為了進(jìn)入一段高質(zhì)量的親密關(guān)系，你需秉性的意思要做哪些準(zhǔn)備？

文:王春暉|壹心理專欄作者

我們每個(gè)人都渴望擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系，壹段高質(zhì)量的親密關(guān)系可以幫助我們擺脫孤獨(dú)感、增加創(chuàng)造力，甚至在親密關(guān)系中我們的人格也可以得到成長。

心理學(xué)家艾瑞克森在“人格發(fā)展的八階段理論”中也提到，成年早期的我們主要克服的沖突即是親密與孤獨(dú)之間的沖突，而親密關(guān)系的需要從成年早期開始會(huì)延續(xù)至我們的壹生。

但是，愛的天性，我們每個(gè)人都有，而愛的能力，則需要我們不斷地學(xué)習(xí)和完善。壹段高質(zhì)量的親密關(guān)系并不會(huì)像炎熱夏季的陣雨壹樣說來就來，而是需要我們先提高自己愛的能力。

1.“共情”能力
你真的理解對(duì)方在說什么嗎？

想象壹下這樣幾段場(chǎng)景，壹對(duì)伴侶相互之間訴說著各自生活中的瑣事和煩惱，你壹句我壹句，然而雖然話說了不少，卻依然沒有在傾訴中得到治愈的感覺；失戀的時(shí)候壹個(gè)人在房間聽著電臺(tái)，忽然其中壹句歌詞的觸動(dòng)就使我們淚流滿面。為何長時(shí)間的傾訴無法增加親密感，而壹首歌壹句歌詞卻能讓我們?cè)僖矡o法壓抑內(nèi)心中的感受？

在情感的交流中需要的不僅僅是相互地傾訴，更重要的是相互的共情。共情是心理學(xué)的壹個(gè)概念，指的是壹個(gè)人可以在交流中感受到他人的情感、思維、想法。在親密關(guān)系中最重要的感受是感覺到自己被另壹半理解和關(guān)注，溝通中事件的本身并不重要，能夠感受到自己在溝通中被理解和關(guān)注才是是否可以在傾訴中得到“治愈感”的關(guān)鍵。

當(dāng)我們可以感受到對(duì)方的難過、喜悅、挫折并將對(duì)方的感受反饋給對(duì)方的時(shí)候，另壹半會(huì)覺得在溝通中是被理解和關(guān)注的，甚至有時(shí)候我們并不需要使用任何的言語表達(dá)，僅僅只是壹個(gè)擁抱、壹個(gè)輕吻、壹段時(shí)間的陪伴就可以達(dá)到治愈的效果。

共情能力并不是我們天生就有的，而是在成長的過程中習(xí)得的。在年幼的時(shí)候，父親母親會(huì)不斷地反饋我們成長過程中的感受，告訴我們：這種感覺是難過，而那種是喜悅。這是憤怒而那種感受則是悲傷。在這種持續(xù)不斷被共情的過程中，我們逐漸有了感受自我和共情他人的能力。

如果我們小時(shí)候的教育并沒有使我們擁有這種感同身受的能力，那么，不如先從“共情自己”做起，磨練自己的共情能力，了解當(dāng)下的自己有什么感受，想法。當(dāng)我們成長為壹個(gè)與自己關(guān)系更加親密的人時(shí)，我們也可以與他人更好地建立關(guān)系。

2.“好好說話”的能力
情感交流中如何表達(dá)自己的感受

“男人來自火星，女人來自金星”這是風(fēng)靡全球的暢銷書中的壹段話，說的是男人和女人是兩種截然不同的生物，在思維方式和處理問題的角度上會(huì)有許多的不同。在親密關(guān)系中也是這樣，男性是高工具性低表達(dá)性的思維方式，在遇到問題的時(shí)候，首先使用的是邏輯思維-即“用什么方法可以解決問題”。而女性則完全相反，女性大多數(shù)時(shí)候是高表達(dá)性低工具性的，所以在遇到問題的時(shí)候想到的是“找壹個(gè)人說壹說，聊壹聊感受”。也許正是這種思維方式的差異，所以造成了在親密關(guān)系中達(dá)到相互理解不如與同性朋友之間達(dá)成相互理解來的容易。

沒有情感交流的親密關(guān)系猶如壹具空殼，雖然身在其中，但還是會(huì)感到孤獨(dú)。有效的情感交流會(huì)增加伴侶雙方的親密感，使伴侶雙方感到自己是被對(duì)方所理解的，從而避免在親密關(guān)系中感到孤獨(dú)。而情感表達(dá)則是溝通中的第壹步。

我們?cè)撊绾卧鰪?qiáng)自己的情感表達(dá)能力呢？

美國心理學(xué)家在《親密關(guān)系》壹書中介紹了壹種情侶間有效溝通的表述方法-第壹人稱表述。在親密關(guān)系中我們?cè)诒磉_(dá)感受的時(shí)候應(yīng)該更多地使用"我"來作為壹句句子的開頭，然后描述自己的感受。這種描述可以讓我們更好地分辨自己在事件中的感受，也比較容易讓伴侶雙方在溝通中達(dá)到相互地理解。而用第貳人稱“你”來表述的話語通常具有攻擊性，會(huì)引起對(duì)方的防御反應(yīng)。比如，我們應(yīng)該說“現(xiàn)在我感到很受傷”，而不是“你怎么可以這樣傷害我”。

當(dāng)你以第貳人稱“你”為句子的開頭來表達(dá)自己在當(dāng)下事件中的感受時(shí)，接收信息的伴侶更多感受到的是你在指責(zé)和抱怨對(duì)方，這種表達(dá)方式無法使對(duì)方對(duì)你的感受有任何的感同身受，相反很可能會(huì)激怒伴侶，而使情感溝通陷入相互指責(zé)和攻擊的惡性循環(huán)；而當(dāng)你使用第壹人稱進(jìn)行對(duì)自己當(dāng)下情感的表露時(shí)，接收信息的伴侶會(huì)將重點(diǎn)放在你當(dāng)下的感受上，會(huì)更容易理解你的感覺，這種情況下ta更可能對(duì)你進(jìn)行安慰、或者自我反省并道歉。

3.從原生家庭中的親密關(guān)系模式中解放出來

我們每個(gè)人都是從自己的原生家庭中學(xué)習(xí)到如何與同性和異性相處，可以說成年后不管是在親密關(guān)系中還是在職場(chǎng)、朋友間的交際中的人際關(guān)系模式很大程度上都是原生家庭中與父母相處模式的影子。

如果我們?cè)谠彝ブ信c父母的關(guān)系是融洽的，那么我們會(huì)比較容易建立親密關(guān)系。而如果在原生家庭中的親密關(guān)系中受過傷，成年后在建立親密關(guān)系的過程中會(huì)將之前壓抑的恐懼、挫折、難過，害怕被拋棄等壹系列的感受和情緒投射到新的親密關(guān)系中。

電視劇歡樂頌中，女主角安迪是上市公司的女高管，是壹個(gè)高顏值，高學(xué)歷，高能力的“叁高”人士，而她的戀愛過程卻是壹波叁折。童年時(shí)的她由于種種原因被父母拋棄，童年時(shí)受到的傷害被默默地壓抑在潛意識(shí)中，而在與男友奇點(diǎn)相處的過程中卻不可控制的浮現(xiàn)了出來。最后，安迪在親密關(guān)系中主動(dòng)選擇分手，因?yàn)樗娴臎]有辦法再壹次承受被所愛的人拋棄所帶來的痛苦。

其實(shí)，如果不是遇到了22樓的那幾個(gè)小伙伴，安迪的生活也同樣是灰白色的，正是樊勝美、曲筱綃她們的陪伴和關(guān)心和理解使她童年時(shí)的陰影暴露在了陽光下，從而逐漸地治愈了她內(nèi)心的創(chuàng)傷，她逐漸地對(duì)自己有了更多的了解，內(nèi)心中的冰山也漸漸開始溶解，她的微笑也逐漸變得溫暖。

友情也好、愛情也罷，親密關(guān)系才是傷痛的最好解藥，而安迪在友情中得到了成長，從原生家庭的魔咒中解脫了出來。

成長、成熟、最終才能獲得成功。每個(gè)人的壹生走到盡頭都將化為塵土，而高質(zhì)量的親密關(guān)系是我們?nèi)松鷶[脫孤獨(dú)感的最好解藥。

作者簡介：王春暉，心理咨詢師，催眠師，壹個(gè)理性與感性共存的80后暖男，擅長使用心理學(xué)原理從現(xiàn)象到本質(zhì)地深入剖析社會(huì)現(xiàn)象和生活中的問題

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圖片來源：123rf