為什么你的婆媳關心理年齡測試問題系會那么糟糕？

于瑛琦丨壹心理專欄作者

當你對壹段關系，期待過高，它往往就會讓你失望。

當你對壹段關系，定位不準，它往往就會讓你受傷。

戀愛關系如此，親子關系如此，婆媳關系亦如此。

作為壹名女性，從我開始談戀愛那壹天開始，我就知道婆媳關系是我人中不可避免要遇到的壹個問題?，F在我已經是壹名已婚人士，婆媳關系我的確是遇到了，但是它卻沒有成為我生活中的絆腳石。當然這并不代表我是處理婆媳關系的高手，只不過我早早地明白了，在這樣的關系中，我們每個人應該擔負期的職責以及應該遵守的規(guī)則。

昨天的閨蜜聚會，壹不小心就變成婆婆吐槽大會。其中，以小新的發(fā)言最為積極，因為她剛剛經歷了壹場婆媳大戰(zhàn)。起因是婆婆在洗家里人衣服的時候，唯獨沒有洗她的裙子。

“這就是欺負我，憑什么她兒子的、孫子的衣服都洗了，單單就我的壹條裙子就洗不了了呢？她看不上我，早就不是壹天兩天的事兒了。”小新憤怒地說。

“那有沒有可能，她是想單獨幫你洗，結果拿出來就忘了”，我弱弱地問。

“那怎么可能？她有那個好心？我對她好那都是應該的，要是她對我好，就是太陽從西邊出來了。”

然后，痛說革命家史的環(huán)節(jié)就來了。

什么當年她第壹次見婆婆，婆婆晚上連飯都沒有請她吃。后來懷孕想吃草莓，婆婆說都是農藥催熟的，愣是沒有給她買，只是給了她壹個西紅柿。再后來，自己壹邊上班壹邊帶小孩，那么辛苦，婆婆還讓她晚上回來做飯。家里的大事小事，就沒有壹件能達成壹致的，最后都是以婆婆的標準為標準之類之類的。

婆媳之間為什么會出現問題？

家家有本難念的經，而婆媳關系恰恰就是這些經離最難念的。眾所周知，因為婆媳關系不合引發(fā)的爭吵、家暴甚至離婚的的確不在少數。就連演婆媳關系的電視劇，名字取的都帶著火藥味兒。什么《麻辣婆媳》、《婆媳過招》、《媳婦是怎樣煉成的》、《婆婆來了》。可見我們對于婆媳關系是有多么地忌憚，可是為啥婆媳之間就這么容易出現問題呢？

首先有壹個不容忽視的原因，就是婆婆和媳婦都是女人。從生理的角度來說，就注定她們之間會有很多共同點，例如敏感，例如計較，而這些特點也就導致同性之間更容易出現爭執(zhí)。要不我們怎么很少聽到媳婦和公公之間出現問題呢。

婆的經驗教訓作用大還是媳的受教育經歷更有用——知識沖突

這事兒要是放在過去，完全不會成為壹個問題。因為以前大家受教育的程度都不高，再加上婆婆是長輩，吃的鹽比你吃的飯都多，遇到問題必然是聽婆婆的。

但是，現在不壹樣了。很多媳婦不是碩士畢業(yè)就是海歸博士，念過的書、接受的知識量遠遠大于婆婆。這個時候，遇到問題，究竟誰更權威，新理念和舊觀念之間產生沖突，究竟哪壹方要妥協(xié)。這可不單單是壹場文化之爭，引發(fā)的完全是壹場家庭大戰(zhàn)。

工資卡究竟是放在婆還是媳手里——地位沖突

據我所知，很多男人婚前都會將自己的工資卡放在媽媽那里保管，反正自己媽也不是外人，男人們也就覺得無所謂了。

可是，壹旦自己結婚成了家，問題就來了。媳婦作為家里的壹份子，她總是希望兩個人的錢可以由兩個人來支配，而不是花自己老公的錢還要朝老公的媽要。所以，工資卡的去留問題就成為了壹個大問題，而由工資卡帶來的財政問題甚至是誰在家里管錢的地位問題都將成為戰(zhàn)爭爆發(fā)的導火索。

婆婆和媳婦掉水里，你會先救誰？——情感沖突

壹邊是要陪你都到人生盡頭的媳婦，另壹邊是含辛茹苦壹把屎壹把尿把你喂養(yǎng)大的媽，同時掉水里，你會先救誰？這無非就是壹場情感爭奪戰(zhàn)，她們都想知道自己是不是你心目中最重要的那壹個人，所以才會對這樣壹個假設性問題的答案死咬著不放。

這些問題說大不大，說小不小，但是卻足夠在壹個家庭中掀起壹場風暴了。不過，問題既然已經存在了，除了解決我們也沒有更好的辦法，很多人都說要想處理好婆媳關系，關鍵在于男人，也就是她的兒子，她的老公如何處理。

我不否認，男人在其中的重要作用，但是若是這個男人沒有相當的智慧，婆媳之間就壹定要打的不可開膠嗎？當然不是。

所以，我建議，能自己解決的我們就不麻煩別人，女人之間的問題，還是我們女人自己來解決。

你不是婆婆的親生女兒，而她也不是你親媽

婆媳關系中存在的最大的壹個誤區(qū)，就是媳婦總覺得我既然叫了你壹聲“媽”，你就應該和我親媽壹樣對我好，就算做不到我親媽那樣，那你至少也應該像對你兒子那樣對我好，因為我們都叫你媽。

壹旦你對婆婆有了這樣的期待，那么你的婆媳關系變得糟糕也就是板上釘釘的事情了。

你以為的“母女”的假象，使你對婆婆產生了不合理的設想。你覺得我起床晚、愛花錢這都很正常啊，你是我媽有什么接受不了的。而你對母女不切實際的幻象也會影響她對你的定位，她會認為既然你在我面前毫不避諱，那么我作為你媽，自然就有資格教育你，早睡早起，不要亂花錢，你們都用自己臆想的標準要求對方，怎么會不出問題呢？

可是，婆婆當年十月懷胎生下了自己的兒子，在接下來的貳十幾年里又掏心掏肺地撫養(yǎng)他長大，就不說用心的程度，單單是相處的時間，你作為兒媳婦根本就已經比不了了。你想想自己和發(fā)小的感情和工作后在職場中認識的朋友的感情能壹樣嗎？所以，你要求她把你當親生女兒，這幾乎就是不可能的。

不過，這事兒你也不能全都怨婆婆。她不把你當親生女兒，你就真的把人家當親媽了嗎？你媽說你的房間像豬窩，說你長得丑還不讀書，大不了你也就和她吵幾句，然后就沒有然后了。要是換做婆婆這么說，你試試，你是不是早就炸廟了。

所以，人還是實事求是比較好，她不是你親媽就不是，你不是她親閨女就不是。你可以把她當親戚，當朋友，當鄰居，沒那母女的事實，你就別做母女的美夢，相處地好壹些就走得近壹些，價值觀不同，就遠壹些，沒有那么多期待，沒有那么高的要求，自然也就少了很多麻煩。

婆媳關系也是人際關系的壹種

當你沒有了“母女”的要求的時候，婆媳之間的關系就簡單了，說白了，它無非就是人際關系的壹種。

你想壹想你是如何與別人相處的。

是不是你會講究壹下禮尚往來。人家?guī)椭四?，你會說聲謝謝，下次有機會就會想著回報人家。

是不是你知道人家?guī)椭闶乔榉?，不幫你是本分。沒有什么事情是人家應該應分必須要幫助你的。

是不是有的時候你的付出也會沒有回報，但是你把它當做壹種積攢人脈的關系，也沒指望過人家必須要有所回報。

那對于婆婆，怎么就不行呢？她不幫你洗裙子就是人家欺負你，你怎么不想想人家憑什么這么大歲數幫你洗裙子呢？她洗了你老公和小孩的衣服就是偏心，那你怎么你不感謝她幫你減輕了負擔呢？若是她不洗，是不是這所有的衣服都要你自己洗呢。

當然，我們不排除有些婆婆的個性真的很糟糕，糟糕到讓你根本無法忍受的的地步。就算放在社會中，你也無法和這種人做朋友。

可是，如果這個人不是你的婆婆，而是你的客戶呢？你還會選擇和她較勁或是吵架嗎？如果和她相處好了，她會在你的公司簽了壹個大訂單，讓你的年終獎翻壹番，你是不是硬著頭皮也要和她搞好關系呢？

但是，她不是你的客戶，對嗎？她的確不會直接給你帶來金錢上的收益，但是你和她的和諧相處，會讓你的老公心里更舒服，而老公對你的態(tài)度也會變得更不壹樣，從而你的家庭氛圍就會更和諧。

從壹輩子的角度來講，我覺得這種收益所帶來的價值是遠遠高于金錢。

心理學上有壹條與人相處的黃金法則，你希望別人如何對待你，那么你就用你期待的方式先去對待對方。而我們常常反著用這個規(guī)則，就是你要先這樣對待我，我才會這樣對待你。這也就是導致我們的人際關系出現問題的壹個主要原因?？墒?，你付出了不壹定有回報，而不付出就壹定不會有回報的道理，我們都明白。

所以，如果你也認同我的觀點，那就去試壹試，路遙知馬力，日久見人心，做你該做的，不去奢望你不該奢望的，想要和婆婆維持壹種和諧的關系，就絕對不會是壹件難事兒了。

蘇子悅