精選丨辛廣西心理衛(wèi)生協(xié)會苦擦地板的人就該包容另一個(gè)翹腳看電視

叢非從丨壹心理專欄作者

我說些找罵的話吧。

討論下壹個(gè)辛苦擦地板的人是否應(yīng)該包容另壹個(gè)翹腳看電視的人。我的答案是：應(yīng)該。

類似的問題包括：壹個(gè)辛苦賺錢的人是否應(yīng)該包容另壹個(gè)在家喝咖啡看報(bào)的人，壹個(gè)早起接小孩買菜辛苦的人是否要指責(zé)另外壹個(gè)人。

尤其這種問題：

親密關(guān)系中的各種指責(zé)抱怨，自己付出了很多對方卻無動于衷。

這也是家庭中典型的沖突：牙膏到底應(yīng)該從尾部往前擠還是隨便擠。

☆人際關(guān)系尤其親密關(guān)系中的評判是壹大忌

就是以自己的標(biāo)準(zhǔn)為榮，以對方的標(biāo)準(zhǔn)為恥。自己的標(biāo)準(zhǔn)是對的、好的、高級的，對方的標(biāo)準(zhǔn)是懶的、俗的、低級的。因?yàn)槟阌辛诉@個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，所以對方就應(yīng)該自覺地、自動地、高興的、輕松的放棄他的標(biāo)準(zhǔn)，遵從你的。

比如說，對于地板、洗澡、起床、擠牙膏等標(biāo)準(zhǔn)。你的標(biāo)準(zhǔn)是地板壹塵不染，他的標(biāo)準(zhǔn)是湊合就行。你的標(biāo)準(zhǔn)是壹天壹洗，他的標(biāo)準(zhǔn)是出去見外人才洗。你的標(biāo)準(zhǔn)是到點(diǎn)就得起床，他的標(biāo)準(zhǔn)是有事才起床。誰的標(biāo)準(zhǔn)好呢？如果非得說你的，就顯得有點(diǎn)自以為是了。如果你說大家的、公眾的都這樣，那你就是把家變成公共場所了，因?yàn)槟銊儕Z了人在家里不遵循公共道德的自由。

這里的評判就是：

辛苦擦地板是對的；翹腳看電視是錯(cuò)的。

似乎有點(diǎn)不公平。簡單說就是：辛苦是好的對的，享受是錯(cuò)的不好的。尤其在該辛苦的時(shí)候享受是不好的。這只是你的評判。

就像大學(xué)某考研同學(xué)在告狀的時(shí)候說：某舍友在宿舍打游戲影響了我學(xué)習(xí)。班主任說：那你學(xué)習(xí)打擾人家打游戲了嗎？你怎么評判哪個(gè)是好的哪個(gè)是該的呢？

所以，是否擦地板是你的選擇，你的標(biāo)準(zhǔn)。你在為自己的標(biāo)準(zhǔn)付出，這是可以的。但理所當(dāng)然義正言辭的讓另外壹個(gè)人為你的標(biāo)準(zhǔn)付出，就有點(diǎn)那個(gè)了。

評判，就是區(qū)分出了哪個(gè)好，哪個(gè)壞。哪個(gè)應(yīng)該，哪個(gè)不該。

在關(guān)系里尤其親密關(guān)系里，定義好壞對錯(cuò)應(yīng)該，就是捆綁限制關(guān)系。當(dāng)然，關(guān)系是要有所限制的，比如說孝敬爸媽、忠誠伴侶。但在細(xì)節(jié)上過多限制，這感覺就像是：修壹條馬路，你需要設(shè)定護(hù)欄，形成壹定的基礎(chǔ)保護(hù)。但當(dāng)馬路壹定寬的時(shí)候，你劃太多杠杠線線的時(shí)候，跑起來就很影響發(fā)揮了。界定越多，越容易出事。

☆這些評判，來自于家庭規(guī)條

比如說，你從小被訓(xùn)練成要整潔、干凈，每當(dāng)?shù)厣嫌懈^發(fā)，你是會被罵被數(shù)落甚至被揍的。比如你小時(shí)候必須要準(zhǔn)時(shí)起床，如果你起的不夠準(zhǔn)時(shí)是會被訓(xùn)的。地板怎么擦是如此，牙膏怎么擠是如此，是否要勤勞如此，關(guān)心另外壹個(gè)人也是如此。如果你很關(guān)心人，很勤快，很可能是你被訓(xùn)練的結(jié)果。這種潛移默化的訓(xùn)練，形成了你潛意識里的模式，成為你自動化的壹個(gè)動作，很是習(xí)慣。以至于你覺得干凈、整潔、擦好地板、從尾擠牙膏、勤勞、關(guān)心別人這些事都沒什么，而且很好。

但是另外壹個(gè)人的家庭教育不是這樣的。他來自于跟你不太壹樣的家庭，所以他有著不同的受訓(xùn)背景，對于人生有著另外壹套活法。很多人說門當(dāng)戶對多么重要，就是來自于此。但是再門當(dāng)戶對，也不可能有完全壹樣的家庭。即使壹樣的家庭里的兩個(gè)小孩，因?yàn)槟挲g、性格、學(xué)習(xí)成績等不同，所接受的父母的態(tài)度也可能截然不同。所以人與人的差異是必然的。

人與人的差異，有壹大部分是來自于家庭規(guī)條的不同，導(dǎo)致了生活習(xí)慣與人生觀的不同。

因?yàn)槟阒唤?jīng)歷過壹個(gè)家庭，你在這樣的環(huán)境里活了下來，所以你潛意識里自動認(rèn)為這是世界唯壹的標(biāo)準(zhǔn)了，并且是正確的。實(shí)際上這只是屬于你的原生家庭的，而非通用的。

不要嘗試說擠牙膏從尾巴擠就是方便啊，那是因?yàn)槟愕囊?guī)條是“人要為了下壹步方面而做好這壹步”。不要說整潔了就是舒服啊。那是你體驗(yàn)不到對另外經(jīng)驗(yàn)的人來說放松自由的快感會大過整潔的舒服。人之所以會懶，是因?yàn)閼械墨@益是大于勤快的獲益的。兩者獲益取其大。所以也不要說洗澡干凈了怎樣好之類的。你看到的是表面的好，看不到他人和你不同的時(shí)候，做起來的代價(jià)。你可以輕松講好漢語，但你讓另外壹個(gè)人和你壹樣輕松講好漢語是殘忍的。

☆規(guī)條是壹個(gè)家庭的禁忌，長大后就成為人生的禁忌了

也就是說你只能這么做，不能那么做。只能a不能b。

規(guī)條并不是愛，愛應(yīng)該是輕松的，自由的。規(guī)條是僵化的、封閉的。規(guī)條是做起來很累的。

你小時(shí)候被訓(xùn)練的時(shí)候，做不到或錯(cuò)了是被罵的。所以你形成了地板只能整潔、牙膏必須從尾巴擠、必須按時(shí)起床、按時(shí)洗澡的好習(xí)慣。這些習(xí)慣“只能a不能b”的時(shí)候，就是禁忌。

→禁忌的第壹層意思是：我不能做不到。

即使我很累，即使我不開心，即使我不愿意，我也不能做不到。

如果做不到潛意識里自動判斷為是會被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。這時(shí)候潛意識又會執(zhí)行輕松法則：1.我必須完成。2.我不愿意完成。

那我就只好動員另外壹個(gè)人替我完成了。這就是我在《你所謂的理想伴侶，不過就是你想成為卻又成為不了的人！》里所說的，因?yàn)槭遣坏貌粚?shí)現(xiàn)的，那么人實(shí)現(xiàn)不了或?qū)崿F(xiàn)著很累卻又必須要實(shí)現(xiàn)的自我，就會轉(zhuǎn)移到另外壹個(gè)人去替自己實(shí)現(xiàn)。

所以當(dāng)你想讓另外壹個(gè)人替你做的時(shí)候，壹定是你不想做，

→禁忌的另外壹個(gè)意思：我不能做，你也不能做。我必須做到的，你也要必須做到。

你和我這么近，你是我的自我范圍內(nèi)的人，是我的壹部分。我決不允許你也做出禁忌之外的事。所以我不能允許地板擦不好，你也不能允許。我不允許自己自私，你也不能。

→禁忌的第叁個(gè)意思就是：我是渴望突破的。

雖然必須做a，但我很渴望做—a。為了避免激發(fā)我想做—a的欲望，只好讓你不要在我面前噉瑟著你可以做到—a了。

地板，我其實(shí)是不想擦的。我很想像你壹樣，可以輕松自在翹著腿看電視，可以享受生活。但是我不允許自己那么做。潛意識里輕松是會被揍的。那么你也不能做，不然你會激發(fā)我的欲望的。

我在北京坐地鐵的時(shí)候，每進(jìn)地鐵就要安檢，人人必須如此，沒覺得有什么，地鐵安檢在北京就是個(gè)禁忌。但是到了上海坐地鐵的時(shí)候，就十分不愿意安檢。雖然我還是會把包放進(jìn)安檢機(jī)，但是那感覺有些不爽。因?yàn)?，旁邊路過的這些人，都不會去安檢。

他們能堂而皇之的不守規(guī)則還不用被揍。其實(shí)是他們激發(fā)了我也想不守規(guī)則不安檢的欲望。但是在上海，地鐵安檢不是禁忌。結(jié)果就是導(dǎo)致了我這個(gè)從北京來到了上海的人，極度不適應(yīng)，甚至有想把他人叫過來安檢下的沖動——這種感覺，就是家里擦地板的那個(gè)人看不得另外壹個(gè)人居然不擦地板。這就是有人突破了禁忌，激發(fā)了另外禁忌里的人的欲望。

以上討論的是：如果你擦地板，另外壹個(gè)人在看電視。那么：你擦地板是你的規(guī)條，你的禁忌，你的標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)你強(qiáng)迫另外壹人成為和你壹樣的時(shí)候，是壹種家庭里的霸權(quán)主義。這都是壹種自我界限不清晰的表現(xiàn)，把對方當(dāng)自己去對待。親密關(guān)系里界限過度清晰和過度融合，都是有問題的。兩個(gè)人需要找到相對都舒服的界限融合和獨(dú)立狀態(tài)，才是和諧關(guān)系。

接著討論另外壹種情況：被要求。即看電視的人要求擦地板的人擦地板。

這就是另外壹個(gè)人企圖侵入你的界限的標(biāo)志。類似的界限入侵的事件還有：爸媽逼婚。你會怎么辦呢？

健康的做法是合理的維護(hù)自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么執(zhí)行是你的事。你們是相對獨(dú)立的個(gè)體。你需要在他的失望和委屈自己找到壹個(gè)平衡。他的失望和生氣、你的委屈，這兩者不可兼得的時(shí)候，你選擇壹個(gè)，然后為結(jié)果負(fù)責(zé)就好了。你不可能全要，那叫自戀。結(jié)果就是你會要求他來改變，反入侵他的界限。

☆責(zé)任。

責(zé)任是屬于道德的范疇。良好的和諧關(guān)系，壹定是內(nèi)心動力的和諧，而不是拿道德捆綁另外壹個(gè)人。也許你可以用武力、內(nèi)疚、責(zé)任、道德等武器征服壹個(gè)人，但是你所有的征服，都必將反彈。

潛意識符合宇宙的規(guī)律的：

哪里有壓迫，哪里就有反抗。

當(dāng)他反抗的時(shí)候，并不是他不愛你了或者變了。而是當(dāng)初種的強(qiáng)迫的種子成熟了，開花結(jié)果了。

責(zé)任，只是你入侵對方界限，要求他服從你的標(biāo)準(zhǔn)和禁忌的壹種說辭。

☆付出。

親密關(guān)系里沒有人強(qiáng)迫你付出過，即使被強(qiáng)迫了你也可以拿回自己的界限。你所有的付出，并不是為愛付出，而是為你的童年帶來的規(guī)條、禁忌、自己對責(zé)任的理解、自己對家的理解的付出。

為規(guī)條的付出，是要求對方遵守你的規(guī)條，和你做壹樣的事。

而為愛付出，那這種付出應(yīng)該是這樣的：對方的接受，對你就是最好的回報(bào)。

所以，

你也可以向他學(xué)習(xí)，

可以看電視。突破自己的規(guī)條，走出自己的禁忌。

地板亂點(diǎn)沒關(guān)系，不會有人再像當(dāng)初的媽媽壹樣指責(zé)你。

現(xiàn)在的人指責(zé)點(diǎn)也沒關(guān)系，這并不是拋棄，而是關(guān)系的調(diào)味劑。

如果你不愿意突破，

你可以為自己的規(guī)條——我們說好聽點(diǎn)叫價(jià)值觀——去付出，但不要太，太，太，太理所當(dāng)然理直氣壯的強(qiáng)迫另外壹個(gè)人了。

說點(diǎn)好聽的，總比這么堂而皇之來得效率高點(diǎn)。

記住，是你想做，不是他。

家庭里有太多的應(yīng)該，總是會……

退壹步說，你的禁忌突破起來有困難，向他學(xué)習(xí)有些困難。讓你看著屋子臟上兩個(gè)月，你的承受能力就是比他低。你唯壹可以譴責(zé)的地方，可能就是：他不夠照顧你的禁忌，不夠照顧你的標(biāo)準(zhǔn)。他還沒學(xué)會怎么更好的愛你，不能get到你內(nèi)心深處的恐懼。

你可以邀請他照顧你，為你而做。而不是以“責(zé)任”、“為家而做”來滿足你的標(biāo)準(zhǔn)。

最后就是，壹個(gè)人對差異的忍受程度，正是壹個(gè)人的成熟程度的標(biāo)志之壹。

而堅(jiān)持改變另外壹個(gè)人來滿足自己，則是嬰兒全能自戀感的泛濫，是需要見心理醫(yī)生的。

再最后就是，不要拿愛不愛來說事。這個(gè)我會單獨(dú)再撰文說說。你覺得愛就合，不愛就散。在愛的基礎(chǔ)上，怎么處理心理問題，就是我們討論的了。

——theend——