每個孩子，都有過一顆拯救家庭的心

每一個孩子,都在嘗試做家庭的拯救者。

想拯救父母的情緒、拯救父母的關系,甚至試圖改變父母的人生。

但他們還太小,小到不明白沒人有能力為他人的情緒負責。

01

當父母的情緒出現(xiàn)問題,孩子會通過壓抑自我,嘗試拯救父母的情緒。

我自己有個朋友A,和我這樣形容她的媽媽:“就像是個沒長大的孩子?！?/p>

現(xiàn)在的A有自己的家庭和孩子,并且生活在和母親不同的城市里。但有一次A的母親前來看望A和外孫,三代人在一起小住一段時間。

正如像大家想象的那樣,由于不同年代的兩人生活習慣、教育理念等多方面差異,A和媽媽產(chǎn)生了一些意見分歧。

并非什么值得一提的矛盾,但A堅持自己的意見讓媽媽覺得很難堪,認為:女兒長見識了,竟敢在全家人面前否定自己。并因此賭氣不吃飯。

A當然也覺得很委屈,自己并沒有做錯什么,也沒有對媽媽不尊敬?？煽吹綃寢尩臉幼?她又感到非常難受和不忍心。

因此她倒上一杯茶,走到母親身邊,打算像往常一樣主動認錯緩和氣氛。本想著讓整件事結(jié)束,卻沒想到媽媽當場哭訴起來:“你為什么要這樣對我?我造了什么孽,竟生出你這樣的女兒?”

哭到動情時刻,直接把整整一杯茶水潑在她的臉上。

A說,那一刻仿佛自己的大腦像短路一樣。不明白這么小的事,為什么母親要生這么大的氣。

但緊接著,她條件反射一般,開始哭著扇自己耳光跟媽媽道歉,不停地說對不起。

直到這時,母親才表示“原諒”。

類似的例子數(shù)不勝數(shù),A的媽媽總是因為很小的事情發(fā)脾氣、哭鬧、拉黑A的微信…

而幾乎每一次,都是她A下身段,求著讓媽媽原諒自己,哪怕她沒有做錯任何事。

如果不這樣做,她就要一次次體驗被母親拋棄的感覺。

A的人格底色就是這么形成的,從讀書到工作,她一直都非常壓抑,不敢表達自己,也沒有邊界感,時常是自己受委屈,還向?qū)Ψ降狼浮?/p>

這就是典型的孩子為了拯救父母情緒喪失自我的案例。

02

當父母的關系出現(xiàn)問題,孩子會通過犧牲自己,嘗試拯救父母的關系。

心理咨詢師喻冠娟分享過這樣一個案例。

有個叛逆的初中女生,和男友發(fā)生性關系,并且沒有任何的保護措施,因此懷孕了。在做完人流后,小姑娘被父母強制拉去見心理咨詢師。

在咨詢室里,這個家里的三位成員表現(xiàn)各異。

媽媽喋喋不休地沖女兒咆哮,指責她“不檢點”、“不要臉”。

爸爸則是在一邊別過臉,一聲不吭地抽悶煙。

女孩呢,衣衫不整地耷在沙發(fā)上,一副生無可戀的樣子。

家庭治療大師李維榕說,家庭的癥狀總要從一個人身上的問題反映出來,孩子,通常是首當其沖的承擔了病人的角色。

幾乎所有的問題孩子,都在反映父母的問題。而且,大部分反映的,都是父母的婚姻問題。

喻冠娟在咨詢中問這對父母:“如果把孩子現(xiàn)在的問題,看作是一個公司的話,他們夫妻倆覺得各自會在這公司里占多大的股份?”

女孩的媽媽半晌沒說話,然后就哭了起來。

她說,女兒變成這樣他們是有責任的,因為這兩年她跟丈夫在鬧離婚,根本沒什么心思去管孩子,沒想到女兒現(xiàn)在竟搞成這樣。

喻冠娟又問他們,現(xiàn)在的婚姻狀況如何,是否已經(jīng)離婚。

這位爸爸說到:“沒有,唯一的孩子都鬧成這樣,哪還有心思離婚!”

這才是事情的真相,孩子在用自己的問題,牢牢抓住父母的注意。用自己流產(chǎn)的代價,保住了父母的婚姻。

在很多家庭中,孩子就像是保護神一樣。當父母之間的關系出現(xiàn)問題候,孩子會主動去做一些自我傷害的事情,以期拯救父母的關系。

比如,有的孩子會生病,有的孩子則變成了問題少年。無論是怎么樣,他們的本質(zhì)策略都相同,那就是將父母的注意力吸引到自己的身上,以避免父母之間的關系沖突發(fā)生。

所以在面對孩子的問題時,父母應該想想:“這真的是孩子的問題嗎?”

這些問題,也許是孩子送給父母的禮物。

這就是典型的孩子為了拯救父母關系犧牲自己的案例。

03

事實上,當父母的婚姻出現(xiàn)沖突,父母的情緒出現(xiàn)問題時,作為孩子能做的,只有尊重他們的權利,尊重他們的選擇。

每個人,都有權利去決定他的人生是否幸福,去選擇他的命運是否快樂。

孩子沒有責任、也沒有能力對父母的人生負責。

然而,年幼的孩子,是不知道這些的,他們對父母的愛,帶著純真和幼稚。

有位朋友說,每當她想起以前如何對孩子的時候,就會自責不已。

因為她經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱那榫w,情緒不好的時候,就會對孩子發(fā)火。

例如,在給女兒梳頭發(fā)的時候,她發(fā)現(xiàn)牛角梳中間有幾個斷了的齒疏,就誤以為是女兒玩梳子玩斷的。當時她正和丈夫鬧矛盾,本來心情就不好,順勢就把火撒在女兒的身上。

事后,姥姥聽說這事,解釋說:“梳子是我沒拿好,掉在地上斷的,不是孩子的錯。”

這位朋友知道后非常的難過,一方面覺得誤會了女兒,另一方面又對自己情緒失控感到自責。雙重壓力下,當時就忍不住哭了出來。結(jié)果,她的女兒反過來安慰她說:媽媽,我不怪你,我長大也不怪你。

女兒這么一說的時候,她更是淚如雨下,她忽然發(fā)現(xiàn),原來孩子一直在默默的幫她分擔著這些情緒。

父母希望孩子聽話,

但父母經(jīng)常聽不到孩子的話;

父母希望孩子懂事,

但父母時常不懂孩子的心。

無論在哪個家庭中,孩子都曾為自己的父母,都曾為自己的家庭做出過這樣那樣的努力。

每個孩子,都曾試著拯救父母的情緒,試圖拯救父母的關系,想做家庭的保護神。

只是,有的父母看不到孩子,也看不到孩子背后的努力。

最終,這些孩子也絕望了,認為自己做不了什么。

由此日積月累,孩子也逐漸成長扭曲。他們,也變得像父母一樣,成了糟糕的父母。

作為父母,我們可以告訴孩子,父母的問題是父母的,父母的情緒也是父母的。

孩子,只是父母的孩子,而不是父母情緒的承擔者,他們沒必要對父母的任何行為做出犧牲。

當我們幫孩子這種無意識的動力表達出來之后,孩子就可以放下那份執(zhí)著。

每個成年人,都曾是一個孩子;

每個孩子,都曾有過一顆拯救父母的心。

你,不需要去承擔父母的命運,不需要去拯救父母的人生。

同樣的,也不要讓你的子女,去扮演拯救父母的角色。

作者|吳在天,二級心理咨詢師,心理行業(yè)從業(yè)7年,始終在自我成長的路上。微信公眾號:不懂點心理(ID:bddpsy)