中度抑郁癥圖片[代表抑郁癥的圖片]

或許你們現已看了前幾天的一條新聞：一名21歲的女孩，在峨眉山景區(qū)跳崖自殺。

女孩在跳崖前曾留下一封遺書，率直自己患有郁悶癥：

“許多人把這種病當成是軟弱，想不開。我想說的是，不是的。我歷來不是個軟弱的人，就像不經常喝酒的人也會得肝癌相同，沒有太多的誘因，就這么發(fā)生了?！?/p>

看到女孩的遺書后，那種感同身受的悲傷和悲戚，忽然就戳中了我。

我也有過一段暗淡的日子，本年正月初一，我還發(fā)了一條微博：

現在我現已好多了，原是不想提起的，但看到女孩遺書最終說：“我只知道我活的很累很苦楚……期望咱們多注重郁悶癥這個集體吧，愿國際多些好心和夸姣，少些損傷?！?/p>

且至今醫(yī)學界對郁悶癥的成因并沒有清晰界說，所以我覺得應該寫一寫，讓更多人更了解郁悶癥，并知道一些走出郁悶的辦法。

2003年，香港巨星張國榮不勝郁悶癥摧殘，縱身一躍，完畢了47歲的傳奇人生。2012年，一個90后的南京高校學生“走飯”，因郁悶癥上吊自殺。2016年，我國內地影視男演員、盛行樂歌手喬任梁因郁悶癥在家中逝世，年僅28歲。2017年，臺灣作家林奕含因不勝重度郁悶癥的摧殘自縊身亡，年僅26歲。......

相似的新聞現已看了許多，從前覺得郁悶癥是一種很高檔很奧秘的病，現在發(fā)現離咱們并不悠遠。

2018年5月在我國首部睡覺及背面社會問題的紀錄片《追眠記》中，據調查我國現在患有郁悶癥的人數到達5400萬。而失眠，正是郁悶癥的常見癥狀。

得了郁悶癥是什么樣的感覺呢？微博上有位網友這樣說：

很像是失掉一條腿或許是失掉一雙眼睛。人人都告知你說：“你要去聽音樂啊”、“你要去爬山啊”、“去散心啊”、“你跟朋友聊聊天啊”，但我知道不是那樣的。

我失掉了高興這個才能，就像有人失掉他的眼睛，然后再也拿不回來相同。

說得更精確一點，失掉的是熱心，失掉了吃東西的熱心，失掉了外交的熱心，直到失掉了對生命的熱心。

在人們的形象里，患有郁悶癥的人是這樣的：自閉、煩悶、不愛笑、沒有溝通愿望。

但，并！不！是！

事實上，許多郁悶癥患者都會在他人面前戴上精心偽裝的面具，偽裝自己很生動、很合群，而旁人底子發(fā)現不了。

所以，看起來達觀開暢的人會得郁悶癥，喜劇演員也會。

有人會問，為什么他們要戴著面具，為什么不說出來？

“站在苦楚之外奉勸遭受苦楚的人，是件很簡單的事。”身處苦楚之內的人，想要搶救自己，則很難。

許多郁悶癥患者不只在承受病痛的摧殘，更要承受著身邊人誤解所帶來的二次損傷。

一些患者轉而在網上傾吐與宣泄，可隔著屏幕，他人的歹意和冷酷反而會被擴大：

你那么有錢還會郁悶啊

郁悶癥便是由于你太懶

便是閑的，想太多

女人真矯情，生個孩子就產后郁悶

死都不怕，還怕活著？

快去死吧

哈哈哈，惡作劇

你這么達觀，才不會郁悶呢

你負能量真多，不要接近我

矯情

人都傾向于站在自己的視點去看待問題。糟糕的社會環(huán)境與可怖的疾病，組成了擊垮郁悶癥患者的共謀。

生疏人的不理解倒也沒什么，最痛的莫過于爸爸媽媽自認為是的誤解，以及無動于衷的無視。

網友莫問說：“我郁悶癥也挺嚴峻的，有時分爸爸媽媽也會說我是個廢物了，這輩子都扶不起來，很想脫離這個厭煩的國際?！?/p>

記住我郁悶癥比較嚴峻的那段時刻，整個人都很喪，很消沉。

跟一個朋友傾吐，他卻說不愿意和負能量的人待著。

又跟我媽說，她卻說你現在日子的還不錯，也有份不錯的作業(yè)，有啥好郁悶的。

我問她日子的含義是什么？我媽說便是瞎活著。

我知道是他們不理解郁悶癥。

當然我媽仍是關懷我的，她會在周末的時分敦促我去逛街，去買衣服。

我說沒愛好。

她說：我還有愛好呢，你年紀輕輕的怎樣對衣服就沒愛好了。

煩了，不由得會吼她，讓她別理我。

我不是對買衣服沒愛好，我是對日子沒愛好了。

我知道家人關懷我，但他們不知道怎樣幫我。

郁悶癥不像其他疾病有顯著的臨床表現，往往會被作為一時的個人心情，不被注重。

我國的心理醫(yī)生也很缺少，收費又貴，許多人是瞧不起心理醫(yī)生的。

網上有人問，為什么這么多寫郁悶癥的文章，卻沒有教咱們怎樣防備和醫(yī)治的？

所以我采訪了5位有郁悶閱歷的朋友們，看看他們是怎樣走出郁悶的：

@小玉

成婚兩年，我患上了郁悶癥，作業(yè)壓力大，老公還各種厭棄，嫌我胖嫌我丑嫌我薪酬低。

為此我每天吃的很少，天天出去跑步，可仍舊按捺不住體重，我在他人面前很高興，其實心里會懼怕和他人溝通，總怕說錯話做錯事，背地里，我恨不能出門遇到意外。

但是我居然就靠著動漫日劇和音樂挺過來了。然后換崗離婚趁熱打鐵，該吃吃，該玩玩，什么也沒做體重居然一會兒下來了。

三年過去了，我現在一個人過得很高興，本年辭去職務預備考研去荷蘭持續(xù)念書。

@米米米

我也曾郁悶過一段時刻，天天以淚洗面，覺得活著沒意思，滿腦子想著開車失控，了斷全部。爸媽不敢多說什么，我也沒話跟他們說。

我是教師，大約是由于我的工作，強逼我每天仍然早上上班面臨一群孩子，要求自己講課詼諧，嚴令自己早睡早上不能哭腫了雙眼。最主要仍是自尊心太強了，強到怕死了丑陋，傷了爸爸媽媽心，丟了爸爸媽媽臉，究竟賺得不夠多，沒什么留給他們。

后來，我敞高興胸地去知道新朋友，只需覺得高興的事我就去做。我好了，期望你們也能好。

@謝紅

生完孩子后，我得了郁悶癥。之前很長時刻里，我其實是個達觀開暢的人，生了孩子后感覺全部都變了，去看過心理醫(yī)生，作用不大。

嚴峻的時分，我用刀劃破自己的手寫過血書。許多人不理解，不就生個孩子嗎？有什么好郁悶的？！我跟周圍人傾吐，漸漸人家都不理我了，都遠離我，那段時刻真的好折磨。

后來我想這不是辦法，所以哪里人多我就去哪里，而且開端看書，看那種比較勉勵的書，現在的我好了。

郁悶帶給咱們的損害特別大，要找到一個合適自己的辦法，做最好的自己！

假如我的孩子、家人或許朋友跟我說，他得郁悶癥了，我一定會抱抱他，告知他永久有我在，然后多多帶他到戶外活動，學繪畫，學音樂。我信任滿足的時刻、愛和耐性能治好他。

@二妞

我從前幾度自殺、自虐，很幸虧被人及時發(fā)現報警。有時分是疼愛爸媽，假如沒有我，他們會很悲傷，才一次一次拋棄那種想法。

永久開著燈睡覺，失眠，自閉，把自己關在租借屋里近一個月，最多每周出去買完食物就回去，沒有任何溝通，一度認為自己不會開口說話了。每晚都自責沒用，淚如泉涌，卻又不知道為何悲傷，有時分莫名哭泣，覺得自己很沒用。

后來，我漸漸暗示自己，只需不拋棄，全部都會好起來的。一個人去旅行，走過了二十多個省份，看著生疏的國際，每個城市都能遇見不同的人，感謝他們用不同的方法溫暖我！

現在偶然還會傷感，但是生計的壓力讓我忘卻了悲傷與孤單。我熬過了最難熬的兩年，盡管不是特別好，但現已不會用損傷自己的方法來對自己。

@得之我幸

我十七八歲的時分總是會忽然狂躁，拿著刮胡子刀片，在臂膀上劃著，看著血沁出來，看著一道道紅印子，才會高興、舒適，我從前拿著水果刀在動脈上筆劃過，但是我一想我死了，我媽媽爸爸會悲傷，會哭，我就不敢下手了……

每次到換季的時分就會悲傷得想哭，會自己跑到河濱，幻想著我跳進去了今后的感覺，有幾回，我走到水里，水到膝蓋了，不敢往前走，卻又不由得往前走。

還好，十年過去了，現在除了換季還會悲傷，其他都好了，我有了一個小寶寶，我會為了她，盡力的高興的，美好的日子下去！

@王木木

高中時開端郁悶，說給他人聽，他們說你這么開暢，怎樣或許郁悶！

到大二，郁悶嚴峻，懼怕與人溝通，對一切的事不感愛好，幻想過無數次怎樣自殺才最不受罪、最面子，可最終都由于懼怕爸爸媽媽悲傷，沒有完成。

大三，忽然覺得應該盡力改動厭煩的自己，通過六年有意識地抑制、自我洗腦，最起碼能夠和人正常溝通，能夠強逼自己正常地笑了。

后來遇到現在的老公，他關懷、關懷我，月子里沒有得產后郁悶，遇到不高興的會找他傾吐。

現在弟弟也得郁悶癥了，但是不論身邊的人再怎樣盡力地去協助他，他都走不出來，也回絕看心理醫(yī)生。

郁悶癥假如自己沒有一個剛強的、火急想要治好的心里，是很難改進的。但是在患者承受醫(yī)治的路上，假如有你不離不棄的陪同，那他們或許會有更多的力氣。

耐性的陪同，一個擁抱，一個讓他們放聲哭泣的時機，都要比蒼白無力的勸勉有用得多。

最終，周周的一句話送給咱們：假如高興太難，那我祝你平安。

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