[親密育兒]假定他好，八成他就會好

緣起：一個男孩，上小學4年級，對學習一點興趣也沒有，甭管考試成績多差都蠻不在乎，而且在班里交的朋友也都是一些和自己同樣的差生。媽媽很擔心他會跟那些朋友學壞，還擔心他從小這么沒有上進心，長大了會很沒出息。

李子勛觀點：過度關注壞信息，總有一天會把自己和孩子一起壓垮。

很多家長就害怕孩子會犯錯誤，會變壞，所以我們就會格外地關注那些所謂不良的信息，那些孩子可能變壞的征兆，并且強迫孩子去改變。但是，我們越去關注壞信息，這個孩子身上的壞信息就會越多，直到有一天，這些壞信息把我們跟孩子一起壓垮。

有些時候，哪怕孩子的現(xiàn)狀并不是特別理想，比如他學習成績不好，或者老師對他印象不好，我們也要相信，每個孩子的成長都是不均衡的。

再換個角度來看，他現(xiàn)在受到那么多挫敗，但是他還能夠那么堅定地生活，而且能夠“厚著臉皮”到學校去繼續(xù)讀書的話，那這個孩子到了大學畢業(yè)以后必定能夠承受各種打擊，勇于進取。

有了這樣的想法，媽媽就會把孩子目前的困境當作他成長的資源。一旦內(nèi)心產(chǎn)生這種變化，她對孩子的態(tài)度就會不一樣，她對孩子的焦慮就會減少，會更多看到孩子美好的一面。

不過，媽媽仍然會有一些解不開的疑惑，看看李子勛是怎么回答的吧。

疑問1：即使我們不去關注，孩子不好的一面不是依舊存在嗎?

李子勛觀點：你所看到的問題真的存在嗎?

孩子的很多所謂缺點，實際上是我們的價值觀建構出來的。認知研究發(fā)現(xiàn)，人的認知過程是非常神奇的，不要以為我們看到的、聽到的、觸摸到的就是真實的，其實我們看到的、聽到的，甚至觸摸到的，常常只是被我們的價值觀建構出來的結(jié)果。就像孩子的許多所謂缺點，實際上只不過是父母過度焦慮的副產(chǎn)品。

疑問2：如果我們讓孩子過度樂觀，認為什么都是美好的。但實際上這個世界并不那么美妙，那豈不是一種自欺欺人的行為?

李子勛觀點：放棄美好的假定，意味著我們將放棄珍惜。

如果我們認為人性并不美好，人都是不可靠的、貪婪的、自私的，甚至是具有攻擊性的。在這樣的前提下，我們就會害怕跟人接觸，就會選擇防御，就會對別人缺乏起碼的信任。久而久之，這種不良假定會成為我們沉重的心理負擔。為什么?其實這是一個很簡單的互動原理。就像你的朋友，如果你總是提防著他，就會發(fā)現(xiàn)他也在提防著你，但是，這其實也許只是你把自己對他的懷疑，通過他的行為表達出來。你覺得他總是在懷疑你，卻沒有認識到這種懷疑其實是你自己的。這就是心理學所說的投射現(xiàn)象。

同樣的，很多低自尊的人覺得自己不重要，他假定自己是多余的，他就會放棄自己，比如嫁一個不該嫁的人，做一些不該做的事。而一個人如果連自己都不去珍惜，他也就不會珍惜他人，珍惜這個世界。

疑問3：如果事情真的不像假定的那樣美好，我們豈不是失去了一個知道真相的機會?

李子勛觀點：選擇美好的假定，我們什么也沒有失去!

在這里，我們要講述一個似乎與教育孩子無關的婚姻故事。一個太太發(fā)現(xiàn)先生手機里有一個曖昧的短信，便問他：“你是不是有外遇了?”先生回答：“沒有?！边@時候，太太該怎么做?

心理治療師的建議是，如果你要問，就必須要相信先生的回答，如果你不相信他的回答，你寧肯不問。為什么?因為你問出答案后又不相信，那提問還有什么意義?于是，太太又重獲幸福感，相信先生是忠貞于愛情的。

可是5年以后，太太發(fā)現(xiàn)錯了，其實上次自己最初的懷疑是對的。是不是太太就失去了什么?

我們先不要忙著回答，而是重回到5年前，假設這位太太在先生解釋以后并不相信，而是經(jīng)常去跟蹤，跟先生爭吵。5年以后，她終于證實先生不愛自己了。

同樣都是5年，這5年的時光誰過得更好?選擇美好假定的太太這5年仍然是幸福的，夫妻關系也相對和緩，孩子的心理也不會受傷;而選擇懷疑的太太這5年是痛苦的，孩子的心理也會因為父母不斷爭吵而受傷。而且許多例子表明，當一個婚姻瀕臨破裂的時候，選擇信任與堅持比選擇懷疑與排斥擁有更多挽救婚姻的機會。

所以實際上，選擇美好的假定，你并沒有失去什么，卻獲得了與這個假設同在的幸福感。

結(jié)語：作為父母，我們一定要對孩子做美好假定，我們必須有勇氣相信孩子的未來會比自己強、比自己好。

這時候，我們想教育他的欲望就會減輕，我們就會更多地欣賞他成長，看著他發(fā)展，給他支持。

而孩子呢，也會一步步成長為我們假定的那樣的人。這，就是一個內(nèi)在塑造的全過程，一個美妙的過程!