的時光,這樣的家庭缺乏溝通與理解,顯得非常沉悶,彼此常常因為無聊而滋生各種不良情緒然后發(fā)泄在對方身上,這樣壹來,親密關(guān)系就會受到嚴重的破壞。
夫妻之間共同目標的確立,可以是財產(chǎn)目標,可是是事業(yè)目標,可以是雙方共同的夢想,或者彼此互相支持對方實現(xiàn)自己的夢想。在夢想確立和努力實現(xiàn)的過程中,夫妻之間會多很多彼此溝通交流的機會,也會有更多的理解和包容,共同積累的經(jīng)歷與回憶會使彼此的感情變得厚重而深刻起來。
我們看《飛屋環(huán)行記》之所以感動,除了他們彼此之間無私的愛和陪伴,最為重要的就是他們對于彼此夢想的珍視與支持。
試想壹下,如果有壹個人愿意無條件地支持你的夢想,或者你們擁有許多共同的夢想可以壹起實現(xiàn),那該是壹件多么讓人干勁滿滿而又滿心歡喜的事啊。
但是我必須謹慎地強調(diào)的是,通過生壹個小孩來作為夫妻之間的共同目標不大可取,如果彼此的親密關(guān)系存在問題,需求不能得不到滿足的話,小孩的出現(xiàn)往往不能促進彼此的關(guān)系,反而可能讓親密關(guān)系變得越來越糟。
生小孩是件非常嚴肅的事,最好是在親密關(guān)系良好的時候進行。
愛,其實非常抽象,如果我們將愛肢解開來,我們會看到壹個又壹個的需要,但是,我們會發(fā)現(xiàn),將愛整體來看,不再單壹的指向那些簡單的欲求,我們看到高度發(fā)展的親密關(guān)系,愛人之間可以通過這段關(guān)系清晰地認識自己,準確地理解對方,然后彼此成為值得依靠與陪伴的伙伴,那些淺顯的需求會慢慢被拋棄,即便對方不再性感,不再富有,彼此還是可以堅定不移地在壹起,說出那句;有你在,就好。
當(dāng)然,多數(shù)的人,并不能進入到觸及靈魂的親密關(guān)系之中,如果單純地想要關(guān)系相對更加好些的話,可以選擇從了解彼此的需求,滿足彼此的需求做起。
所以,我所指的逃離,是指通過彼此的努力對進行感情進行修復(fù)和提升,當(dāng)然,在叁觀完全背離,溝通徹底無望的情況下,離婚確實是逃離的壹種方式,但是,對于給我留言的朋友而言,顯然并不是最好的壹種方式。