如何與他人創(chuàng)忘不了的過去造親密感？

spc丨壹心理專欄作者

作者：stevepavlina

在這篇文章中，我將對如何清醒自主地創(chuàng)造出與他人的親密交往關系，分享些深入想法。我還會解釋說明壹些有用思維心態(tài)，以幫你克服對被人拒絕的恐懼。

“唯壹對象”的神話

自己最開始創(chuàng)業(yè)時（在上世紀90年代中期開發(fā)電腦游戲），我在頭5年便陷入債務之中，隨后宣告破產。我犯過大量錯誤，但最大之壹就是將所有雞蛋都放進壹個籃子。我的公司壹次只開發(fā)壹款大型游戲，而且只跟壹家出版商進行合作。假如這種交易破裂，我的公司就會遭受重創(chuàng)，而這類情形還發(fā)生了不止壹次。突然之間我們便沒了現(xiàn)金收入，不得不跌跌撞撞地尋找另壹家出版商。

我當時目標就是讓那個完美交易落地實現(xiàn)，找到對我們團隊而言將是“唯壹對象”的出版商。當自己看出有某個潛在交易時，即便它不是壹份完美交易，我也會試圖讓其變成壹份完美交易。不管合作的出版商提出什么需求，我都讓自己的生意努力配合。這在當時看起來像是非常不錯的主意，但在現(xiàn)實世界中卻是徹底的失敗。部分原因是許多時候，游戲出版商們的行為要求就像壹個瘋子。我的生意策略根植于絕望心態(tài)和低標準之上。而對于我們想從事的創(chuàng)意工作，我的生意也未能建立起相應的誠實正直感。

人們在自己的感情關系中也使用著同樣的策略。當我們最開始遇見某人時，就會告訴自己，她/他便是那個“唯壹對象”。但通常這種想法源自壹種絕望心態(tài)，渴望趕快進入任何壹份感情關系，從而避免孤獨壹人。然后我們就傾向于將此人硬塞進某種理想模式。對有些人而言，這樣做也不是問題，但長遠看來，它常會導致怨憤和失望心理，尤其是對于那些走在畢生追求成長道路上的人們。

假如還未身處感情關系中時，你已在腦中抱有這種期望，意即你相信世上仍存在那個“唯壹對象”，這種想法就很可能制造出對被人拒絕的更深恐懼。畢竟，若你和壹位那樣完美的匹配對象進行交往，然后搞砸了關系被其拒絕，你的感情游戲便徹底結束！現(xiàn)在你的余生都將錯過那種完美生活。

如果你能對這種信念放手，便可在對被人拒絕的看法感受上產生巨大差異。若你對可能遇上“唯壹對象”或接近這樣的人士沒那么擔心，就能更輕松自然地接觸他人并發(fā)起交往關系。

當人們彼此非常融洽并深愛對方時，假如他們想把眼前的感情伴侶視作“唯壹對象”，這完全沒問題。但當你對吸引新感情關系持開放態(tài)度時，我認為最好不要依附于這種信念。它可能導致你拒絕掉眾多本來會十分美好的交往關系，給他人造成壓力去滿足你期望的伴侶模式。而且若你總感覺還沒找到那“唯壹對象”，會給自己制造不必要的緊張和失望。

當人們停止尋找那“唯壹對象”時，壹件有趣的事情便發(fā)生了。此時他們能感受到自我的完整和全面，不太費力就能吸引那種十分符合“唯壹對象”模式的交往伴侶。ebenpagan，也被稱作daviddeangelo，最近就寫過發(fā)生在他身上的這種事情（他現(xiàn)已結婚）。rachelle和我也有過這種體驗。她并非我會從邏輯上選擇的感情對象，因為我對壹年只能彼此見面6個月的異地感情關系并不感興趣。不過由于我對更寬廣的可能范圍抱以開放態(tài)度，這種交往關系也就變得完全有可能。而在以往，我會把它拒之門外。我們壹同經(jīng)歷的感情之旅，與我可能預想的結果相比，都要更加美妙和心曠神怡。

培養(yǎng)多種選項

當不再試圖追求那唯壹的完美交易時，我便得以扭轉自己生意的局勢。我轉而開發(fā)壹些更小型的游戲，之后又通過個人網(wǎng)站銷售其他開發(fā)者版權許可的游戲。幾年內我銷售過貳叁十款版權游戲，其間沒有壹款制造出轟動效應，但我利用新思維策略開發(fā)出的第壹款游戲，連續(xù)兩年贏得了“年度共享軟件”大獎。而且從所有游戲上集合起來的收入，也遠遠足夠維持我的生意發(fā)展。

有些我以為會大獲全勝的游戲結果反響平淡；它們根本不受市場歡迎。另壹些我并不確定的游戲卻碰巧實現(xiàn)大賣。

發(fā)布過幾輪游戲產品后，我變得對最終結果更少在意。如果壹款游戲賣得很好，挺棒。假如沒有，我們就繼續(xù)開展下個游戲的發(fā)布工作。

我當然想要自己生意取得成功，但有了多款可以銷售的游戲，我不必對任何特定游戲的銷售表現(xiàn)勞心費神。每壹次游戲發(fā)布，最差也能成為壹次有價值的學習經(jīng)歷。

善于社交

在社交層面上，你也可以做相同的事情。與其過于依賴單壹的潛在交往關系，要是你專注在整體上變得非常善于社交，從而享受到有新人群穩(wěn)定流入個人生活的狀態(tài)，這又將帶來何種結果？這樣你就總能有新鮮的交往選項。它能幫你培養(yǎng)出生活的富足感，鼓勵你擺脫絕望、索求和依附的心態(tài)感受。

每過壹段時間，你都會找到壹個非常美好的匹配對象。但若你壹路遇見大量無聊人士，也不會損害你對未來的希望。只要你壹直遇見新的人群，終將出現(xiàn)好的匹配對象。

你是否知道，平均而言，我們75%的浪漫關系都是通過現(xiàn)有的朋友、親人和同事網(wǎng)絡獲得？由此可以合理推測，若你擴展和/或提升現(xiàn)有社交網(wǎng)絡，自己的浪漫生活也很可能獲得改善。如果你能遇見更多人群，他們中的壹些人就會成為你的良好浪漫關系伴侶。

例如，通過舉辦各種工作坊，我已結交了許多有趣朋友，包括認識我的女友rachelle。我沒有必須舉辦工作坊的必要，但經(jīng)過這么多年的博客寫作，我想讓自己的生意變得更有社交性。假如自己從不這樣做，我今天的社交生活很可能就更為有限。

就算你只是想享受更豐富的性生活，開始行動的壹個好地方也是結交更多朋友。

豎立標準

培養(yǎng)大量交往選擇的壹個好處，就是你將有力了解對自己而言，壹個好的匹配對象會有什么特質。這將幫你發(fā)展出壹套能用來預先篩選潛在匹配對象的交往標準。

若你對自身標準擁有清晰感受，就將更少在意被人拒絕。與尋求他人認可相反，你會對弄清他們是否能成為你的好匹配對象更感興趣。

總體而言，我喜歡和聰明、快樂、追求成長、誠實、開放和好玩的人們交往。無論是在生意中或私人生活里，我通常都和這類人有著精彩交往關系。

因為知道自己喜歡什么，我就能在與他人的最初交談中尋找這些品質。這并非像是要面試對方。我更喜歡的做法，是表達出自己喜歡的性格品質，再看對方的回應如何。假如我表現(xiàn)得好玩又喜歡到處開玩笑，他/她也能以同樣方式回應我嗎？如果我分享壹些非常私人的事情，對方也能同樣敞開心靈嗎？我們是會做到彼此同步，還是覺得大家正在完全不同的頻率上溝通？

并非每個人都能滿足你的交往標準，但這完全不是問題。請繼續(xù)遇見新的人們，保持社交上的開放心態(tài)。若你知道自己將很快遇見更多新的人們，就很難對剛剛發(fā)生的不匹配情形感到失望。

即使跟某個似乎有點心智發(fā)育不良的人溝通時，我也仍感激這種經(jīng)歷，因為自己總會從中學些東西。在自己對什么感興趣，以及為何如此等方面，我將獲得些額外清晰感，而且我認為對方也能得到些相似收獲。

擺脫個人期望

我壹開始遇見某人時，就想更好地了解他們，并幫他們更好了解我。我喜歡不帶任何期望地認識他人，不對事情該怎樣發(fā)展存在任何預設。例如，除非雙方已確定感情關系，我壹般不會主動邀請人們外出約會。因為這種約會行為設定的期望，就是要么把雙方交往變成壹份浪漫關系—要么就什么都不是。

當遇見新的人們，我更愿大家只是在壹起玩樂和交談。讓我們先看看彼此的交往融洽程度如何。這樣相處幾小時后，我就對雙方之后將如何發(fā)展有了更好想法。

如果大家似乎能創(chuàng)造出好的交往聯(lián)系，而且總體上都很喜歡彼此，便可進壹步探索這份關系的未來導向。如果交往結果不佳，我們也能自然地各走各路，不會將它看作什么大不了的事情。沒人必須盛裝打扮，花上壹堆錢才能學會此事，所以這樣也不會造成大的失望。

在第壹次認識某人時我的主要關注之處，就是讓對方感覺舒適自如，以便他們能全然做自己。我并不想讓對方采用在第壹次約會時表現(xiàn)的形象與我打交道。由于經(jīng)常接觸新人群，我壹般在新認識人們時感覺非常舒適自然，但我看得出有些人在初次見我時可能覺得有點焦慮。尤其當對方是那種閱讀我博客多年后，對我過度崇拜的壹類人。因此我喜歡讓事情保持非常放松和休閑的狀態(tài)。我想讓大家都以平等心態(tài)彼此交往，無論對方的歲數(shù)是小我壹半，還是大我兩倍。

身體，思維，心靈和精神

壹旦我在某種程度上認識了解了壹個人，比如在雙方有過首次富于意義的交談后，我喜歡思考彼此的關系可能隨著時間如何發(fā)展。而我會使用包括身體、思維、心靈和精神肆部分的交往模式進行這種思考。你可以將它們看作人們相互交往的4種基本方式。

身體屬于肉體層面，它包括肉體親密度的各種層級，從最基本的觸摸到性愛之間的所有行為。在生意領域，它也意味著財務上的交往，即壹起做生意。我還會把身體活動包括進生意領域，比如壹起玩飛盤高爾夫或打網(wǎng)球。

思維屬于思想層面，它包括交換想法和信息。這種交往主要通過談話發(fā)生，但也可包括分享資源等活動，比如相互推薦書籍、文章和工作坊。

心靈屬于情感層面，它包括分享各自感受，對彼此抱以同情和理解。這種交往包括分享歡笑，和/或為壹方或雙方相互治愈情感傷痛。主要表現(xiàn)形式會涉及告訴彼此的私人故事。

精神屬于人生目的和使命層面，它包括鼓勵和支持彼此的成長道路。它還意味著相互幫助對方變成最崇高和優(yōu)秀的自我。我也會將精神交往看作壹份關系的整體宏觀氛圍。

這些交往層面都是各種程度描述，而非實質組成。我說法的意思，就是這些交往領域并非要么存在，要么就沒有；它們中的每壹個都有自己的可能性范圍。

當我認識某人時，就喜歡考慮雙方在每壹領域層面的可能交往潛力如何。我對深化彼此的交往有多大意愿？此人對我有身體上的吸引力嗎，我愿意向她敞開身體親密感的大門嗎？我們有無可能壹起做生意？這是壹位潛在的飛盤高爾夫伙伴嗎？我感覺雙方有思想上的良好聯(lián)系嗎，自己愿在某些話題上進行更多交談嗎？我是否感應出心靈上的深入聯(lián)系；我愿意探索對方的情感世界并邀請他/她也進入我的情感世界嗎？我是否感覺此人的生命目的與我的價值觀和諧壹致；我能將對方視為自己精神部落的壹員，并在各自成長道路上彼此鼓勵和支持嗎？這份交往關系在整體精神層面上和我有著共鳴嗎；我是想讓它占據(jù)生活中更大壹部分，還是想讓其隱入個人生活背景之中？

在真正了解壹個人之前，我都喜歡保持開放心態(tài)。這就是我不喜歡傳統(tǒng)約會方式的壹個原因。那種方式會為交往關系設置特定期望，假如這種期望未能實現(xiàn)，就會令雙方深感失望。但若你在進入壹份新交往關系時，愿意考慮更寬廣范圍的交往可能，也許就能創(chuàng)造出原本并未預想到的各種美妙關系。例如，你們可以進行非常深入、滿懷感情的溝通交流，并鼓勵彼此不斷成長。但又可以不帶男女之情，或沒有共同探索身體親密感的相互意愿。

清醒自主地探索

對于以上話題，近來我壹直和特定人群享受著非常清醒自主的討論，尤其是若我認為大家在某種程度上擁有深厚交往關系，而且彼此很可能要在對方生命中存在壹段時間。這是個極其非傳統(tǒng)類型的討論話題，有些人壹開始會對它感到驚訝，但最后我發(fā)現(xiàn)人們都挺欣賞這樣的誠實與開放態(tài)度。它讓雙方對彼此的交往界線，以及這份關系隨著時間過去可能如何發(fā)展，都有了更清晰的感覺。

有時大家的交往關系顯而易見，根本無需我用上面的模式進行討論。通常是在自己感到雙方有著巨大交往潛力，但不確定彼此是否在愿意，還有能夠壹同探索的事物上保持壹致時，我才會進行這種討論。

這類交談是關于雙方能否打開進壹步探索的大門，而非關于能否做出長期性承諾。我此時所做的全部事情，就是討論雙方想以何種方式深化彼此關系。討論的目的是看清我們在哪里有著相似意愿，哪里卻沒有。簡而言之，我們只會以雙方都想要的方式深化彼此關系。假如不是雙方共有的渴望，我們就不會前往探索。

雖然你可能感覺這種交流方式需要壹點勇氣，它卻有著實實在在的好處。它能免除交往中令人疲憊的猜測游戲，加快交往進度。它還能幫你專注于雙方都想更深探索的關系領域，避免浪費個人精力，或是避免在雙方并非都愿發(fā)展的關系領域燃起希望。

只有當關系各方對這種探討都持有非常清醒自主的意愿時，這種交往做法才會管用。至少在我吸引到自己生活中的人們身上，我發(fā)現(xiàn)幾乎每個人都很接受此種做法。如果某人不能接受它，知道這個事實對我也很重要。我很可能將認識到此人和自己并不十分兼容。假如某人并不欣賞我的開放和誠實態(tài)度，我絕不糾纏，會繼續(xù)探索其他交往關系。

表達個人興趣

我不認為提出清醒感情關系的探索話題后，就把責任義務置于對方身上，讓其首先分享個人想法和感受，是種公平的行為方式。我認為若是自己說起這種話題，那更好的做法，就是我應當首先志愿進行誠實和開放的分享。這樣壹來對方就不必擔心會遭到拒絕。我也感覺在這樣做時能獲得最好結果。當對方看出我愿意與其保持非常開放和誠實的態(tài)度，也能鼓勵她/他以相同方式做出回應。

我壹般不會把身體、思維、心靈和精神列表當做正式檢查清單，在交往對象身上使用。經(jīng)過幾小時深入交談后，我通常都會對哪些交往層面存在巨大潛力擁有不錯的想法認識。

近來我壹直在體驗壹些非常深入的心靈交往聯(lián)系。若自己喜歡雙方在心靈層面的交往方式，比如分享故事、歡笑、同情等，我便想深化這份交往關系，接著就會開放地分享自己的真實感受。我可能會說：“我想讓你知道，我真的很喜歡你，尤其喜歡我們在心靈層面的交往方式。我很想花更多時間和你在壹起，來更好地了解你?！边@種做法至少打開了壹扇通向擁有親密情感體驗的友誼之門。除了給出積極回應，我不記得對方有過壹次其他任何形式的反饋。

把自己從網(wǎng)上社交媒體拉回現(xiàn)實，并在今年專注于面對面的社交生活后，我完全被忠于心靈的交往關系所吸引。我熱愛花時間和那些有著開放心靈，并允許自己展露脆弱壹面的人們壹起相處。通常這類人在壹開始會有些防衛(wèi)，但當她們看出可以信任我，而且知道我并非來傷害她們或對其有任何索取時，就能很快卸下心中防備。

忠于內心的交往關系很難在網(wǎng)上創(chuàng)造出來，因為我們有如此多的內心感受都是通過身體語言、語音語調和現(xiàn)場氛圍溝通交流。我認為這就是自己去年處理個人社交生活時缺失的第1位元素。我試圖通過互聯(lián)網(wǎng)維持的交往關系難以提供足夠深度，來滿足我的身心需要。但在當面交往時，這種關系就很容易培養(yǎng)形成。

你可以“責怪”rachelle給我?guī)砹诉@些變化。我和她在感情關系中享受著如此深入的心靈聯(lián)系，與之相比，自己生活中的其他許多交往關系都讓人感覺膚淺乏味。和她體驗過2年多精彩情感聯(lián)系后，我不得不提升個人標準，把這種心靈層面的聯(lián)系也更多帶進自己的友誼關系。現(xiàn)在我對這部分的生活感覺無比美好，因為自己正結交著更多能夠分享深入心靈聯(lián)系的朋友。我無限享受這種類型的交往關系。

壹心理專欄·聰明人的個人發(fā)展：

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