你是真獨立還愛情心理專家是太苦逼？

文|吳在天：武志紅（id:wzhxlx）

為什么有的人總是習(xí)慣性的拒絕接受他人的幫助？

有些人面對別人的好意幫助的時候，總是習(xí)慣性的拒絕，即使他可能真的處于需要幫助的時候，或是內(nèi)心其實也想要接受幫助的。但是最后，還是下意識的選擇了拒絕，這又是什么心理呢？

發(fā)來這段疑問的是壹位萌妹子。

說她是萌妹子，是因為她的微信頭像的確很軟萌，至少，頭像折射出她內(nèi)心希望有軟萌的壹面。

妹子說，燈泡壞了自己換，電腦壞了自己修，以前加班到深夜也拒絕男友接送，甚至還因此和男友發(fā)生過爭吵，因為男友認(rèn)為她不給機(jī)會讓男友照顧她。這些，或許可以看作是獨立。但有時候，的確會遇到些自己無法解決的困難，卻總是在他人提出幫助時拒絕。

男友認(rèn)為她性格要強(qiáng)，妹子自己分析則認(rèn)為怕欠人情，所以獨立，也有自尊心在作怪，認(rèn)為自己能做的事要盡量自己做，有時候會看不慣小鳥依人的女生，但有時候內(nèi)心也很想依賴對方，可就是過不了自己的那道坎。

過不了自己的那道坎，那是怎么樣的壹道坎呢？

01

我們從小到大，都接受著這么壹種教育，人要獨立。因為靠山山倒，靠人人倒，靠父母父母會老，靠自己最好。

這句話對嗎？對的，說它對，是因為它描述的是壹個客觀存在的事實。

但它也是相對的，因為再正確的觀念，放錯了時間地點，也可能產(chǎn)生副作用。

曾有壹位女性朋友，在聚會上和大伙分享，她自從讀大學(xué)開始，就從未花過家里的壹分錢。因為父母離異，從小和弟弟跟著媽媽生活，媽媽是個很堅強(qiáng)的女人。媽媽也從小就教育她，“這個世界上沒有誰可以讓你依靠，就得靠自己”。

所以她從小就學(xué)會了獨立，大學(xué)肆年，靠著獎學(xué)金、貸款、打零工完成了學(xué)業(yè)。畢業(yè)幾年之后，靠著自己的打拼，在南方沿海城市有了自己的房子車子。在外人看來，她是如此的牛逼。而她自己卻說，每當(dāng)夜深人靜之時，她內(nèi)心偶爾還會有壹絲絲的悲涼。

因為，她不得不獨立，有時候，她也希望能有個依靠，哪怕只是短暫的放松也好，但她的意識總會告訴自己不能夠。

她開玩笑的說“太獨立并不壹定是牛逼，也可能是苦逼?！?/p>

02

被迫的獨立不是真正的獨立，是不得不面對的獨立。

嬰幼兒，在生理上必需依賴于父母的照料才能存活下來。同樣的，心靈的滋養(yǎng)，也是因為有對父母的情感鏈接，小孩人格的成長才能健康獨立。

每個人的成長，無論是生理還是心理，都是從依賴走向獨立的。

許多人，有困難不會主動尋求幫助，或是拒絕他人的幫助。

通常是，因為自己已經(jīng)習(xí)慣了獨行俠的感覺，習(xí)慣了自己面對問題，也許以往面對的現(xiàn)實問題最終是解決了，但在過程中卻從未得到過情感的支持。

更可能是，因為在生命早期，小孩對父母發(fā)出了愛的呼喚，卻沒有得到父母愛的回應(yīng)。小孩經(jīng)歷了等待、失望，最后絕望。因為沒有得到父母的回應(yīng)，或者是父母的回應(yīng)帶著抱怨，小孩會自戀的覺得自己打擾了父母，傷害了父母。

中國式的養(yǎng)育中，我們常常希望小孩懂事，懂事的小孩最獨立，獨立的小孩就不會給父母添麻煩了。

獨立的小孩也最孤獨，因為那是假性獨立。

假性獨立，是我們心理的壹種防御機(jī)制。

03

英國著名的精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比在依戀理論里面提到，依戀是指兒童與照料者(通常是母親)之間強(qiáng)烈、持久的情感聯(lián)結(jié)。

當(dāng)照料者及時發(fā)現(xiàn)并滿足個體的需求，那么個體就會逐漸形成壹種認(rèn)為自身具有被愛的價值且他人是值得信賴的心理表征。相反，如果照料者表現(xiàn)出冷漠和拒絕，那么個體就會認(rèn)為自己是不值得去愛且他人是不可靠的。

鮑爾比在研究過程中還發(fā)現(xiàn)，很多孤兒院的兒童們都拒絕其他人來照顧自己，盡管他們非常需要人幫忙，但從不用行動表示出來，他們對那些替代性照料者(如孤兒院的護(hù)工)表現(xiàn)出冷漠和拒絕的態(tài)度。

這些都是早年依戀關(guān)系的缺失所帶來的創(chuàng)傷。

養(yǎng)育著因為各種原因，使嬰兒無法感受到穩(wěn)定的客體。比如，我們常?？梢钥吹降漠嬅妫技胰藝妥莱燥?，小嬰兒壹個人被放在嬰兒床里無人照看。又或者，照料者經(jīng)常的更換。

這種痛苦太難受了。

小孩為了讓自己好過壹些，就會給自己的內(nèi)心建立起壹個保護(hù)層。

在保護(hù)層中，孤獨感就好像是壹種有力的堅強(qiáng)感，就像小小孩時，你突然就學(xué)會對自己說，沒有誰能保護(hù)自己，你只能靠自己。

我想獲得愛，我也渴望愛，但是我更害怕渴望后的絕望。

于是，我們在內(nèi)心深處構(gòu)建了壹個不安全的關(guān)系模式。我們的潛意識會擔(dān)心，如果依靠別人，就會重復(fù)我們早年經(jīng)歷過的創(chuàng)傷痛苦。為了避免這種痛苦，我們會發(fā)展出各種各樣的防御機(jī)制。

不依靠他人，也就意味著不會被他人傷害，我們需要這些防御機(jī)制，我們需要用保護(hù)層來保護(hù)自己不受傷害。

保護(hù)層就如壹堵厚墻，把傷害擋住了，同時也擋住了親密關(guān)系中美好的體驗。正如文章中開頭提及的那位萌妹子，加班到深夜卻拒絕男友的接送，男友認(rèn)為她不給機(jī)會讓男友照顧她。其實，男友的潛臺詞很可能是為什么我們之間有距離，為什么不讓我走近你。

很多時候，我們太過于認(rèn)同自己構(gòu)建的保護(hù)層，甚至覺得這就是我們自己。我們不想拿開，也很難拿開，因為拿開了，就好像失去了力量。

所以，我們學(xué)會了獨立，很獨立，太獨立。假裝不需要他人，想象自己可以應(yīng)對壹切。

04

鮑爾比在其依戀關(guān)系學(xué)說里面還指出，那些拒絕別人幫助的孤兒院的小孩，他們的行為并不會永遠(yuǎn)持續(xù)下去。因為，在經(jīng)歷了冷漠和退縮階段之后，如果有壹個穩(wěn)定的、可信賴的替代對象時，他們會將其當(dāng)作母親壹樣對待，進(jìn)而形成最基本的依戀。

但如果沒有穩(wěn)定的替代對象，或出現(xiàn)其他不利的情境，如自己的需求常常無法得到滿足時，他們會變得以自我為中心，并傾向于與所有人保持短暫且淺淡的關(guān)系。

所以，真正的獨立，是要有可以依靠的情感支持。

在小孩的成長過程中，需要讓小孩感受到來自父母的情感滋養(yǎng)，當(dāng)小孩在遇到困難挫折的時候，父母可以和小孩壹起面對。

在親密關(guān)系中，需要讓伴侶感受到來自對方的情感鏈接，當(dāng)互相觸碰到對方真實而脆弱的靈魂之時，可以坦然自己最真實的樣子。

小孩的獨立，是建立在對父母足夠的依靠和支持的基礎(chǔ)上。

個體的獨立，是體現(xiàn)在有親密也有自我界限，有依靠而不過度依賴。

但愿，有人看透你的堅強(qiáng)之后，給你壹個溫暖的擁抱！

愿你，伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話！

文|吳在天：武志紅（id:wzhxlx）

作者介紹：吳在天，心樂土·武志紅心理咨詢中心。

圖片來源：作者原配圖、123rf