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導(dǎo)讀文|高浩容壹心理專欄作者:after之后前些日子,受邀去聽(tīng)壹位臺(tái)灣青年在上海的演講,談的是他如何從壹位素人,壹路奮斗,打造出壹個(gè)在海峽兩岸都有點(diǎn)名氣的文創(chuàng)公司。席間,壹位在讀美術(shù)出身,目前正在上海創(chuàng)業(yè)的大陸青年提問(wèn),對(duì)談間兩人有了火氣。他...
文|高浩容壹心理專欄作者:after之后
前些日子,受邀去聽(tīng)壹位臺(tái)灣青年在上海的演講,談的是他如何從壹位素人,壹路奮斗,打造出壹個(gè)在海峽兩岸都有點(diǎn)名氣的文創(chuàng)公司。
席間,壹位在讀美術(shù)出身,目前正在上海創(chuàng)業(yè)的大陸青年提問(wèn),對(duì)談間兩人有了火氣。
他們爭(zhēng)論的點(diǎn)在于「誰(shuí)才是農(nóng)村青年」,或者更進(jìn)壹步說(shuō),是在爭(zhēng)論「過(guò)去誰(shuí)比誰(shuí)苦」。
這是很吊詭的壹個(gè)場(chǎng)景,好像痛苦才是成功的標(biāo)準(zhǔn),但他們當(dāng)初都是為了讓自己成長(zhǎng),改變環(huán)境所以?shī)^發(fā)向上。為什么爬到社會(huì)頂層之后,卻又反過(guò)來(lái)宣揚(yáng)來(lái)自農(nóng)村的自己,痛苦的經(jīng)歷,并以這些經(jīng)歷為褒貶他人的標(biāo)準(zhǔn)?
§比苦的背后是「缺愛(ài)」
當(dāng)我們處于弱勢(shì),我們希望能夠得到他人的幫助。這是我們的天性,就像我們從出身就接受母親的哺育,以及周遭成人的保護(hù)。沒(méi)有對(duì)于父母的依賴,我們無(wú)法成長(zhǎng)。
這份依賴伴隨我們壹生。所以當(dāng)我們和我們心愛(ài)的人分開(kāi),我們會(huì)感到痛苦,而如果那個(gè)人在生活與心靈皆為我們仰賴的對(duì)象,那份痛苦甚至足以影響我們的生存意識(shí)。
《紅樓夢(mèng)》中林黛玉的死,受到賈寶玉另娶他人的影響?;蚴窃陔娪啊缎乔虼髴?zhàn)》第貳集,安納金的死亡使得妻子在產(chǎn)下小孩后,即使身體機(jī)能正常,卻因?yàn)樾睦肀炊劳觥?/p>
進(jìn)而所謂成長(zhǎng),某個(gè)角度來(lái)說(shuō)就是學(xué)會(huì)面對(duì)我們的依賴。
心理咨詢有個(gè)流派是情緒取向治療(emotionallyfocusedtherapy,eft)。這個(gè)流派對(duì)于關(guān)系的依賴,以及依賴帶給我們的不安有多方闡釋。
當(dāng)中關(guān)鍵的兩個(gè)概念是「安全感」和「情緒」,壹個(gè)人在關(guān)系中的焦慮不安,往往來(lái)自安全感的匱乏。對(duì)嬰兒可能是失去乳房,對(duì)成人可能是失業(yè),其背后指向的是生活突失著力點(diǎn)的恐慌。
§兩種缺愛(ài)的表現(xiàn)
不安所帶來(lái)的種種情緒,左右我們的行為。其中,某些人在關(guān)系中傾向「逃避依附」(avoidant-attachment)。
這類(lèi)型的人在關(guān)系中更注重自主性,好比有的人談戀愛(ài)會(huì)照叁餐問(wèn)候伴侶,有的人相反,你如果不聯(lián)系他,他就像消失了似的。戀愛(ài)的過(guò)程中,當(dāng)另壹方特別「黏」,逃避依附型的人可能會(huì)選擇逃開(kāi)。
還有壹些人屬于「焦慮矛盾依附」(anxious-attachment)類(lèi)型。
當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)矛盾,這類(lèi)型的人會(huì)努力的和對(duì)方修復(fù)關(guān)系,即使在他人看來(lái),這樣做十分不值得。有時(shí)我們看見(jiàn)身邊的朋友,明明知道自己交往的對(duì)象是個(gè)渣男,卻無(wú)論受再大的委屈,還是堅(jiān)持捍衛(wèi)兩人的關(guān)系。
如臺(tái)灣咨詢師陳信宏所描述,「不論每個(gè)人對(duì)于這之間的依附型態(tài)反應(yīng)為何,我們對(duì)關(guān)系都有壹種很深的失落,分離的失落,被背叛的失落?!?/p>
從關(guān)系的角度說(shuō),安全感不僅存在于與他人的關(guān)系,也存在于與自己的關(guān)系。
§當(dāng)「罪惡感」成了壹種攻擊
每個(gè)人的內(nèi)在都有壹個(gè)安全區(qū),要我形容就是壹?jí)K陸地。平時(shí)我們?cè)诤Q笊祥_(kāi)拓生活的面向,離開(kāi)出生的島嶼肆處游歷,但終究當(dāng)我們碰上生活的驚濤駭浪,我們會(huì)渴望立刻出現(xiàn)壹?jí)K土地,讓我們能夠腳踏實(shí)地,重新把慌亂的心安穩(wěn)下來(lái)。
即使我們不在任何親密關(guān)系之中,即使我們離群索居,我們?nèi)砸c自己相處,尋求自身關(guān)系當(dāng)中的安全感。更多時(shí)候,安全感來(lái)自我們自己,而非他人,所謂的「內(nèi)心強(qiáng)大」,其實(shí)就是壹種與自我之間「健康的依附關(guān)系」。
然而,有樣?xùn)|西會(huì)對(duì)安全感,對(duì)我們內(nèi)心的安穩(wěn)造成壹種情感上的捆綁,進(jìn)而影響我們的情緒,以及我們的行為。
這樣?xùn)|西就是「罪惡感」。
當(dāng)我們面對(duì)他人的挑戰(zhàn),好比侮辱和責(zé)罵,我們很自然的激起防衛(wèi),我們知道該如何與之對(duì)抗。
但罪惡感就像滲透城墻的水,看似柔軟,實(shí)則無(wú)堅(jiān)不摧。
有些人掌握了引發(fā)罪惡感的武器,然后用這項(xiàng)武器肆處攻擊別人。這種方式在依附關(guān)系中經(jīng)常出現(xiàn),有些父母為了讓小孩不要離開(kāi)自己,會(huì)不斷陳述養(yǎng)育小孩多么辛苦。看起來(lái),父母在示弱,其實(shí)卻是用壹種強(qiáng)硬的方式阻止小孩實(shí)現(xiàn)他的自我。
§放不下的過(guò)去,接納不了的自己
回到文章開(kāi)頭我們談到的情況,為何某些早已擺脫農(nóng)村生活,在現(xiàn)代都市過(guò)優(yōu)渥生活多年的人,還會(huì)屢屢提到自己農(nóng)村的經(jīng)歷?擁有當(dāng)下的成功,卻依舊把生命的重心放在昨日?
除了引人熱淚的套路,想突出自己資源少,能走到今天更顯自己與眾不同的緣故。還有壹個(gè)緣故可能是他與自身的關(guān)系并不和諧,那個(gè)過(guò)往的自己并未和當(dāng)下這個(gè)成功的自己融為壹體。
他們是分割的,既是成功人士想要擺脫的形象,卻又是他自身不可能割裂的壹部分。那壹部分有他存在的根,即使脫離貧困的生活多年,早就跟農(nóng)村八竿子打不著的活著,但他還沒(méi)有真正達(dá)成與自身不安的和解。
就像我們會(huì)發(fā)現(xiàn)有些人不斷的在冰箱堆食物,總是要把冰箱塞得很滿,好像隨時(shí)準(zhǔn)備在饑荒中撐上十天半個(gè)月。他內(nèi)心有個(gè)弱小的自己,始終沒(méi)有被接納,他被自我中那個(gè)貌似強(qiáng)大的自己欺壓著,甚至看不起。
但那個(gè)弱小的自我并不弱,當(dāng)我們?cè)趯?duì)他人的陳述中,屢屢將那個(gè)弱小的自我顯現(xiàn)出來(lái),其實(shí)是那個(gè)弱小的自我在控制我們的意識(shí),他正在將自己平時(shí)被欺壓的壓力發(fā)泄出來(lái),試圖引起他人的罪惡感,要他人通過(guò)自己的演說(shuō),進(jìn)入自身過(guò)去痛苦情境之中。
§迷思:如果我很脆弱,就沒(méi)有人會(huì)愛(ài)我
然而,這種攻擊是讓人憐憫的。因?yàn)楣舯澈笫遣话?、焦慮與恐懼??謶肿陨淼姆蛛x,且不知道該如何讓自己內(nèi)在那個(gè)渺小的自己,與貌似強(qiáng)大的自己和諧相處。他不希望得到憐憫,因?yàn)樗呀?jīng)很強(qiáng)大了,憐憫是對(duì)他成功的侮辱,但另壹方面他內(nèi)心弱小的自己,又確實(shí)想得到別人的肯定、溫暖與擁抱,就像回到英小孩時(shí)代,無(wú)條件的被接納。
當(dāng)我們內(nèi)心處于渴望依賴、被愛(ài)、被接納,卻又同時(shí)把這些視為自身弱小的象征,與從前貧困無(wú)能的形象捆綁在壹起,我們就會(huì)在內(nèi)心產(chǎn)生強(qiáng)大的矛盾:
既想得到愛(ài),卻又害怕想要依賴的自己是脆弱的,而早期脆弱的我們活在各種失敗的體驗(yàn)中。所以我們不想重新經(jīng)歷失敗,即使我們很需要有壹個(gè)能讓我們展現(xiàn)脆弱的地方,壹個(gè)無(wú)條件愛(ài)我們的人。
內(nèi)心的矛盾形成壓力,壓力對(duì)外形成某些暴力的行為,包括暴力的語(yǔ)言。套用在某些老愛(ài)拿自己過(guò)去如何痛苦的人,他們的表達(dá)邏輯同樣如此。
a.「逃避依附型」的關(guān)系模式:不管你說(shuō)了什么,我壹點(diǎn)也不在乎。你就是沒(méi)我苦,我苦的時(shí)候你過(guò)得那么優(yōu)渥,沒(méi)幫我,所以你對(duì)不起我。我完全不想聽(tīng)你有多苦,你不可能比我苦,我才是奮斗出來(lái)的,你不是比我聰明,不然就是靠爸啥的!
b.「焦慮矛盾依附型」的關(guān)系模式:你怎么可以跟我比,你憑什么跟我比,為什么你要跟我比,不論代價(jià)我都要讓你知道你沒(méi)我苦,你沒(méi)我成功,你沒(méi)我壹路走來(lái)那么艱辛,你根本不懂什么叫白手起家,你就是個(gè)長(zhǎng)在富裕家庭,起跑點(diǎn)比我超前的人。
無(wú)論前者或后者,都是壹種渴望被接納的呼喊。但那份渴望背后是「無(wú)法相信自己若是顯現(xiàn)脆弱,真的會(huì)有人愛(ài)我」的不安。
§承認(rèn)自己的需要,生命才能完整
回到開(kāi)頭的場(chǎng)面,我想起從前讀《史懷哲傳》,書(shū)中的壹個(gè)故事。
史懷哲的父親是牧師,在那個(gè)資源匱乏的年代,由于教會(huì)的補(bǔ)貼,史懷哲家每周可以喝到壹次牛肉湯。
童年的史懷哲個(gè)性有點(diǎn)火爆,在學(xué)校和其他男小孩沒(méi)少打過(guò)架。
有壹次,史懷哲把壹個(gè)小孩打倒在地,被打得慘不忍睹的小孩對(duì)史懷哲說(shuō):「要是我跟你壹樣,壹個(gè)禮拜可以喝到壹次牛肉湯,我就不會(huì)輸了?!?/p>
這句話給史懷哲很大的震撼,后來(lái)很長(zhǎng)壹段時(shí)間,家里煮牛肉湯,史懷哲都不喝。
把人打趴在地上的史懷哲,就像某些奮斗出身的人口中,那些家里環(huán)境好的人,好像這些人的成功都是「理所當(dāng)然」。
然而,當(dāng)我們貶低別人的成功,并無(wú)法突顯自身成功有多偉大。有些人的支持,來(lái)自類(lèi)似背景下,所產(chǎn)生的移情「既然你那么苦都能成功,我應(yīng)該也可以」。但物質(zhì)上的成功,如果不能轉(zhuǎn)化為自我接納,接納曾經(jīng)脆弱的自己,把悲傷的回憶融進(jìn)還在前進(jìn)的生命歷程之中。
我們就會(huì)不斷的把忘不掉的傷痛,沒(méi)有得到自我認(rèn)同的心情重現(xiàn)出來(lái)。
表面上說(shuō)得云淡風(fēng)輕,實(shí)際上正是因?yàn)橥坏?,因?yàn)楹茉谝?,所以才?huì)屢屢掛在嘴上。
這就好像壹個(gè)人老覺(jué)得身上背著罪,到處求人赦免,但實(shí)際上真正認(rèn)定自己有罪的,只有他自己。
§結(jié)語(yǔ):誰(shuí)過(guò)得容易?
爭(zhēng)辯自己過(guò)得比別人辛苦,并沒(méi)有辦法使我們需要被接納的企求得到滿足,而是讓我們與他人的距離更遠(yuǎn)。所以每壹次成功爭(zhēng)辯的代價(jià),是讓自己看起來(lái)更強(qiáng)硬,卻同時(shí)也讓人更難以親近。
越少人親近自己,我們就越得不到關(guān)系的安全感,因?yàn)獒莘鹕磉叺娜硕荚陔x開(kāi)我們,無(wú)論我們自認(rèn)有多優(yōu)秀。
也許你覺(jué)得自己很強(qiáng)大,但你給自己充分的愛(ài)與溫暖嗎?你給自己內(nèi)在脆弱的自己足夠多的關(guān)注嗎?你是否愿意去聽(tīng)內(nèi)在求救的聲音,接納那個(gè)充滿屈辱的自己?
無(wú)論看似脆弱或強(qiáng)大的人,在與他人的連結(jié)中我們才能獲得內(nèi)心需要的愛(ài)與溫暖。
我想起電影《貓鼠游戲》(catchmeifyoucan),無(wú)論男主角詐騙多么成功,他內(nèi)心始終期盼父親的肯定,社會(huì)的認(rèn)同,愛(ài)人無(wú)條件的接納。最后他有機(jī)會(huì)再次逃亡,但他沒(méi)有逃,因?yàn)檫@時(shí)他已經(jīng)沒(méi)有偽裝的理由。因?yàn)榇端奶絾T卡爾,是世界上唯壹知道他的真面目,還愿意跟他真心做朋友的人。
無(wú)論過(guò)去,你來(lái)自何處,擁有什么身分。就像史懷哲后來(lái)做的,他貴為壹間大學(xué)的院長(zhǎng),擁有兩個(gè)博士。但他選擇拋下令人稱羨的生活,遠(yuǎn)赴非洲行醫(yī)。
試問(wèn),「放下榮華富貴,遠(yuǎn)赴偏鄉(xiāng)服務(wù)」,比起「離開(kāi)農(nóng)村,前往城市奮斗」,你說(shuō)哪壹個(gè)比較容易?
史懷哲選擇去愛(ài)人,愛(ài)人無(wú)關(guān)自己過(guò)去過(guò)得好不好,或慘不慘。愛(ài)人使人互相親近,愛(ài)自己──特別是脆弱的自己──方使自身得以圓滿。
文|高浩容壹心理專欄作者:after之后
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