孩子的三大深層渴望：安全感最重要

父母創(chuàng)造條件,能夠讓孩子在安心做真實(shí)自己的前提下,內(nèi)心渴望得到滿足,這是孩子健康成長(zhǎng)的關(guān)鍵。而且,這么做并非只對(duì)孩子有好處,對(duì)父母也有滋養(yǎng)作用,因?yàn)槿伺c人在渴望層面的聯(lián)結(jié)互動(dòng),本身就是一種滋養(yǎng)、治愈的能量。

“安全”“接納”和“我是重要的”這三種渴望在幫助孩子建立自尊自信方面尤為重要。以下九個(gè)案例,幫助父母辨識(shí)出孩子的這些渴望,并學(xué)會(huì)用健康的方式予以滿足。

安全

安全感是生命的底色,深深影響著每個(gè)人的存在狀態(tài)。人們只有在擁有基本的安全感后,才可能放松下來(lái),更多地體驗(yàn)到輕松、愉悅、自在、歡樂(lè)等美好情緒。否則人們會(huì)掙扎在恐懼當(dāng)中,耗費(fèi)巨大的能量去尋求安全感,很難有精力和心情真正地享受生命。

一個(gè)人的安全感越充足,他就越自信而有力量,自在地享受生活,愉悅地投入工作。人們的安全感從剛來(lái)到這個(gè)世界上就已經(jīng)開(kāi)始建立,年齡越小時(shí),安全感的狀態(tài)越重要,對(duì)人一生的影響也越大。而孩子的安全感最重要的來(lái)源就是身邊的父母,父母對(duì)待他的態(tài)度以及父母自身的安全感狀態(tài)會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生重要影響。

1、永遠(yuǎn)不說(shuō)拋棄

媽媽:我們家小剛可不聽(tīng)話了!不過(guò),最近我找到了一個(gè)辦法治他:如果他不聽(tīng)話,我就說(shuō)不要他了!他還真害怕。上次,我們一起去兒童樂(lè)園玩,他賴著不肯離開(kāi),我就說(shuō)再不走就不要他了,然后真的頭也不回地走了。他哭著一路跟上了我。但是每次這樣之后,他都會(huì)哭很長(zhǎng)時(shí)間,挺不好哄的。

孩子:媽媽總是說(shuō)不要我了,我好難過(guò),也好害怕。

心理影響:被拋棄的感覺(jué)很可能會(huì)讓孩子感到生存危機(jī),懷疑自己的價(jià)值。

為了讓孩子聽(tīng)話而恐嚇?biāo)?特別是以拋棄來(lái)要挾,這在孩子還沒(méi)有能力分辨出恐嚇和真話的區(qū)別之前,對(duì)孩子而言就是非常令人恐懼的真實(shí)情況。他甚至可能感到生存受到了威脅,進(jìn)而對(duì)父母產(chǎn)生不信任感。更為敏感的孩子還可能會(huì)為自己的處境焦慮,花費(fèi)很多能量和精力去證明父母是否愛(ài)自己,以確認(rèn)自己是不是安全。

滿足“安全”渴望的建議:永遠(yuǎn)不要讓孩子有被拋棄的感覺(jué)。

父母的態(tài)度有時(shí)候?qū)⒆佣允巧镭P(guān)的大事,特別是涉及拋棄這一基本的安全感。因此請(qǐng)記住:永遠(yuǎn)不要以拋棄、不理睬來(lái)威脅孩子。無(wú)論在什么情況下,都要讓孩子清楚地意識(shí)到父母是永遠(yuǎn)不會(huì)拋棄他的,即使出于不得已的原因離開(kāi)甚至是死亡,父母的心也一直與他在一起。這樣,孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。

案例中,如果媽媽能夠給孩子提供至少三個(gè)選擇,比如:選擇現(xiàn)在離開(kāi)、再玩三分鐘離開(kāi)、再玩五分鐘離開(kāi)等,那么孩子會(huì)更容易接受,因?yàn)樗茉谝欢ǚ秶鷥?nèi)做選擇。如果孩子堅(jiān)持不走,媽媽也沒(méi)必要發(fā)脾氣,可以帶著對(duì)孩子的理解和自己的堅(jiān)定,直接抱走孩子。當(dāng)我們溫柔而又堅(jiān)定地執(zhí)行規(guī)則時(shí),孩子就會(huì)知道必須這樣做了,不再糾纏。這種方式不會(huì)對(duì)孩子的安全感和自尊造成負(fù)面影響。

可參考如下對(duì)話方式:

媽媽:我們得離開(kāi)了。你是要現(xiàn)在走、再玩三分鐘,還是再玩五分鐘?

孩子:不,我不走。

媽媽:媽媽知道你不想走(共情),但不行,我們必須要走(界限)。不過(guò)你可以選擇再玩幾分鐘(選擇)。

孩子:我要玩一個(gè)小時(shí)!

媽媽:不可能,沒(méi)那么多時(shí)間了。再玩五分鐘吧(建議)!

孩子:不嘛,半小時(shí)!

媽媽:不行。這樣吧,既然你很想玩,我們延長(zhǎng)到八分鐘(尊重)。

孩子:不,十分鐘!

媽媽:好吧,就十分鐘(尊重)。十分鐘到了我提醒你離開(kāi)。

2、孩子不是“出氣筒”

媽媽:我最近工作不順心,又不能在單位發(fā)脾氣,憋了一肚子火,回家后看什么都不順眼,就會(huì)訓(xùn)女兒幾句。結(jié)果她不知怎么搞的,好像最近火氣也特別大,總是哭啊鬧啊,真是火上澆油,煩死人了!

孩子:媽媽總是無(wú)緣無(wú)故地沖我發(fā)脾氣,前一分鐘還好好的,后一分鐘就會(huì)板起臉來(lái)兇巴巴地對(duì)我。我很害怕,不知道自己到底哪里做錯(cuò)了,惹她不高興……

心理影響:父母對(duì)自己的情緒處理不當(dāng),可能會(huì)影響孩子的安全感。

當(dāng)父母被情緒控制而對(duì)孩子發(fā)脾氣時(shí),孩子首先會(huì)感到害怕,這是本能的反應(yīng)。其次,還可能會(huì)自責(zé)和內(nèi)疚,認(rèn)為是自己哪里不好,做錯(cuò)了,才讓父母發(fā)脾氣的。這種覺(jué)得自己不好的想法,使得孩子的自我價(jià)值感降低。如果父母的情緒總是變化無(wú)常,那么孩子可能會(huì)變得小心翼翼,做什么事都縮手縮腳,因?yàn)樗麜r(shí)刻擔(dān)心自己做錯(cuò)了。

滿足“安全”渴望的建議:父母處理好自己的情緒,盡量不讓自己的情緒給孩子帶去負(fù)面影響。

每個(gè)人都需要對(duì)自己的感受①負(fù)責(zé)。當(dāng)父母能夠用更健康的方式處理情緒時(shí),就能夠呵護(hù)孩子的安全感,而且孩子也有機(jī)會(huì)向父母學(xué)習(xí)如何恰當(dāng)?shù)靥幚砬榫w。我們分兩種情況來(lái)討論:

第一種情況是父母的情緒完全與孩子無(wú)關(guān)。那么要明確告訴孩子:“爸爸媽媽現(xiàn)在有情緒,這是爸爸媽媽自己的事,與你無(wú)關(guān)?！闭?qǐng)孩子給我們獨(dú)處的時(shí)間和空間來(lái)處理這些情緒。

第二種情況是父母的情緒與孩子有關(guān)。我們可以選擇健康的處理方式。首先要避免因盛怒傷害到孩子,必要時(shí)先給自己一些時(shí)間獨(dú)處,平靜下來(lái),通過(guò)探索內(nèi)在冰山(看內(nèi)心真正想要的是什么,可不可以放下一些不能滿足的期待,改變那些讓自己陷入情緒的觀點(diǎn)等)實(shí)現(xiàn)情緒管理,然后在相對(duì)平靜的狀態(tài)下,向孩子說(shuō)明自己感受到了哪些情緒、有著怎樣的觀點(diǎn)或者對(duì)孩子有怎樣的期待,平等地跟孩子討論各自的情緒、觀點(diǎn)、期待、渴望和行為,在彼此尊重的基礎(chǔ)上一起協(xié)商解決問(wèn)題。

重要的是讓孩子感受到,我們雖然有情緒,但仍然很愛(ài)他,而且不需要他為我們的情緒負(fù)責(zé)。這樣,孩子的安全感得到了保護(hù),也學(xué)習(xí)到了該如何管理自己的情緒,而不是被情緒所控制。

可參考如下對(duì)話方式:

媽媽:媽媽在單位遇到些不順心的事兒,心情不好,這些跟你無(wú)關(guān)。媽媽想一個(gè)人待一會(huì)兒,處理一下自己的情緒。

孩子:哦,好吧?？墒悄愕孟葯z查我的作業(yè),對(duì)嗎?

(媽媽心里騰地升起一股怒火,但深呼吸了一下,放下希望孩子馬上理解自己的期待)

媽媽:等媽媽處理好情緒,才能有心情看你的作業(yè)。

孩子:不行,就得現(xiàn)在看!

(媽媽感到憤怒,也覺(jué)察到隱藏在憤怒之下的難過(guò))

媽媽:聽(tīng)你這樣說(shuō),媽媽感到很難過(guò),也有些生氣(分享感受)。媽媽真的希望你能給我一些理解和支持(渴望),給我一些時(shí)間獨(dú)處(期待),就像你有情緒時(shí),媽媽也會(huì)像你希望的那樣對(duì)待你(渴望),是嗎?我覺(jué)得看作業(yè)也不是非要這會(huì)兒,等我處理好自己的情緒后再看也來(lái)得及(觀點(diǎn))。你說(shuō)呢?

孩子:那好吧。

3、哭是真實(shí)的情緒表達(dá)

媽媽:我特別討厭玲玲哭,覺(jué)得她很沒(méi)用。有一次,幼兒園小朋友把她的玩具搶走了,她不知道搶回來(lái),只會(huì)跑到我這里哭!真沒(méi)用!我推開(kāi)她,讓她去把玩具搶回來(lái),她卻哭得更厲害了。我一生氣打了她,想制止她哭。她倒是不哭了,可看我的眼神變得怪怪的,還一直不跟我說(shuō)話,這丫頭真記仇!

孩子:媽媽從來(lái)不準(zhǔn)我哭,我難受了想哭都不敢,因?yàn)橐豢?媽媽就會(huì)責(zé)罵我,可能還會(huì)打我。我覺(jué)得媽媽一點(diǎn)兒都不理解我!

心理影響:允許孩子表達(dá)真實(shí)的自己,孩子才會(huì)有足夠的安全感來(lái)活出自己。

一個(gè)人如果可以不受任何約束地去接觸自己所有的部分,包括外在表現(xiàn)、感受、觀點(diǎn)、期待和渴望等冰山的各個(gè)層面,那么他就能活得自由自在,少有糾結(jié)。實(shí)現(xiàn)這種狀態(tài)的前提是,他有足夠的安全感來(lái)支持自己這樣做,而安全感的建立在很大程度上取決于兒時(shí)的經(jīng)歷——當(dāng)孩子在表達(dá)真實(shí)的自己時(shí),父母有何反應(yīng)。

舉例來(lái)說(shuō),孩子感到難過(guò)、委屈的時(shí)候想哭出來(lái),如果父母允許他哭,那么他就會(huì)學(xué)習(xí)接觸內(nèi)心感受,并且將之表達(dá)出來(lái);反之,如果父母不允許,孩子則可能對(duì)自己的內(nèi)心感受產(chǎn)生懷疑,認(rèn)為自己不該有這樣或那樣的感受和表現(xiàn),覺(jué)得自己不好。

滿足“安全”渴望的建議:在孩子表達(dá)真實(shí)的自己時(shí)給予理解和接納。

當(dāng)孩子表達(dá)自己的感受、觀點(diǎn)、期待和渴望的時(shí)候,我們可以接納并表示理解,讓孩子感覺(jué)到這么做是安全的,自己的內(nèi)在是合情合理、能夠被接受的。這并不意味著我們一定要贊同孩子,我們當(dāng)然可以保留意見(jiàn),但同時(shí)也要尊重孩子。

如果我們發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法允許孩子去自由表達(dá)他內(nèi)在的某個(gè)部分時(shí),那么可以檢視一下我們的內(nèi)心,是否被某些條條框框束縛了,或者被某些期待妨礙了,接下來(lái)再?zèng)Q定是要保留這些條框和期待,還是要做出改變。不過(guò)很顯然,束縛越多,就越可能給孩子帶去負(fù)面影響。

在上面的案例中,媽媽可以允許孩子用哭的方式來(lái)表達(dá)情緒,同時(shí)還可以用自己的表情、動(dòng)作、語(yǔ)言表達(dá)對(duì)孩子的理解。比如,溫柔地抱抱孩子:“你的玩具被搶走了,很難過(guò)是嗎?”給孩子一些時(shí)間,讓他的情緒發(fā)散出來(lái)。在這之后,用提建議的方式讓孩子自己做出決定:“你現(xiàn)在打算怎么辦?我覺(jué)得你可以找小朋友要回來(lái),或者請(qǐng)老師幫忙,也可以讓爸爸媽媽陪你一起去要,這些辦法都可以。你還想到什么其他的辦法了嗎?你的事情自己決定,媽媽支持你!”這樣,不但孩子的安全感得到了保護(hù),他還知道了其實(shí)面前有很多選擇,鍛煉了自己做選擇的能力,由此自尊和力量感都能有所提升。