人們?yōu)槭碴兾?9歲女子墜亡么要吵架？

叢非從丨壹心理專欄作家

原題目：人們?yōu)槭裁匆臣?？（能吵架的關(guān)系才是健康的關(guān)系）

很多人跟我說(shuō)他們不喜歡沖突，害怕吵架，所以他們小心翼翼的維護(hù)著某段關(guān)系。但我們的觀察卻是，當(dāng)他們害怕沖突而選擇忍氣吞聲的時(shí)候，對(duì)于關(guān)系的和諧并沒(méi)有什么卵用，甚至埋下了壹顆不定時(shí)的炸彈。他們會(huì)以不想給對(duì)方造成傷害為由選擇了不吵架，結(jié)果卻造成了更大的傷害。我想你壹定也會(huì)同意這幾句話：

我寧愿你對(duì)我發(fā)火，也不愿看你有話憋著不說(shuō)。

我寧愿你有話直說(shuō)，也不愿你噎著藏著怕傷害我。

我寧愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠把不開心寫在臉上。

每個(gè)人其實(shí)都壹樣，有話不說(shuō)的傷害，其實(shí)比吵架的傷害更大。曾經(jīng)有人問(wèn)我，你搞心理學(xué)搞得這么好，你是不是不會(huì)生氣呀。每當(dāng)聽到這樣的話，我都會(huì)驕傲的說(shuō)：不，我喜歡吵架。

心理學(xué)帶給我的改變之壹，就是從壹個(gè)不敢吵架的人，變成了壹個(gè)熱愛(ài)吵架的人。

有次聽壹個(gè)老師說(shuō)：“吵架跟做愛(ài)是壹樣的”。這句話貫穿了我，讓我更加喜歡與人吵架，每次吵完，我都有種過(guò)癮的感覺(jué)，然后哈哈壹笑握手言和，又氣又爽。

吵架是壹種激活生命的體驗(yàn)。

當(dāng)你專注精力做壹件事情的時(shí)候，你必然是興奮且享受這件事的，因?yàn)樗せ盍四愕纳屇阍谌紵揖`放。吵架就是這樣壹件事情，它把你平淡的生活激活了，讓你死去的身體活過(guò)來(lái)了。所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些常敢于大聲吵架的人，他們的生活是充滿激情和活力的，他們活得舒暢且自在，雖然他們會(huì)罵罵咧咧，但他們真的活得通透。反之那些不敢吵架的人，你會(huì)發(fā)現(xiàn)形如枯槁，死氣沉沉，沒(méi)有生機(jī)，活著像死了壹樣，經(jīng)常讓你有想揍他的沖動(dòng)。因?yàn)椴桓覜_突的人，也就不敢激活自己，不敢專注，他們屏蔽了自己的體驗(yàn)，抽離了自己的注意力。他們潛意識(shí)里怕自己控制不住情緒，所以要選擇抽離，這壹抽離，會(huì)順帶著把關(guān)系的所有都抽離。所以不敢吵架的人，經(jīng)常會(huì)給我們漠然的感覺(jué)。

那種漠然就像是性壓抑壹樣。你看壹個(gè)性開放和性壓抑的人。前者就是比后者有活力，雖然你要以后者更道德的名義表?yè)P(yáng)他，就像你會(huì)以“脾氣好”的道德去表?yè)P(yáng)壹個(gè)脾氣壓抑的人壹樣。然而你只會(huì)欣賞，不會(huì)喜歡，更難以靠近。

做愛(ài)的體驗(yàn)也是壹種激活。讓你全身心都投入，調(diào)動(dòng)你整個(gè)身體，專注與跟另外壹個(gè)人的互動(dòng)。你觀察壹個(gè)人的生理反應(yīng)你就知道，吵架和做愛(ài)的生理喚起是極其相似的。他們只是激活生命的不同形式而已。

吵架是真誠(chéng)溝通的壹種方式。

我想我們從來(lái)沒(méi)有像是在發(fā)怒的時(shí)候那樣敢于把所有的話都說(shuō)出來(lái)，敢于把之前壹直不敢說(shuō)的話都說(shuō)出來(lái)。我們對(duì)壹個(gè)人的怨、不滿、期待統(tǒng)統(tǒng)會(huì)在這時(shí)候做壹次真誠(chéng)的表達(dá)。是的，之前我們可能不敢，因?yàn)槲覀儠?huì)在理智上權(quán)衡再叁要不要說(shuō)。經(jīng)過(guò)理智加工的語(yǔ)言就像是談判壹樣。這對(duì)于社交還好，但是你親密的人這么對(duì)你，你會(huì)有什么感覺(jué)：只說(shuō)該說(shuō)的，不說(shuō)不該說(shuō)的。

生氣的時(shí)候你的情緒會(huì)暫時(shí)給你的理智打壹針麻醉，讓你情感的部分直接推著你的話語(yǔ)開始流露，你說(shuō)的話就是在用心說(shuō)且不遮掩的，在這樣狀態(tài)下你可以完全表達(dá)自己。

生氣的時(shí)候不僅能把所有的話都表達(dá)出來(lái)，而且還能把情緒也都大膽的表現(xiàn)出來(lái)，壹舉兩得。

因此不敢吵架是壹種不真誠(chéng)。不吵架的意思就是：我要用理智控制下語(yǔ)言，考慮下什么該說(shuō)，什么不該說(shuō)。說(shuō)什么是對(duì)結(jié)果好的，說(shuō)什么是不利于結(jié)果的。你能跟這樣的人親密嗎？

吵架是壹種高濃度的交流。

薩提亞提倡壹致性溝通，如果你能把自己的感受、內(nèi)心的想法可以心平氣和的說(shuō)出來(lái)當(dāng)然最好，顯然人們難以做到，這需要建立在完全信任對(duì)方、有著足夠連接的基礎(chǔ)上，才可以拋卻理智不顧完全敞開表達(dá)。

現(xiàn)實(shí)是我們即使再親密，也難以有非常深的連接和對(duì)對(duì)方的高度關(guān)注?？墒俏覀冇H密，我又需要跟你產(chǎn)生深入的連接，需要你給我更多關(guān)注。

于是你會(huì)發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你輕輕表達(dá)好好說(shuō)話的時(shí)候，力度是不夠的。要么對(duì)方注意力不集中，要么不當(dāng)回事聽到了重視不起來(lái)，要么直接聽不進(jìn)去。這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)雙方在溝通，但是專注度、連接度都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，這時(shí)候我們就需要加大溝通的力度和強(qiáng)度，來(lái)增強(qiáng)兩個(gè)人的連接。就像是你買了很沉的東西，壹個(gè)袋子太薄，可能力度不夠。這時(shí)候你就需要增加個(gè)袋子來(lái)增加負(fù)荷力。

于是潛意識(shí)需要我們把平時(shí)的溝通聲音變大、情感變濃、投入變大、專注度變高，表現(xiàn)形式就是吵架了。

吵架才是跟壹個(gè)人在壹起最好的方式。

你不會(huì)跟這叁種人吵架：1.比你低很多的人。2.比你高很多的人。3.不想跟他產(chǎn)生關(guān)系的人。

如果你不跟面前這個(gè)人吵架，基本可以找出這3種之壹。這代表了你不想跟他有高濃度的連接。人們常說(shuō)，生你氣是因?yàn)樵诤跄?，不是不無(wú)道理的。因?yàn)橹挥形艺J(rèn)為你跟我平等，且我想跟你產(chǎn)生關(guān)系，才會(huì)跟你吵架。

所以你可以大聲的承認(rèn)：我看得起你，認(rèn)為你和我平等，才跟你吵架。就像我想跟你做愛(ài)壹樣。想把我的情感高濃度的傾倒給你。

事實(shí)也是如此，你跟親密的人吵完后，會(huì)有段沮喪期，但長(zhǎng)期觀察，你發(fā)現(xiàn)你們的關(guān)系是更近的。就像做愛(ài)結(jié)束了你會(huì)感覺(jué)累、無(wú)趣甚至不想動(dòng)這個(gè)人，但過(guò)了恢復(fù)期后你會(huì)發(fā)現(xiàn)關(guān)系是更親密的。

你也會(huì)發(fā)現(xiàn)那些吵吵鬧鬧壹輩子的夫妻，關(guān)系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，關(guān)系疏離的很。只有潛意識(shí)對(duì)你沒(méi)興趣，不想產(chǎn)生關(guān)系才不會(huì)吵架。

跟陌生人吵架，也是如此。雖然你的意識(shí)找不到理由跟他在壹起，但你不要急著反駁，細(xì)細(xì)品味，你就能感受到雖然陌生，那也是壹種想跟對(duì)方產(chǎn)生關(guān)系的沖動(dòng)，就像想發(fā)生關(guān)系壹樣。

本質(zhì)上說(shuō)，人在兩種情況會(huì)吵架：我看得起你且想跟你靠近，你跟我靠的太近我想有點(diǎn)獨(dú)立。

吵架是種自動(dòng)調(diào)節(jié)關(guān)系的手段。第壹種前面說(shuō)了，第貳種就是我們的親密程度壹旦超過(guò)了自我界限的警戒值，我們就會(huì)自動(dòng)的吵架來(lái)疏遠(yuǎn)下關(guān)系。媽媽也是這么通過(guò)兇小孩來(lái)完成與小孩分離的。你會(huì)發(fā)現(xiàn)那些從來(lái)不兇小孩且對(duì)小孩無(wú)比親密還引以為豪的媽媽，他們的小孩是長(zhǎng)不大的。

跟壹個(gè)人在壹起就是：我們親密，無(wú)話不說(shuō)。但不過(guò)度親密，保持壹定獨(dú)立。親密過(guò)了潛意識(shí)就會(huì)驅(qū)動(dòng)吵架來(lái)自動(dòng)調(diào)節(jié)。

如果你不讓自己吵架，就像是閹割了身體的汗腺壹樣。汗腺能根據(jù)環(huán)境自動(dòng)調(diào)節(jié)體溫，雖然汗這個(gè)東西像吵架壹樣看起來(lái)不怎么好看。

不敢吵架、吵架會(huì)受傷是對(duì)自己和他人的壹種不信任。

有時(shí)候我們害怕吵架及吵架能傷害到我們，只是因?yàn)樽约旱男睦韯?chuàng)傷。吵架可能會(huì)激發(fā)你被拋棄、被否定或不被愛(ài)的創(chuàng)傷體驗(yàn)。

比如你幼年時(shí)候當(dāng)你爸媽吵架，就沒(méi)人顧得了你，于是你就是被拋棄了。當(dāng)他們吵架，他們卻不能放開來(lái)吵，那沒(méi)釋放完的情緒就會(huì)留給你享受會(huì)兒：怎么還不去寫作業(yè)；怎么又在看電視；你看你爸/媽這種人；都是因?yàn)槟?，我才…?/p>

所以給你傷害的有時(shí)候不是他們吵架，而是他們沒(méi)吵爽，沒(méi)吵完，壓抑了壹部分剩下了給你。

你會(huì)把這種恐懼深藏起來(lái)。長(zhǎng)大后每當(dāng)面臨吵架，就會(huì)激活你潛意識(shí)里早年被植入的“我不夠好”和“我不值得被你壹直愛(ài)”的信念。因此你吵架才會(huì)覺(jué)得受傷。

你會(huì)受傷，只不過(guò)是你蒙蔽了雙眼，沉浸在被否定的恐懼里，看不到愛(ài)。你媽沒(méi)有告訴過(guò)你“你很棒”和“我不會(huì)離開你”，你就認(rèn)為沒(méi)有。這是你對(duì)自己的不信任，不相信自己是值得被愛(ài)的，不相信自己是足夠好的，不相信自己是有力量的。

并且會(huì)把這種恐懼假設(shè)別人也有，認(rèn)為別人跟你壹樣脆弱不堪，怕傷害到對(duì)方而不敢吵架。

這也是壹種對(duì)對(duì)方的不信任。不相信他有能力承擔(dān)你的情緒，不相信他并不會(huì)因?yàn)槌臣芏浑x開你。這完全是你的自以為是，因?yàn)槟銢](méi)有能力承擔(dān)。如果他最后離開了你，必然是因?yàn)槟愕睦淠?、不?ài)等因素，很難是因?yàn)槌臣芏x開。

受傷或不吵架也是對(duì)愛(ài)本身的不信任，你不相信你們的情感連接，不相信愛(ài)的持續(xù)性和穩(wěn)定性。更不相信你們那么多的付出抵不過(guò)壹次吵架。

放過(guò)情緒吧，它只是個(gè)司機(jī)。

你需要區(qū)分。情緒只是幫助表達(dá)的工具而已。你可以讓情緒經(jīng)由你而不必停留。你只留下了他向你表達(dá)的內(nèi)容，而讓他的情緒飛走。你可以想象這個(gè)畫面：

你最愛(ài)的人非常想來(lái)見你來(lái)跟你親密做愛(ài)。于是他嫌走路慢而打車來(lái)了，這時(shí)候你迎接他，只留下他就好了，并且對(duì)送他來(lái)的司機(jī)說(shuō)聲謝謝，然后讓司機(jī)從你身邊繼續(xù)走開就好了。你總不能留下司機(jī)壹起做愛(ài)吧。

情緒就是帶他的話語(yǔ)來(lái)的工具，幫助他向你表達(dá)了某些內(nèi)容。他借助情緒對(duì)你傾注了更多情感，表達(dá)了更多內(nèi)容。

你從來(lái)都沒(méi)有被否定，也不會(huì)被拋棄。情緒雖然會(huì)帶來(lái)些許傷害，但長(zhǎng)期和整體來(lái)看，吵架是壹種促進(jìn)關(guān)系的行為。就像運(yùn)動(dòng)會(huì)帶來(lái)酸痛，但那是健康的。而不是害怕運(yùn)動(dòng)帶來(lái)?yè)p傷就不運(yùn)動(dòng)了。

不信，你信任下自己試試。

如果你不想成為活著就像死了的人，如果你想跟人建立更親密的關(guān)系，就試著大膽的吵架吧，你會(huì)激活自己和對(duì)方，你也會(huì)迅速推進(jìn)關(guān)系，雖然你會(huì)產(chǎn)生關(guān)系被推遠(yuǎn)的錯(cuò)覺(jué)和激活你曾經(jīng)的傷。但是當(dāng)你不再把吵架被吵架與被拋棄、被否定關(guān)聯(lián)起來(lái)的時(shí)候，你會(huì)愛(ài)上吵架，那是你們表達(dá)愛(ài)的很好方式。吵完了，然后歡顏壹笑，因?yàn)槟銈円廊幌嘈艕?ài)還在，哪能那么輕易的就沒(méi)了。

人們有時(shí)候需要吵吵架來(lái)表達(dá)下愛(ài)，當(dāng)然愛(ài)這個(gè)東西，哪種表達(dá)都要有個(gè)度。沒(méi)有或過(guò)度，都是壹種傷害。吵架也是。

能吵架的關(guān)系才是健康的關(guān)系。我們都喜歡跟親密的人吵架，跟陌生人客氣。潛意識(shí)這么選擇，是符合人體規(guī)律的。上帝造人如此偉大，不要隨意去改造它。

叢非從：大齡2bility男青年，搞心理，不文藝。

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