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你了解自己家里的“整天渾渾噩噩潛規(guī)則”嗎?

更新日期:2021-09-21 18:34:04  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀文|joyliu壹心理專欄作者不管你有沒有發(fā)現(xiàn),我們每個人的家庭中都有會壹些規(guī)則,在壹個相對健康的家庭中,幾乎所有的規(guī)則都是透明的,并且所有的規(guī)則都是靈活并且有商榷余地的。比如,可能在壹個家庭中,父母...

文|joyliu壹心理專欄作者

不管你有沒有發(fā)現(xiàn),我們每個人的家庭中都有會壹些規(guī)則,在壹個相對健康的家庭中,幾乎所有的規(guī)則都是透明的,并且所有的規(guī)則都是靈活并且有商榷余地的。

比如,可能在壹個家庭中,父母可能會跟小孩說:為了保證你的安全,在18歲之前,都希望你可以在晚上11點前到家。但是他們在小孩非常想去參加壹個party或者畢業(yè)晚會等等時候還是強制要求,他們可能會說:寶貝,如果你的確需要11點之后到家,請你提前跟我們說明,我們會容許你晚回家,同時如果沒有人送你回家,也方便我們?nèi)ソ幽恪?/p>

而在功能失調(diào)家庭(dysfunctionalfamily)當中,很多規(guī)則都是沒有被明確說明,但是每個家庭成員又心照不宣的必須遵守。比如可能家里爸爸收受賄賂,但是為了保住爸爸的職位,媽媽和小孩都裝做不知道,爸爸收受賄賂這件事件也就成了家里不能被討論的,公開的“秘密”。再比如,在家里只要小孩表達出憤怒,傷心或者沮喪的情緒時,就會被父母責(zé)罵,甚至是懲罰,那么家里沒有明確說但是家庭成員卻必須遵守的規(guī)則就是:憤怒,悲傷和沮喪的情緒是不可能被表達的。

今天joy童鞋邀請朋友們壹起,去看看我們家里那些可能的潛規(guī)則,然后發(fā)現(xiàn)這些潛規(guī)則是如何影響著自己,家庭里的其他成員,和每個人之間的關(guān)系的。

johnbradshaw提出,在功能失調(diào)的家庭中,通??赡艽嬖诘摹皾撘?guī)則”可能有以下8個:

1.控制準則(ruleofcontrol)

你必須在任何時刻控制所有的互動,感受和個人行為。這是所有功能失調(diào)的,以羞恥感為基礎(chǔ)家庭系統(tǒng)的核心準則。壹旦你開始控制感受,所有的自發(fā)就消失了??刂平o了壹個家庭成員壹種力量感,可預(yù)測性和安全感??刂瓶駥嶋H上就是壹種嚴重被破壞了的決策力??刂瓶駛兺ǔ6家獦O力控制那些根本不可能被控制的東西,比如人類基本的不安全感和人生的不可預(yù)測性。

我在自己的原生家庭當中曾經(jīng)感受到最強烈的,就是對感受和行為的控制。媽媽極力控制著自己的情緒,她可能通過指責(zé)的方式把自己的情緒投射給別人:“都是你讓我這么難過!”同時她也控制著別人的情緒:“你根本不應(yīng)該為這樣的事情生氣?!?/p>

有的時候就連最簡單的行為,比如今天出門穿什么,她也必須控制:“你聽我的,不要穿這件,穿那件!”如果我沒有穿她指定的衣服出門,她壹定會憤怒的說:“你就是要跟我對著干是不是,我只是給你提個建議,你穿那件太丑了,你為什么就是不聽?”

可問題就在于,如果她真的只是提出的是“建議”而不是控制,那么我沒有采納她的建議時,她可能會有些失望,但絕不會說“你就是要跟我對著干”或者“你為什么就是不聽”。壹個“必須”被采納的“建議”,只可能是壹種控制。

2.完美主義準則(ruleofperfectionism)

你做的所有事情都必須是“對的”。這種獨裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來的任何準則。這個準則可能是關(guān)于成就(壹定要“出人頭地”)或者是道義上的“正確”或者是成為貴族和富人。完美主義的原則永遠都有壹種強迫的衡量。全家人用保持“完美”,讓自己“高人壹等”來掩藏內(nèi)心的羞恥感。

恐懼并且避免犯錯誤也是完美主義家庭的壹個組織原則。家庭成員會依據(jù)外面的形象生活。如果你受到這個準則的影響,你會忙著在壹個情形下觀察自己的行為,然后問自己:“我做的對嗎?”“我看來ok嗎?”你致力于管理自己的形象并且你總是用外界的標準來評價自己。

沒有什么準則比這個準則更讓人絕望了。因為這些理想化的標準是我們自己在頭腦中臆想出來的,沒有現(xiàn)實中的人真的可以達到。人類本來就不可能完美,所以完美主義本身就是不人道的。

在有完美主義準則的家庭當中,父母會經(jīng)常把小孩拿來跟自己“完美主義”的標準或者他們覺得是自己完美主義的楷模做對比,所謂“別人家的小孩”。比如你必須永遠壹絲不茍,比如“我們家人從來都是學(xué)校里的第壹名”,比如“永遠都要對別人表示感謝,即使你心里沒有壹點感激”。

3.責(zé)怪準則(ruleofblame)

責(zé)怪是我們掩飾自己羞恥的另壹種方式。我們會把自己的羞恥通過責(zé)怪來投射到另壹個人身上。因為我們會為自己的脆弱和依賴感到羞恥,所以指責(zé)就自動成為壹種逃避我們真實感受的壹種方式。

“都是因為你氣我,我才這么憤怒?!?/p>

“如果不是因為你總是自責(zé)我,我才不會氣你?!?/p>

“你每次都是這樣,從來都不肯承認自己的錯誤?!?/p>

“你不也是,你從來都是對的,錯的永遠是我?!?/p>

我們好像會陷入到壹種相互指責(zé)的死循環(huán),發(fā)現(xiàn)在每段這樣的對話結(jié)束后,除了讓彼此更加堅定的認為對方不可理喻之外,好像從來沒有解決過任何問題。

責(zé)怪是我們習(xí)慣性的壹種重新獲得虛假控制的壹種方式。當我們感覺到自己的脆弱要暴露時,我們就開始為自己的脆弱感到羞恥,我們就會用指責(zé)的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。

比如我做錯了壹件事情或者很脆弱時,因為在我完美主義的家庭中,犯錯和脆弱是很讓人羞恥的,所以我不能犯錯,不能脆弱,我就只能去責(zé)怪別人:“我之所以沒有好好復(fù)習(xí),是因為你沒有早點叫我起床!”或者“我得了抑郁癥,是因為你從來不考慮我的感受?!?/p>

4.否認“5個自由”準則(ruleofdenyingthefivefreedoms)

這個原則跟完美主義原則是相關(guān)的。

“你不應(yīng)該看到這些,聽到這些,你不應(yīng)該這樣想,不應(yīng)該有這樣的感受,不應(yīng)該這樣的想象,不應(yīng)該這樣做?!?/p>

5個自由指的是家庭之中,每個家庭成員被容許去自由的感覺,思考,感受,想象和為自己的目標冒險。但是在功能失調(diào)的家庭當中,這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”。

“你不應(yīng)該嫁給他,因為他在北京沒有房,你愿意為自己的幸福冒險?不可以!因為我比你更懂得,沒有房就不可能幸福!”

“你應(yīng)該覺得自己很幸運;應(yīng)該很感激我們?yōu)槟阕龅囊夹粦?yīng)該想著多聽我們的話;應(yīng)該為我們的情緒考慮?!?/p>

“你不應(yīng)該生氣;為了這樣的人難過,你真的是不應(yīng)該;你不應(yīng)該這么嚴肅,為什么別人都笑了就你壹個人不笑?”

5.不交流準則(theno-talkrule)

不要公開的討論任何讓這個家庭不安的情緒,想法或者經(jīng)歷。這個規(guī)則是我們規(guī)則4的延伸。

我的幾乎所有來訪者會在咨詢里的某個時刻跟我說:“這些事情我從來沒有告訴過任何人。”是啊,他們怎么可能告訴別人,因為他們根本都不能跟家人討論這些,而家里的“秘密”又讓他們感到羞恥,他們只有壹個人默默承受,默默流淚。

從童年起,我們就有很多的東西不能跟父母探討。我們的家長會用威脅,否認,呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會讓家庭關(guān)系有壓力的話題。

“爸爸,為什么媽媽看起來那么生氣?你們吵架了嗎?”“沒有啊,媽媽沒有生氣,你看錯了?!钡忝髅骺吹綃寢尵镏欤碱^緊鎖,在壹旁不理你和爸爸,這時候留給你的,就只有獨自承受和困惑。

“媽媽,你為什么經(jīng)常不回家?”“你這小孩怎么這么沒良心,我不回家不還是為了給你賺錢?你看看你的玩具都是哪兒來的?”(讓小孩感到羞恥)其實媽媽不回家,可能是因為她在用工作逃避著跟爸爸的緊張關(guān)系,可能是她在外面已經(jīng)有了外遇甚至偷偷又組建了壹個家庭。但是爸爸不說,小孩也不被容許提這件事,可能直到有壹天,媽媽的外遇已經(jīng)再也無法掩蓋時,小孩才很受傷的知道這件事情,并且這個時候媽媽的外遇仍舊是這個家庭的“禁忌”。

不管是爸爸媽媽的外遇,還是丈夫妻子的不忠,不管是丈夫的酒癮煙癮,還是妻子的依賴控制,不管是爸媽的性生活,還是他們不同消費觀和金錢觀,不管是不良的婆媳關(guān)系,還是不良的父子關(guān)系,所有這壹切都成為了功能失調(diào)家庭中的禁忌。他們有很多公開的“秘密”,有好多不可逾越的“雷區(qū)”。

6.不傾聽準則(theno-listenrule)

每個人都在表達,但沒有人在真正聆聽。

在功能失調(diào)的家庭中,每個家庭成員都是如此的自我防衛(wèi),所以他們根本沒有注意力去傾聽對方此刻在說什么。為了保證自己是“對的”,為了維護自己的形象(完美主義原則),我們時刻都在想著自己下壹句該說什么,而不是去傾聽對方說了什么。

所以你會發(fā)現(xiàn),在這樣的家庭中,其實不存在真正的交流。因為所有人都在為自己辯護,每壹句話都可能成為攻擊自己形象的語言,我們忙著維護自己的形象,忙著保證自己永遠是對的(或者對方永遠是錯的),根本沒有能量和注意力去真正的傾聽。

“你能不能早點回家?”

“你什么意思啊,你的意思是我每次回家都很晚唄?那我上個星期每天下午5點就到家了,還給你做飯,你不記得了?”

如果我們不那么自我防衛(wèi),不時刻要證明自己是對的,也許我們可以問問對方:“為什么要我早點回家呢?”也許我們得到的回答是:“因為我最近上班有些不愉快的事情,想找你聊聊天,求安慰求擁抱?!?/p>

7.不完成準則(incompletionrule)

在功能失調(diào)的家庭當中,同樣的爭執(zhí)和爭吵可能持續(xù)數(shù)年。這個原則可能有兩種表現(xiàn)形式:壹種是長期爭執(zhí)卻沒有任何結(jié)果。另壹種是表面和平,維持彼此的意見不合。不管是哪種形式,對話仍舊沒有任何實質(zhì)性的進展,家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。

8.不可靠原則(unreliabilityrule)

“不要相信任何人,這樣你就不會失望?!笔墙?jīng)常出現(xiàn)在功能失調(diào)家庭中的準則。因為父母本身都還是“巨嬰”,所以他們自己的需要還壹直沒有得到滿足,這樣的家庭中小孩的需要不僅得不到滿足,而且他們需要來滿足父母的需要,所以每個家庭成員的需要都沒有被滿足,每個人都是不可靠的。

“媽媽,能不能買這個玩具給我?”

“乖,寶貝,前面還有更好的玩具,我們先不買,前面有!”

結(jié)果你發(fā)現(xiàn)前面并沒有媽媽所說的玩具,她只是因為不想買給你而說了謊,這個時候你便開始意識到:媽媽并不可信。

其實媽媽不想玩具給你的原因,可能是因為她從小就生活在壹個很拮據(jù)的家庭,覺得買玩具是很奢侈的行為。但她并不愿意面對自己的需要(對于節(jié)省的需要),她沒有告訴你“不買玩具是因為媽媽覺得玩具太奢侈了,媽媽小的時候從來都沒有玩具”,而是選擇了用欺騙小孩來滿足自己的需要。

這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”,這些潛規(guī)則深深的影響著我們,讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。

后面,joy將嘗試著跟大家壹起探索超越原生家庭,跟自己和家庭和解的方式。希望我們,都意識到自己內(nèi)心強大的生長的力量,拿出長期的勇氣和堅持。

文|joyliu壹心理專欄作者

作者介紹:joyliu,心理學(xué)臨床所博士生,心理科普達人,中國積極心理協(xié)會、國際積極心理學(xué)協(xié)會會員,:繁榮成長工作坊(flourishingparty)。

圖片來源:作者原配圖123rf

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