吵架后為什么我道歉了，九型人格在線測試TA卻更生氣？

本文來源：斯芬克斯實(shí)驗(yàn)室（研發(fā)自我探索的多重配方）

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本文改編自lynnmargoliesphd博文，哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院教授，臨床心理學(xué)家

我們都和身邊重要的人發(fā)生過爭吵誤解，但這些并不壹定會(huì)對我們之間的關(guān)系造成傷害。實(shí)際上爭吵誤解最終是加深了感情還是加劇了仇恨，主要取決于我們?nèi)绾谓鉀Q關(guān)系中的分歧。

忽略和未愈合的傷痛就像堵塞物壹樣，阻止了情感的正常交流。有些人根本說不出“對不起”這叁個(gè)字，有些人雖然口頭上會(huì)道歉，但發(fā)現(xiàn)道歉沒什么用，有時(shí)還會(huì)激化矛盾。這是因?yàn)榈狼傅脑捚鋵?shí)沒有真正說到點(diǎn)上。

那么現(xiàn)在，問題來了，為什么有些道歉是沒用的？

下面請看壹個(gè)例子：

小紅指責(zé)小明在幫她時(shí)表現(xiàn)得居高臨下。小明馬上道歉，但使小紅更生氣了?；鹕蠞灿偷牡狼阜绞接幸韵聨追N：

·“對不起?！保斩矗∶骶褪请S口壹說。）

·“讓你覺得我居高臨下我很抱歉?！保ㄆ鋵?shí)潛臺(tái)詞是說：“你想多了，你有病吧。”）

·“對不起，我聽來像是居高臨下，但那是你聽錯(cuò)了?！保ㄩ_頭不錯(cuò)，但被后面的轉(zhuǎn)折毀了，把責(zé)任推給對方，而且還攻擊了對方。）

·“我為剛才居高臨下的態(tài)度道歉，但是你也總在我面前顯得優(yōu)越。”（不服輸?shù)囊馑?，這種道歉壹定會(huì)點(diǎn)燃戰(zhàn)火。）

壹個(gè)成功的道歉背后是有壹套完整的體系支撐的，需要很多因素，包括你的態(tài)度、他人的行為、你的目的和你想好轉(zhuǎn)局面的愿望。有用的道歉表達(dá)中要包含這些信息：關(guān)注對方的感受、不斷詢問理清問題、為你做錯(cuò)的承擔(dān)責(zé)任、等待對方理解。

聽不懂吧？沒事，我們再說回剛才的例子。

小明可以這樣來解決他和小紅間的問題：

“我知道你覺得難過（了解對方的感受），我想要彌補(bǔ)（想使場面好轉(zhuǎn)的愿望）。雖然在你看來這件事兒不復(fù)雜（再次表示理解對方的感受），但如果你能明確壹下我錯(cuò)在哪兒（提出問題，去搞清楚對方生氣的點(diǎn)在哪里）,告訴我你的感受（表明自己在意以及想要了解），我就更能明白了。”

小紅解釋完之后，小明可以考慮以下兩種選擇：

·“抱歉我用了壹種居高臨下的語調(diào)（必須點(diǎn)名自己是為什么而道歉，讓對方感受到自己已經(jīng)明白了對方的點(diǎn)，同時(shí)這句話是把責(zé)任放在自己身上的）。我現(xiàn)在理解了你的感受，我覺得很不好意思（真誠地表示歉意，不找借口不推脫）。”

·“抱歉我使你產(chǎn)生了秀優(yōu)越的印象。我沒有察覺自己是那樣的。我知道我的態(tài)度讓你覺得我不了解你，我覺得很不好意思，但我確實(shí)是尊重你的（表明自己真實(shí)的態(tài)度，但自己承擔(dān)造成誤會(huì)的責(zé)任）?！?/p>

然后，等小紅接受了之后，小明才可以說出下列話來解釋原因：

·“可能是因?yàn)槲以诠ぷ魃狭?xí)慣這樣說話”。

·“可能我不是很有耐心，但我真的不是有意要那樣和你說話的。”

·“我真的不知道為什么我會(huì)讓你有居高臨下的印象，但我不希望自己那樣對你（如果說自己不知道，壹定要強(qiáng)調(diào)那不是自己的本意）。”

他認(rèn)識(shí)到自己說話的方式讓小紅不開心。他傾聽小紅的看法，并對她的話做出回應(yīng)。之后，他提出了反思。這樣的道歉小紅就會(huì)接受了。

道歉的其他障礙

親密關(guān)系中的溝通不暢會(huì)使沖突的解決陷入僵局，我們都認(rèn)為是對方應(yīng)該改變，來同自己壹樣看待問題。這種時(shí)候就很容易陷入冷戰(zhàn)，把壹點(diǎn)小矛盾升級到“ta不夠在乎我，這點(diǎn)事都不愿意讓著我”的高度。

另壹個(gè)沖突解決的障礙是，我們覺得自己沒做錯(cuò)什么不用道歉。壹方的誤解和另壹方這種覺得自己沒做錯(cuò)的態(tài)度，是源于我們溝通或行為的目的與他人接收后的感受不壹致，缺乏溝通、無效的溝通會(huì)致使這種情況發(fā)生。這個(gè)時(shí)候假如不道歉，只會(huì)讓對方的誤解更深。

此外，壹些潛意識(shí)的反應(yīng)也會(huì)是道歉的阻礙。例如當(dāng)你傷害了壹個(gè)你在乎的人時(shí)，你的潛意識(shí)不愿去承認(rèn)是你傷害了他，因?yàn)槟菚?huì)給你帶來很多內(nèi)疚等不好的感受。

最后，道歉對于小時(shí)候沒有安全感或者受過虐待的人也是很難的，他們覺得向他人示弱是危險(xiǎn)而又愚蠢的。

想要成功的道歉，我們要尊重他人經(jīng)歷事件的視角和感受（即在ta的感受中發(fā)生了什么事，而不是固執(zhí)地說自己認(rèn)為的，比如“我明明不是這個(gè)意思”等，第壹步壹定要去了解對方的），還要認(rèn)識(shí)到我們?yōu)楹蚊胺噶怂耍磳Ψ皆谝獾狞c(diǎn)是什么）。表達(dá)歉意時(shí)要表示我們的所見和所想，也要表示對對方觀念感受的照顧。

成功道歉的5個(gè)步驟：

1.雙方冷靜下來，然后詢問對方你做了什么，給他帶來了什么感受。

2.保持頭腦清醒，仔細(xì)聽對方的話。站在對方的角度想問題。

3.從對方的角度來總結(jié)下他的話，說明你聽了而且理解了他的意思，也讓對方可以更清楚自己的想法。而且避免對方重復(fù)說明自己的意思。

4.為你的行為找壹個(gè)真實(shí)體貼的理由，包括反省你的做法。不能指責(zé)對方，即使存在對方的問題，也不應(yīng)該在現(xiàn)在提起。

5.積極想壹個(gè)解決方法來防止再發(fā)生類似事情。