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導(dǎo)讀馮羽林w女士帶著憂傷來(lái)到訪談室。w女士:我很痛苦,我想跟男朋友分手。咨詢師:為什么要分手呢?w女士:他不在乎我了。咨詢師:能具體說(shuō)說(shuō)他怎么不在乎你了嗎?w女士:以前他經(jīng)常給我打電話、發(fā)信息,我時(shí)刻感受到被他關(guān)心著?,F(xiàn)在他聯(lián)系得沒(méi)那么頻繁了,有兩次相隔了半天才有消息。我覺(jué)得他在疏遠(yuǎn)我,不再那么愛(ài)我了。咨詢師:是什么原因讓你感覺(jué)痛苦。w女士:他不在乎我了...
馮羽林
w女士帶著憂傷來(lái)到訪談室。
w女士:我很痛苦,我想跟男朋友分手。
咨詢師:為什么要分手呢?
w女士:他不在乎我了。
咨詢師:能具體說(shuō)說(shuō)他怎么不在乎你了嗎?
w女士:以前他經(jīng)常給我打電話、發(fā)信息,我時(shí)刻感受到被他關(guān)心著?,F(xiàn)在他聯(lián)系得沒(méi)那么頻繁了,有兩次相隔了半天才有消息。我覺(jué)得他在疏遠(yuǎn)我,不再那么愛(ài)我了。
咨詢師:是什么原因讓你感覺(jué)痛苦。
w女士:他不在乎我了,疏遠(yuǎn)我,不愛(ài)我了。
咨詢師:跟男朋友溝通過(guò)嗎?
w女士:溝通過(guò),他說(shuō)依舊愛(ài)我,只是忙了些,沒(méi)及時(shí)聯(lián)系。
咨詢師:你對(duì)此有什么感受?
w女士:我覺(jué)得他在騙我。
咨詢師:他為什么要騙你?
w女士:也許他是報(bào)復(fù)我吧,因?yàn)槲乙郧懊ζ饋?lái)也沒(méi)及時(shí)回復(fù)他,他有些生氣,我解釋也沒(méi)用。
咨詢師:你忙起來(lái)沒(méi)回復(fù)他時(shí),你愛(ài)他嗎?
w女士:愛(ài)的。
咨詢師:那為什么他忙起來(lái)沒(méi)回復(fù)你時(shí),你就覺(jué)得他不愛(ài)你了?
w女士:我怕他是主動(dòng)疏遠(yuǎn)我,想跟我分手。我想在這壹切發(fā)生之前主動(dòng)離開(kāi),快刀斬亂麻,以免每天為這個(gè)事情失眠、痛苦。
咨詢師:你跟男朋友感情怎么樣?
w女士:挺好的。我們?cè)?jīng)都覺(jué)得對(duì)方是自己要找的那個(gè)人,覺(jué)得特別幸運(yùn)?,F(xiàn)在工作關(guān)系分居兩地,矛盾就比較大,我覺(jué)得很煎熬,想結(jié)束關(guān)系。
咨詢師:跟男朋友說(shuō)過(guò)要分手嗎?他是什么樣的反應(yīng)?
w女士:他不同意,說(shuō)我亂想。安慰我說(shuō)很愛(ài)我。
咨詢師:你對(duì)此有什么看法?
w女士:理智上說(shuō),我覺(jué)得他不會(huì)騙我。但是情感上,我很恐慌。
咨詢師:難道分手后就會(huì)好嗎?
w女士:分手后我就不用承受那種猜疑、試探的痛苦了,我可以獨(dú)自療傷,不需要看別人的反應(yīng)。而且,我怕我的懷疑壹旦成真,真的是男朋友不愛(ài)我了,故意疏遠(yuǎn)我,直到有壹天他親口告訴我說(shuō)我們分手吧,我會(huì)崩潰的。
咨詢師:你把痛苦的事件排個(gè)順序,從最痛苦開(kāi)始,依次排序。
w女士(沉思良久):最痛苦的是被他主動(dòng)提出分手,對(duì)我的打擊會(huì)是毀滅性的;其次是分手的痛苦,沒(méi)有他我也不知道怎么生活下去;這種猜疑、試探也很痛苦,受這些影響,說(shuō)不定哪天我就會(huì)走極端,時(shí)間久了,這會(huì)比分手還痛苦。
咨詢師覺(jué)得有些眉目了,頭腦中浮現(xiàn)出鮑比爾的依戀關(guān)系理論。
依戀理論認(rèn)為,我們心理的穩(wěn)定和健康發(fā)展取決于我們的心理結(jié)構(gòu)中心是否有壹個(gè)安全基地。人們都有依附的需要,這個(gè)可以依附的對(duì)象必須是可以信任的并且能夠提供給我們支持和保護(hù)的重要他人。而在我們很小的時(shí)候,這個(gè)安全基地更多地是由媽媽來(lái)承擔(dān)的。
如果媽媽是個(gè)“足夠好的”媽媽,這個(gè)媽媽所擔(dān)任的安全基地就會(huì)內(nèi)化為小孩心中的安全基地,小孩長(zhǎng)大后就有了內(nèi)在的安全感。如果沒(méi)有“足夠好”的媽媽呢?
那么在孩提時(shí)代就開(kāi)始表現(xiàn)出某些特征,比如索性不要媽媽,媽媽回來(lái)了,也會(huì)懶得理她;或者他們表現(xiàn)得很矛盾,好像要靠近媽媽,但媽媽靠近了要擁抱他們了,又掙扎著要離開(kāi),對(duì)媽媽好像有很多怒氣,情感搖擺,缺乏理性。所以或者發(fā)展成壹種強(qiáng)迫性的自我依靠,或者又想要母親又不信任母親。
研究認(rèn)為,兒童期小孩身上表現(xiàn)出來(lái)的依戀特征,成年以后仍然會(huì)顯露出來(lái),所以成年人也具有和兒童壹樣的依戀類型分類。
a-回避型:與別人親密令我感到有些不舒服;我發(fā)現(xiàn)自己很難完全相信和依靠他們。當(dāng)別人與我太親密時(shí)我會(huì)緊張,如果別人想讓我更加親密壹點(diǎn),我會(huì)感到不自在。在人群中約占20%。
b-安全型:我發(fā)現(xiàn)與別人親密并不難,并能安心地依賴于別人和讓別人依賴我。我不擔(dān)心被別人拋棄,也不擔(dān)心別人與我關(guān)系太親密。在人群中約占60%。
c-焦慮—矛盾型:我發(fā)現(xiàn)別人不樂(lè)意像我希望的那樣與我親密。我經(jīng)常擔(dān)心自己的伴侶并不真愛(ài)我或不想與我在壹起。我想與伴侶關(guān)系非常親密,而這有時(shí)會(huì)嚇跑別人。在人群中約占20%。
這個(gè)研究也支持了新弗洛伊德理論的觀點(diǎn):從成人的行為中能找到他童年經(jīng)歷的痕跡。
w女士在親密關(guān)系中也是壹種想要又不信任的狀態(tài),屬于焦慮-矛盾型。
咨詢師:跟媽媽關(guān)系怎么樣?
w女士:不太好。
咨詢師:為什么說(shuō)不好。
w女士:小時(shí)候不在媽媽身邊長(zhǎng)大。寄宿在別人家。
咨詢師:寄宿別人家是什么感覺(jué)?
w女士:被拘束,不敢說(shuō)話,不敢表達(dá)。我恨爸爸媽媽這樣的決定,覺(jué)得他們不愛(ài)我,這讓我很痛苦。
咨詢師:為什么讓你覺(jué)得痛苦?
w女士:我覺(jué)得他們拋棄了我,不愛(ài)我。
咨詢師:事實(shí)上呢?
w女士:事實(shí)上也是愛(ài)的吧,當(dāng)時(shí)也是條件受限,迫不得已。
咨詢師:這對(duì)你以后的生活有什么影響?
w女士:無(wú)奈地接受。不太信任人,凡事都想依靠自己。
咨詢師:能說(shuō)說(shuō)跟男朋友的關(guān)系是如何發(fā)展起來(lái)的嗎?
w女士:可能是有眼緣吧。工作中有接觸,我知道我喜歡他,但是我絕對(duì)不會(huì)主動(dòng)表白。后來(lái)他追我,對(duì)我特別好,甚至也很依賴我,我逐漸地也對(duì)他很依賴,覺(jué)得我父母都沒(méi)這么愛(ài)過(guò)我,很感動(dòng),覺(jué)得自己幸運(yùn)。
咨詢師:那怎么發(fā)展到想要分手的程度呢?
w女士:原本那么親密,突然地有了隔閡,受不了,難受,煎熬。
咨詢師:你真的想分手嗎?
w女士:其實(shí)我不想。我想通過(guò)分手來(lái)逃避這種最親密的人之間的折磨。
咨詢師:你還愛(ài)他嗎?
w女士:還愛(ài)。
分離創(chuàng)傷:
兒童早年過(guò)早與父母分開(kāi),對(duì)小孩壹生的影響很大。早期和照料者的關(guān)系,會(huì)在小孩心中形成壹個(gè)“圖式”,長(zhǎng)大成人后他們也繼續(xù)用這些圖式來(lái)解釋自己遇到的問(wèn)題,覺(jué)得自己沒(méi)有受別人重視,事實(shí)上,他們并非真的受到傷害或遭遇不公平,換句話說(shuō),他們是用過(guò)去的眼光看待長(zhǎng)大后的事物,這是壹種不合邏輯的思考方式,但又很難改變。
直接后果就是他們內(nèi)心自我形象的扭曲,壹方面他們會(huì)盡量讓別人滿意,壹方面他們又認(rèn)為自己不受重視,感到受傷害,內(nèi)心時(shí)常矛盾、痛苦。
w女士受早年分離創(chuàng)傷影響,在親密關(guān)系中害怕被再次拋棄,為了不面臨被拋棄的傷害再次發(fā)生,她寧愿選擇逃避。那種被拋棄的“空”的感覺(jué),是她最大的痛苦。她想以主動(dòng)結(jié)束關(guān)系來(lái)掌握壹些主動(dòng)權(quán),造成壹種即使離開(kāi),也是我主動(dòng)的,不是被拋棄的感覺(jué)。
咨詢師:你想要的理想結(jié)果是什么?
w女士:像以前那樣。
咨詢師:既然這樣,你對(duì)你們過(guò)去和以后的關(guān)系有什么思考?
w女士:以前都像小孩,帶著任性。激情期過(guò)去,可能更多的是需要沉淀下來(lái)。
咨詢師:不管什么時(shí)候,說(shuō)出自己的感受,主動(dòng)溝通都不是壹件壞事。如果你需要什么,告訴他,溫和地,堅(jiān)定地,不帶指責(zé)的情緒。
w女士:我試試看。
希望這是壹個(gè)完美的結(jié)局。不要讓過(guò)去不停復(fù)制,阻滯未來(lái)的生活。想法是想法,事實(shí)是事實(shí)。打破壞的循環(huán),才是新的起點(diǎn)。
——theend——