怎么與早戀的男孩溝通[早戀如何和對方家長溝通]

“我原本成果超好的！可是高考前半年，我忽然覺得全部都很沒勁，然后就離家出走，跑到網(wǎng)吧去打游戲。我爸媽后來找到我，好說歹說把我拉回去，一個月之后直接高考，考了個一般大學?，F(xiàn)在想想，其時要是好好溫習，清華北大我都有機遇?！?/p>

聚餐的時分聊起自己青春期的荒誕事兒，這些素日溫文理性的搭檔，青春期的時分可不消停：離家出走、找茬兒打架，乃至還有從前割腕的，給咱們看了她的傷痕。為什么青春期的孩子會如此失常和不可理喻呢？這要從他們的大腦改動說起。

男生在14歲左右，女生12歲左右進入青春期，也進入大腦開展最快的階段。通過對數(shù)千雙胞胎和個人的畢生盯梢研討，在青春期，擔任大腦各個區(qū)域之間通訊的邊緣系統(tǒng)得到了飛速的開展，這使孩子的大腦各區(qū)域之間的聯(lián)絡愈加嚴密，腦區(qū)功用也逐漸固定下來。

簡略的說，青春期孩子在認知、了解、反響、回憶等方面都到達巔峰狀態(tài)，可以說是終身中學習功率最高的時刻?？墒沁@樣的快速反響才能，也帶來一個副產(chǎn)品，這時大腦反常靈敏，對各種影響的反響既敏捷又過激。

原本，“大腦前庭”應該在此時上臺，它的主要任務是操控人的心境和自制力，理應發(fā)揮作用束縛住大腦這匹“脫韁的野馬”。但惋惜的是，“大腦前庭”的發(fā)育極點緩慢，這位豬隊友要到20歲左右才發(fā)育老練。

美國加利福尼亞大學的Jay N. Giedd教授指出，青春期的高風險行為源于大腦邊緣系統(tǒng)與前額葉皮層神經(jīng)網(wǎng)結(jié)發(fā)育上的不匹配。

跟著大腦邊緣系統(tǒng)與前庭發(fā)育的距離越來越大，孩子就像漫威電影里那些獲得了“超才能”卻無力自控的“超級惡棍”：激動、易怒、欠考慮，總要干些過激的蠢事兒。

青春期大腦的另一個發(fā)育特色，是大腦突觸的從頭整合：許多用不到的冗余突觸和樹突將消失，大腦灰質(zhì)、白質(zhì)和神經(jīng)網(wǎng)絡從頭散布，這意味著神經(jīng)傳導功率的進一步提高，也意味著大腦內(nèi)部“天翻地覆”的改動。

這樣大規(guī)模的從頭整合， 讓孩子的大腦運作功率更高、反響更快，但在這樣大規(guī)模的整合期，大腦不免犯錯。這解說了為什么青春期是精力疾病的高發(fā)期，據(jù)統(tǒng)計，50%的精力病癥從14歲開端呈現(xiàn)預兆，75%在24歲初次發(fā)病。

加上皮質(zhì)醇等神經(jīng)化學物質(zhì)的過度排泄，使得青春期的少年更難以應對壓力，更簡單呈現(xiàn)郁悶、焦慮、網(wǎng)絡成癮、情感妨礙等精力問題。乃至有研討指出，青春期大腦發(fā)育過程中的典型改動，與成年精力分裂患者的腦部病理改動非常類似，僅僅程度更輕算了。

了解了青春期孩子大腦的改動，就更簡單了解他們的激動、郁悶、不擔任任，并不是由于他們“道德?lián)p壞”或許“心靈軟弱”，而是他們的大腦正在閱歷“生長的煩惱”。等前庭發(fā)育老練、大腦從頭整合完結(jié)，他們就會像裝飾完結(jié)的奢華套間相同，宜室宜家了。

但即便了解了孩子大腦的紊亂狀況，家有高中女兒的老王依然無法輕松下來。由于不管孩子的大腦怎樣“亂成一團”，她仍是得在此時此時面臨人生中最重要的一仗——高考。

換句話說，高考的壓力決議了家長在這個階段總想著“管孩子”，但青春期又讓孩子想問題的辦法像個定時炸彈。假如自己的女兒在高考前像我的那些搭檔那樣，又是逃學、又是割腕的，那不是把她的終身都耽誤了？

在前兩天的一期《圓桌派》節(jié)目中，李玫瑾教授、馬未都老爺子等嘉賓們一同評論青春期孩子的教育辦法問題，得出的一個定論：在孩子青春期的時分，家長要學會認慫。

即便是不排擠“棍棒教育”的馬未都老爺子，在面臨自己青春期孩子的“無理取鬧”，也“只能忍了”。由于只需一句話說得孩子不愛聽，多少有些情感妨礙的孩子就會直接“把門關上”。

不管孩子是真的關上房門，仍是關上“心門”，家長再也無法了解青春期孩子紊亂的大腦里，在想些什么“不靠譜”的事兒，只能聽其自然，期望孩子不要背著家長做出什么出格的事兒。

更糟糕的是，許多家長到這個時分還不認慫，守在“門外”大吼大叫，乃至“踢門砸門”，弄得孩子心境愈加煩躁。疲軟的“前額葉”拉不住電信號滿載的大腦，一個激動就會做出讓人后悔莫及的事兒來。

本年新年剛過，上海一名十幾歲的少年，就在媽媽的數(shù)說怒斥聲中，從車上跑下來直接沖到高架橋邊，在媽媽的面前跳橋身亡。這便是青春期家長太強勢、不認慫的極點事例。

再來看看馬未都老爺子是怎樣做的。當他知道14歲的兒子“早戀”，他的榜首句話是：“你太晚了？我當年比你還早一點！”一句話讓孩子跟自己成了同一個壕溝的兄弟。

兩三天后，馬未都才又找了個機遇，跟孩子談起：“榜首次大都不靠譜，常常會分手，你也不用太仔細……”——正是家長認慫之后，才找到了教育的機遇。

記住大學里一個學長，從前這樣描繪自己聽到負面點評時的感觸：“假如有人當面說我不對，我一定會懟回去，哪怕吵架、打架都在所不惜?？墒沁^后，我會想想，他說的是不是有道理?！边@便是青春期里，孩子們的實在感觸——許多沒有老練的成年人也是如此。

所以，李玫瑾教授會主張：在跟青春期孩子說話時，話越少越好。6歲前啰嗦是金子，16歲啰嗦就變成炸藥。結(jié)合前面腦科學的研討，您假如正在跟一個“精力不非常正?！?、“腦發(fā)育不完全”的人說話，是否要要言不煩，點到為止？

有人說假如孩子在青春期，能跟爸爸媽媽吵起來，這仍是好事兒。怕的是孩子把一切負面心境埋在心里，很簡單形成郁悶、自殘等嚴重后果。

我一個朋友為人嚴厲正派，他的孩子從小聽話、德才兼?zhèn)?，到了高中忽然得了郁悶癥，躲在房間不愿出來，還有自殺傾向，不得不休學兩年。而我那位“割腕”的搭檔，也是在媽媽的一次沒完沒了的數(shù)說之后，產(chǎn)生了自殘的行為。

李玫瑾教授在十幾歲的女兒與男生“早戀”時，給孩子寫了一封信，最初也是夸女兒心愛，所以有人喜愛；而龍應臺面臨“不交流”的十幾歲兒子，也是寫了幾十封信件，后來還修改成書；這些都是“無言的教育”。

有位聰明的媽媽從前共享經(jīng)歷，當覺得自己十五歲的女兒玩手機時刻過長時，她會做到女兒身邊看著她，有時問一句，“玩什么呢？”“贏了輸了？”

過不了多久，女兒就會怒沖沖的把手機一放：“不玩了，不玩了！”

用她的話說，別小看了你的影響力，不打不罵、乃至不說話，你坐在那兒的一個目光，現(xiàn)已給孩子滿足的壓力了。

其實，當孩子到了十幾歲的年歲，他現(xiàn)已有明晰的對錯觀念，這個對錯觀念正是孩子在6歲曾經(jīng)，爸爸媽媽的啰嗦和教育給他的。到了十幾歲，與其跟“大腦重構(gòu)中”的孩子硬碰硬的PK，不如“認慫”，用您的目光、行為或許信件等等無言的教育影響孩子。

我曾在職場如虎添翼，現(xiàn)在專注哺育兩個男孩。讀了一柜子書，走了不少彎路，也收成了滿滿的經(jīng)歷與美好。重視我@楓糖媽媽，期望把我的所學所用、經(jīng)歷教訓跟您共享！