[親子課]五個妙招讓你與孩子心有靈犀

很多人都清楚，與領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友的溝通很重要，可是當(dāng)面對自己的孩子，卻對溝通缺乏足夠的重視。家長如何與孩子溝通?為此，記者采訪了上海師范大學(xué)兒童心理發(fā)展與教育專家李正云，請其為家長們指點迷津。

平等相處

小明已經(jīng)5歲了，在家里，父母叫他做事情時常常會這樣說，“去把杯子拿來”，“把報紙拿來”，“趕快去彈鋼琴”。雖然有時候小明很愿意去做這些事情，可是每每聽到這樣的話，反倒沒有動力了。

點評：“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話，在成人聽起來差不多，但孩子的感受卻會有很大的不同。孩子雖小，但同樣不喜歡命令式口吻，喜歡受人委托。所以，每當(dāng)父母要求孩子做一件事情時，作為孩子的養(yǎng)育者，如果總是難以忘記自己“教育者”的角色，就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位，“你要”、“你應(yīng)該”、“你不能”等詞語會常常掛在嘴邊，其結(jié)果家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與家長交流的愿望。

鼓勵提問

“我是從哪里來的?”“為什么我是站著小便，妹妹是坐著小便”……5歲的咔咔簡直就是他們家的“十萬個為什么”，常常會問出令所有人都手足無措的問題，為此父母常用的辦法就是用“不知道”的回答冷處理，久而久之，咔咔也就不再發(fā)問了。

點評：對于孩子的任何問題，父母首先都要給予鼓勵和表揚，因為孩子在發(fā)問，就說明他們在思考，他的好奇心在萌動，所以要鼓勵他尋找答案。萬一孩子的問題父母回答不了，可以說：“我還沒有想好，我們一起找答案吧?！惫膭詈⒆右黄鹑ヌ剿魑粗澜?。有些父母害怕因為回答不了孩子的問題，會有損自己在孩子面前的形象，實際上，真誠地回答孩子的每個問題，會更富人性感染力。

言而有信

“只要你這次繪畫比賽能拿獎，不管大小，我們都帶你去野生動物園參觀一次，好不好﹖”6歲的聰聰聽到爸爸的許諾，開心極了，想去野生動物園是他一直以來的愿望，這次終于有望實現(xiàn)了。不過兩周后，當(dāng)他捧著二等獎的證書回來，卻發(fā)現(xiàn)爸爸早忘記當(dāng)時說過的話了。

點評：父母在向孩子許諾、鼓勵孩子做一件事情的時候，要考慮這些承諾是不是自己能夠做到的。否則，屢開空頭支票只會讓孩子越來越不信任自己，不利于親子關(guān)系的建立，將來也有可能導(dǎo)致人際交往中的普遍不信任。

學(xué)會傾聽

3歲的小新是家里的小皇帝，爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。小新的愛好是看圖畫書，等爸媽回來，他就要手舞足蹈地跟父母匯報“讀后感”，但由于他說話不清楚、表達吃力，爸爸往往聽到一半就看報紙去了，任由小新自說自話。

點評：父母在與孩子溝通時候，往往只顧自己“暢所欲言”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發(fā)展下去就會演變成為最常見的錯誤——說教。孩子也有渴望交流的愿望，他們也希望自己的話能被好好傾聽。

還有許多家長往往不明白“孩子的觀點往往與大人是不同的”這個道理，所以和孩子交談時缺乏足夠的耐心，他們往往未聽完孩子的話就發(fā)火，或者把孩子對某事的態(tài)度或看法說成是小題大做，這樣，得不到理解的孩子就很難對父母的苦心加以理解。

每當(dāng)孩子跟父母說話時，父母應(yīng)盡可能放下手頭上的事情，全神貫注地聽孩子說話，這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話，孩子感到受到尊重和鼓勵，會很愿意說出自己心里的感受。

切忌攀比

“你看，隔壁的小濤都會做100以內(nèi)的加減法了，你還什么都不會，你怎樣才能趕上人家啊?”“樓下的那個妮妮實在太不像話了，去年讀一年級以來，數(shù)學(xué)從來沒考及格過，將來你可別這樣。”讀大班的小菲現(xiàn)在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮，原來大家常常在一塊玩，可是自從聽了媽媽的嘮叨，她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

點評：兒童由于抽象思維尚處于發(fā)展階段，所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時候，不要給他們一個籠統(tǒng)的“好孩子”、“壞孩子”的概念，而應(yīng)該具體和清楚，更多時候還需要一個樣本。不過，這個樣本最好是從故事書、動畫片、文學(xué)典籍中尋找，會比較穩(wěn)妥。父母若是以親戚朋友為例，恐怕會為自己的孩子將來建立人際關(guān)系制造難題;另一方面父母片面的評價會無形中傷害其他人。

父母為了鼓勵孩子上進，往往會拿身邊的例子來“激將”，常常把孩子的短處比別人孩子的長處，久而久之，孩子往往會產(chǎn)生“我誰也比不上”的想法，所以此法不可常用。