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導(dǎo)讀導(dǎo)語:都說夫妻“床頭吵架床尾和”,爭吵過后用愛愛的方式來“溝通”可以消除矛盾。壹些專家也建議,夫妻之間不管出現(xiàn)任何沖突都不要輕易分床睡,不要把爭吵和拒絕性愛聯(lián)系起來,否則會讓沖突變得更嚴(yán)重。真的如此嗎?李彥宮學(xué)萍愛做完了,問題還在張愛玲曾...
導(dǎo)語:都說夫妻“床頭吵架床尾和”,爭吵過后用愛愛的方式來“溝通”可以消除矛盾。壹些專家也建議,夫妻之間不管出現(xiàn)任何沖突都不要輕易分床睡,不要把爭吵和拒絕性愛聯(lián)系起來,否則會讓沖突變得更嚴(yán)重。真的如此嗎?
李彥宮學(xué)萍
愛做完了,問題還在
張愛玲曾說過,通往女人靈魂的通道是陰道。對于這個觀點,齊欣深信不疑。每次和妻子發(fā)生沖突后,如果妻子不理他,齊欣便嬉皮笑臉地向她求歡,或者干脆半是請求半是強硬地把事兒給“辦”了。過后,夫妻倆仿佛又和好如初。齊欣說:“即便發(fā)生了天大的爭吵,即便她恨不得揍我壹頓,但只要兩人睡過壹覺,所有的烏云都散了?!?/p>
齊欣的話代表了很大壹部分男人的觀點。通過性來彌補、黏合夫妻關(guān)系的裂痕,這是比較有男性色彩的解決問題的方法:我們不談這件事情誰對誰錯,沖突怎么解決,只要我們還會做愛,那我們的感情就還是好的。這時的性愛已經(jīng)不是單純的性,而變成了確認(rèn)情感關(guān)系是否安全的壹件事。
然而,確認(rèn)了安全感之后呢?引發(fā)沖突的問題還要不要接著提?這是令使用性愛來結(jié)束爭吵的夫妻十分困惑的事。
壹般來說,引發(fā)夫妻爭吵的問題分為兩種:壹種是生活習(xí)慣上的矛盾,比如是用大鐵壺?zé)€是用電水壺?zé)?;壹種是傷筋動骨型的問題,比如男人該向著母親還是該向著媳婦,是過享受的人生還是奮斗的人生。
如果夫妻爭吵的是小事,性愛基本上可以解決沖突。吵架時女人容易把事情泛化到關(guān)系,本來兩人是為買兩斤茄子吵架,最后變成了“你到底在不在乎我,你到底愛不愛我”,這時問題不重要了,情緒和感覺反而更重要。而性愛代表了親密關(guān)系,性愛的形式可以把女人的情緒化解,在身心的接觸中找回情感的安全,至于那些引發(fā)爭吵的小事已經(jīng)無關(guān)緊要了。
如果夫妻爭吵的是核心觀念的問題,那么即使今天不談了,明天肯定還會出現(xiàn),任何問題都不會因為你不想了、不談了而不存在。比如陳楚和徐青常常為婆婆的控制欲而吵架,徐青氣得直哭,陳楚趕緊過去哄她,緊接著就是壹場暴風(fēng)雨般的性愛,最后以夫妻和好為結(jié)局。但過不了多久,兩人還是會為同樣的事情吵個天翻地覆。由此可見,當(dāng)遇到關(guān)鍵性的沖突時,僅僅依靠性愛來“溝通”是不夠的。它可以暫時緩解矛盾和敵對的情緒,卻無法真正解決問題。如果壹方總是頻繁地用性愛來解決,或者說逃避問題,就會影響性愛的質(zhì)量,同樣也會影響夫妻關(guān)系。
但此時的性愛不是完全沒有好處。性愛之后的時間被認(rèn)為是夫妻溝通的最佳機會。這時雙方的情緒比較平靜,親密的接觸也讓彼此找回了被愛的感覺,兩人更容易做到寬容、讓步,也更能傾聽對方的想法,這些都為解決問題打下了很好的心理基礎(chǔ)。
當(dāng)性愛成為“定心丸”
和男人相比,女人對于安全感的確認(rèn)更加迫切,尤其是感情出現(xiàn)了裂痕之時。劉靜和丈夫結(jié)婚5年多,吵架成為夫妻倆的家常便飯。每次吵架后,丈夫都會用性愛的方式來解決問題。劉靜說,丈夫的這個行為也許是在妥協(xié),也許是在發(fā)泄,但對于她來說,卻找回了被丈夫重視的感覺,“至少我知道他還愿意跟我在壹起”。至于先前在吵什么,劉靜已經(jīng)不在乎了。
劉靜的心理在女性群體中很有普遍性。很多女人會覺得,吵架后,我惹丈夫不高興了,但只要他還會來找我,還跟我發(fā)生關(guān)系,那我們的感情就安全了。我們或許可以用《小姨多鶴》的故事來說明這種心理。多鶴是個日本姑娘,日軍撤走后她被拋棄在中國,被中國的壹個農(nóng)民撿回家當(dāng)小老婆。她心里有很強烈的不安全感,因為她隨時有可能被趕出去。每當(dāng)丈夫跟她做愛時,她就覺得很踏實:丈夫還需要她,她是安全的。
多鶴的思維模式在不少女人心中都存在,那就是:如果我和丈夫吵架了,他會不會不要我了?試想壹下,在平等的關(guān)系中,怎么會存在誰不要誰的問題?其實有些女性在情緒激烈時不愿意和丈夫發(fā)生關(guān)系,但為何她們會接受、甚至希望丈夫有性要求?因為她們的夫妻關(guān)系是不平等的,她們需要用這種方式來討好丈夫。劉靜就是這樣。她是個全職主婦,沒有收入,全靠丈夫養(yǎng)活;她生了壹個女兒,在重男輕女的公公婆婆眼中十分沒地位。她時刻有“被拋棄”的危機感,而性愛就是她的“定心丸”。
對于性愛本身而言,這樣的方式?jīng)]有益處。理想的性愛是雙方都有發(fā)起性愛的欲望,并且雙方都參與和享受其中。如果這個過程變成了確認(rèn)安全感、變成了討好和隱忍,那么它的質(zhì)量是不高的。長此以往,兩個人的性愛質(zhì)量和關(guān)系質(zhì)量都會打折扣,女性甚至可能對性回避、厭惡,最后變成性冷淡。
兩性間的誤會
并不是所有夫妻都認(rèn)同“床頭吵架床尾和”的觀點。毛萱就是其中的代表。有時和丈夫吵架,吵到最后,丈夫會湊過來要和她親熱。毛萱本來就壹肚子氣,再看到丈夫“色迷迷”的樣子,頓時火更大了,大叫壹聲“別碰我”!丈夫覺得丟了面子,也生氣了,指責(zé)毛萱“難伺候”。
當(dāng)夫妻壹方想用性愛來求和,而另壹方不想時,很有可能會引發(fā)更大的沖突,這就是兩性間的誤會。丈夫用性愛的方式來解決沖突,很可能是想表達(dá)和好的意愿,想確認(rèn)彼此的情感關(guān)系沒有本質(zhì)上的問題。如果這時被妻子拒絕,他會覺得自己從根本上被否定了,爭吵必然要升級。
但是,這種爭吵是有益的。當(dāng)你覺得不舒服時,寧可說出來也不要強忍著不說,或者勉強去迎合。夫妻對于性愛有不同的看法,這很正常,發(fā)生爭吵也沒關(guān)系,這正是溝通的機會。妻子可以清楚地告訴丈夫:我拒絕你的要求沒有更深遠(yuǎn)的含義,只是我生氣的時候不喜歡有更多的親密接觸,我現(xiàn)在沒有情緒做愛。女性的這種想法很好理解,因為女性更偏重性生活的感情成分,在感情沒有融合之前,性愛是不被接納的。
丈夫要理解妻子的這種心情,同樣,妻子也要體諒丈夫的好意。他并不是完全為了滿足自我,而是想改善關(guān)系,盡管這種方式在妻子看來并不合適。夫妻間的交流不僅包括言語,還包括身體。丈夫通過性愛來溝通,就是用無形的語言表達(dá)善意和歉意。如果妻子能從這個角度看問題,那么夫妻之間的溝通會更加順暢,而不會讓沖突升級。
女性也要明確壹點,可以拒絕性愛,但不能用性愛來懲罰。如何區(qū)別這兩者?很簡單,就是問問自己:拒絕的原因是什么。是因為自己身體和情緒上無法接受,還是想通過拒絕來獲得別的目的,比如讓對方妥協(xié)、讓對方聽你的。
性愛的開始由誰決定
實際上,夫妻爭吵后,上不上床不重要,關(guān)鍵是你如何看待這個問題。如果女性把性愛看作是獲得身體快感的方式,而不是用來討好別人、確認(rèn)自己沒被拋棄,那么即便夫妻倆發(fā)生了很劇烈的爭吵,只要你今晚有欲望,只要你們都想做,那就做吧,沒什么不可以。
說到底,性愛的“溝通”方式本身無所謂好壞,也無所謂適合誰。我們可以通過現(xiàn)實來檢驗它的效果如何:壹、用性的方式解決爭吵后,你的婚姻質(zhì)量和性愛質(zhì)量是更好還是更壞?貳、你對于性愛是更喜歡還是更討厭?
生活會告訴你答案。但要記住壹點:如果有壹方拒絕,那么這個愛最好別做。
來源:《婚姻與家庭》
原題《床下事床上解決的是與非》
圖片來自123rf
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