大將軍郭來源:我們心里都有病(ID:staynormal)壹個關(guān)系要好的姐妹枯木逢春,終于談起了戀愛,據(jù)她說男朋友簡直像瓊瑤劇里走出的男壹號,無微不至,掏心掏肺,恨不得每天貳十肆小時黏在壹起。她說壹句冷,男朋友立刻脫外套給她披上,她想吃" />

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總是把華夏心理咨詢師吵架升級為男人對自己的傷害?|兩性溝通

更新日期:2021-09-02 11:32:32  來源:m.pltea.cn

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">大將軍郭來源:我們心里都有病(ID:staynormal)


壹個關(guān)系要好的姐妹枯木逢春,終于談起了戀愛,據(jù)她說男朋友簡直像瓊瑤劇里走出的男壹號,無微不至,掏心掏肺,恨不得每天貳十肆小時黏在壹起。


她說壹句冷,男朋友立刻脫外套給她披上,她想吃小龍蝦他閃送并親自來剝蝦,就連姐妹半夜起來上廁所,男朋友都會第壹時間爬起來護送,怕屋子里太黑她害怕。


我津津有味地聽著她跟我秀恩愛,微笑等待她鋪墊了壹堆甜蜜場景后的那個“但是”,嗯,所有關(guān)系都有壹個“但是”,而且它往往是這段關(guān)系里最致命的問題所在。


說男朋友像瓊瑤劇里的男壹號,真是壹點都不為過,可不僅僅是因為他對她好的不像話,作起妖來的手法也跟言情劇男主角壹模壹樣。


但凡他們倆鬧個小別扭,男朋友都如臨大敵,覺得吵架是驚天動地的大事件,壹定要刨根問底追問不休:我們?yōu)槭裁磿臣??這件事有必要吵嗎?鬧矛盾是不是說明我們不合適?你跟我生氣,是不是因為不愛我?



我的小姐妹本來沒把鬧別扭當回事,磨合期的小情侶吵個架不是很正常嗎?


又不是什么原則性問題,溝通壹下,互相哄哄就過去了,權(quán)當給生活增添點小情趣。


但她男朋友卻不這么想,每次都要把芝麻大點的事兒上升到壹定的高度,最后自己也承認:他只是沒有安全感,總擔心她不夠愛他,所以需要她不斷去證明。


無法就事論事討論問題,把小事擴大化,沒有安全感,這叁條表現(xiàn)常見于戀愛中的女性,簡直是當代女性普遍存在的婦科病,當然,這么說并不意味著男人不會有這樣的心態(tài),姐妹的男朋友也不幸“染上”了婦科病,放著好好的戀愛不談,非要把小波瀾變成驚濤駭浪。


說起來,情侶之間吵架都是茶杯中的風波而已。


有時是因為壹句說者無心的話,有時不過是因為壹條沒有及時回復(fù)的消息,這種程度的爭執(zhí)其實并不會影響感情的濃度,反而更有積極意義和價值。


這是兩個人在互相了解、建立相處規(guī)范的過程,有這樣壹次次的試探和打磨才有更順利更默契的關(guān)系。



真正把吵架變成傷害的是如何處理吵架這件事,你會發(fā)現(xiàn)最后讓兩個人陷入僵局的叁種常見心態(tài):


吵架就是很糟糕的,如果關(guān)系要好怎么會吵架?

吵架就說明兩個人不合適;

吵架說明他不愛我。


我也經(jīng)常看到讀者給我留言提問感情問題,前面的問題描述千姿百態(tài),但疑問卻都如出壹轍:


無論發(fā)生了啥,最后的困惑都指向“我們是不是不適合,他是不是不愛我?”


我每次都想狠心回壹句,姑娘,你再這樣想太多,你們真的會變的不合適,你再這樣把問題擴大化,沒準兒他真的不愛你。


如果你想早點分手,那我建議你可以繼續(xù)堅持這樣的思維方式,繼續(xù)把病情堅持到底,要不然,就壹定要改變這種想太多的模式。


首先你得意識到,你這些漫無邊際的推理邏輯,其實都是非常不合理、不現(xiàn)實的極端想法。

心理學家艾里斯總結(jié)過11種不合理的信念,并指出這些信念會導致各種神經(jīng)癥癥狀,這是上個世紀的理論,但放在2018年的戀愛關(guān)系里,仍然具有普適性。


男男女女關(guān)于戀愛的“想太多”、“上綱上線”說到底都能歸結(jié)到3大類不合理信念中:絕對性要求、過度概括和糟糕至極。


剛才提到的關(guān)系要好應(yīng)該不吵架”就是壹種絕對性的要求。


所謂的“應(yīng)該”并不符合關(guān)系互動的模式和規(guī)律,完全是個人的要求和想法,是不切實際的幻想,類似的表達還有“必須”如何、“壹定”要怎樣,當壹個人總是以這樣絕對化的標準去要求他人和壹段關(guān)系,勢必會陷入痛苦的情緒當中,因為他想要的“絕對”,是絕對不會發(fā)生的。


而“吵架就意味著我們不合適/他不愛我”,這樣的推論就是過度概括。


把戀愛中任何不夠如意之處都推導至“愛不愛”的方向和高度,是在人為地把問題的嚴重性升級。


把戰(zhàn)火蔓延到關(guān)系的內(nèi)核,這樣的想法其實改變不了他到底愛不愛你的事實,但卻會讓你對關(guān)系和對方都產(chǎn)生消極和敵對的情緒。


糟糕至極就更好理解了,遇到事情就會災(zāi)難化,吵個架當做分手的前奏,拌幾句嘴就像是反目的信號,帶著這樣的心態(tài)去看待關(guān)系中的任何問題,都只會忽視有利積極的壹面,把消極不利的可能當成唯壹的結(jié)果。


所以,要改變的未必壹定是吵架的原因,而是對待吵架對待關(guān)系的心態(tài),你的心態(tài)和想法越不合理越不符合實際,那你們吵架的結(jié)果和關(guān)系的走向也會因此變得光怪陸離,原本可以小事化了解決的矛盾,最后真的演變成分手的災(zāi)難。



我建議戀愛中的情侶們在處理戀愛中的矛盾和誤會時,要鈍感壹些,要粗糙壹點,對方說錯了壹句話或是沒做好壹件事,可以批評可以溝通。


但爭論的范圍不要擴散到這句話這件事之外,千萬別故作聰明的“舉壹反叁”,更不要追根溯源,解決問題的最好方法不是哲學思辨式的上升到理論高度,就事論事就好,下次說好那句話,做對那件事,比瞎琢磨你們是否合適有用得多。


而最根本的還是不要對戀愛抱有不切實際的幻想,不吵架不鬧別扭的戀愛或許有,但卻是極端個例,不要怕吵架,而是開放式的態(tài)度去面對齟齬。


吵架沒那么可怕啊,這說明你們都愿意解決問題,都想試圖更了解對方,都在努力而笨拙的溝通和表達,真正可怕的是不吵架的關(guān)系。


懶得吵了,回避溝通,把解決問題的可能藏在心里,那個時候你才真的要想壹想,是不是你們真的不再相愛了。


作者簡介:大將軍郭,北師大心理學碩士,國家貳級心理咨詢師,韓寒人氣作者。8年心理咨詢經(jīng)驗,“我們心里都有病”(ID:staynormal),圖書作品《對于自己,你還是個陌生人》正在熱賣。
責任Spencer楊小肥

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