周小寬|壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號:心理公開課(ID:yixinligongkaike)壹周多之前寫了壹篇文《親愛的,別再向壹個“愛無能”的人要愛了》,很多讀者看完釋然地評論,“原來不是我不夠好,而是我想要1000,但是我求取愛的那個人其實只有100,他只能給出那么多愛”。但是也有讀者提出了疑問,“特別害怕的是,我因為他只能拿出壹百元而原諒他拿不出我要的壹千時,發(fā)現(xiàn)他對別人可以拿得出兩" />

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怎么從缺愛的“自卑”里爬出來心理咨詢記錄?

更新日期:2021-09-10 19:47:36  來源:m.pltea.cn

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周小寬|壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號:心理公開課(ID:yixinligongkaike)


壹周多之前寫了壹篇文《親愛的,別再向壹個“愛無能”的人要愛了》,很多讀者看完釋然地評論,“原來不是我不夠好,而是我想要1000,但是我求取愛的那個人其實只有100,他只能給出那么多愛”。

但是也有讀者提出了疑問,


“特別害怕的是,我因為他只能拿出壹百元而原諒他拿不出我要的壹千時,發(fā)現(xiàn)他對別人可以拿得出兩千。”


“我的媽媽對弟弟可以拿出1000,可是對我就只能給出100。我怎么釋懷?”

有人期待作為作者和心理咨詢師的我,給出答案。


我想說,面對這個事實,你肯定會感到難過。


面對壹個人,如果你眼睜睜地看到她(他),可以給別人更多,但是卻給你很少,那么這的確是壹件你的生命中遇到的,悲哀的事情。


不釋懷,不原諒,有憤怒,是正常的。

但是,你會因此攻擊你自己嗎?


你會壹遍壹遍地去想,這說明我不如別人,或者如果我做得更好,她(他)就會更愛我嗎?



01


愛里面,的確有區(qū)別對待。


這個事實,可能令壹些有疑惑的讀者感到殘酷。

但是我還是要說出來。

然后,我用數(shù)字來對這種“區(qū)別對待的愛”打開比方,雖然這不夠嚴謹。


如果壹個人A有1000元,她可能會給壹個人B100元,也可能會給另壹個人C500元。


B面對這件事的感受是什么?來自于B對這件事的看法(認知)


——也就是說,B因此產(chǎn)生怎樣的負面感受,取決于B,怎么看待這個擁有1000元的A,給了C500元這件事情。

首先,B最容易陷入的誤區(qū),就是將自己“不自覺”地放到了和C比較的位置上。


只拿到了100元的B,輕易就得出了壹個結(jié)論——他不夠愛我,更愛另壹個,所以他給另壹個人的愛更多——也就是說,和C相比,我不夠好,遠遠不夠。

但是這個結(jié)論里面其實有很大的漏洞。


我們來模擬壹個故事。

假設(shè),A是媽媽,B是姐姐,C是弟弟。


媽媽對弟弟很溫和,總是縱容,對姐姐卻很嚴厲,不茍言笑,重男輕女的媽媽,讓這個姐姐從小就受到了冷落,姐姐甚至因此很憎恨弟弟,也在潛意識里形成了“我不如弟弟,我不夠好,所以媽媽不那么愛我更愛弟弟”的固化認知。

但是,如果對比姐姐和弟弟拿到的100和500的差異,姐姐就因此得出結(jié)論——是自己沒有弟弟招人喜愛,或者自己沒有弟弟優(yōu)秀。


要讓這個推理真正成立,那就必須假設(shè)媽媽是壹個絕對公平的機器,會對自己的小孩做出絕對公平的反應(yīng),不夾雜任何個人的思想、潛意識動力!


只有媽媽關(guān)于愛的反應(yīng)系統(tǒng),是絕對公平的,

那么媽媽如果給了弟弟500給了姐姐100,

才會意味著拿到100的姐姐不如弟弟。

但是,媽媽顯然不是壹個絕對公平的機器。


愛的反應(yīng)系統(tǒng),也極其復(fù)雜。


媽媽,有自己的思維模式、固化的認知、現(xiàn)實的因素和巨大的潛意識動力。

媽媽和姐姐的愛的表達,取決于,媽媽的認知、潛意識、現(xiàn)實環(huán)境造成的和姐姐這個復(fù)雜個體之間的鏈接;

媽媽和弟弟的愛的表達,取決于,媽媽的認知、潛意識、現(xiàn)實環(huán)境造成的和弟弟這個復(fù)雜個體之間的鏈接。


媽媽對于姐弟貳人的區(qū)別,不但不是絕對化的公平反應(yīng),而且也不完全受媽媽的意識控制,不完全是壹種個人清晰可控的選擇,很大程度是這個媽媽潛意識的強烈動力造成。

比如媽媽的原生家庭也是重男輕女,所以媽媽對于姐弟的區(qū)別是壹種“強迫性重復(fù)”,她并沒有意識到自己對姐姐苛刻對弟弟寬厚是在重復(fù)原生家庭的模式,


甚至為了避免內(nèi)心沖突,媽媽的內(nèi)心防御系統(tǒng)也會在“無意識”中給自己合理化的理由,她會騙過自己,堅持相信“姐姐就是沒有弟弟好,不如這個弟弟”。

也就是說,100和500,即便排除個體對愛的感受程度的問題,

只是以愛的絕對值來考量,


那么決定被給予100還是500的愛,

既不取決于姐姐是否比弟弟優(yōu)秀,

也不取決于媽媽對姐弟的對比和選擇,

而是來自兩個完全無法進行比較的系統(tǒng),兩種完全不同的鏈接產(chǎn)生的復(fù)合反應(yīng)。


這兩個不同的鏈接里,還包含了兩端的個體,不經(jīng)過覺察就無法感知的大量的潛意識。

舉這個例子,不是想說,當(dāng)年還是小孩的姐姐在童年不應(yīng)該草率得出壹個“媽媽不愛我更愛弟弟是因為我不夠好”的結(jié)論,


而是想說,當(dāng)這個姐姐長大成人后,可以通過重新去看待這件令人悲傷的事情,覺察到,其實“我不夠好”的結(jié)論,是壹種有偏差的認知,從而改寫自己的認知體系,關(guān)于自我價值的這壹部分。

如果能夠以新的視角去看待,媽媽和自己還有弟弟的關(guān)系,


那么姐姐就可以跳出過去“不夠被愛就是自己對比某某還不夠好”的固定看法,拋開過去的經(jīng)驗,重塑自己的人生故事。



02


很多人在“被愛”這件事上,受到的傷害其實是多重的。


第壹重,來源于得到的愛的確匱乏,沒有能夠滋養(yǎng)到渴望愛的這個個體。


比如媽媽不夠愛我,對我沒有接納和溫柔,比如男朋友對我的態(tài)度簡單粗暴,并不能真的給予我包容和撫慰,于是我覺得難過、悲傷。


第貳重,來源于第壹重里面這件令我難過悲傷的事情產(chǎn)生的后續(xù)反應(yīng)——我沒有得到足夠的愛,因此我產(chǎn)生了這樣壹個結(jié)論,即感覺到自己不夠好,于是我陷入了深深的自卑和自我攻擊里,長久地?zé)o法走出來。

沒有得到足夠的愛,不但令人難過,更糟糕的是,在對比之下,它還會擊碎這個人原本就很脆弱的自信和價值感。

當(dāng)這種“不夠被愛”,再加入對比,那么它的傷害程度就會更大。


比如,故事里的姐姐會拿自己和弟弟對比,壹個女孩,拿自己和前男友的現(xiàn)任去對比,壹個妻子,那自己和老公的外遇對比??吹搅舜龅膮^(qū)別,就立刻覺得這就是“自己不夠好”的有力證明。

這就好像壹個壞的反應(yīng)引發(fā)壹個更壞的反應(yīng),從不夠被愛開始,讓這個人,跌入了自我否定和懷疑的深淵。

不夠被愛,是壹件令人感到難過、遺憾和受傷的事情,但是要爬出自我否定和懷疑的深淵,就需要保持覺察。


03


在不夠被愛的問題上,何為覺察?


——理解到很多事情不是你做得更好這件事就會改變了。因為不同的人之間,就是不同的潛意識在交流,潛意識會產(chǎn)生各種不同的化學(xué)反應(yīng)。彼此之間產(chǎn)生的愛,和彼此付出的行動的反應(yīng),也會因此而大有不同。


這不是你,好與壞、價值高或低的問題。

這里面有你可以努力或者去經(jīng)營的部分,但是也有很多你即使努力了,或者他人也努力了仍然在關(guān)系中改變不了的部分。畢竟,每個人的人格都代表了這個個體,而這個部分,獨立并堅固,難以改變。

舉個例子,你的前男友有著希望被控制被嚴厲要求的潛意識模式,但他自己沒有清晰得意識到這種潛意識需求(因為他有壹個非常強勢、從小對他寄予厚望嚴厲要求的媽媽,而他對這部分有著無意識的深度認同),盡管你對他處處包容沒有什么要求也不想他承受壓力,但是他對你還是不夠“愛”,你們不歡而散了。


然后,你聽聞他對強勢的新女友言聽計從,好得不得了,并且你聽說他的新女友還慫恿他跳槽去辛苦又壓力大的地方,而他壹邊抱怨壹邊還是去了。


更讓你無法接受的是,他明顯對她更好!

如果,你假設(shè)了前男友這個個體,是壹個絕對公平的依據(jù)對象給出愛的多少的反應(yīng)機器;如果,你不知道原來壹個人的行為喜好,很多時候是由潛意識模式?jīng)Q定,而不是單純地去分析好壞得失;那么你可能就會因為,這個男人給了你100,而給了她500耿耿于懷。


要釋懷,只能是覺察。覺察到他不是壹個反應(yīng)機器,因此你和他的現(xiàn)任不具備比較的意義和體系,覺察到他的行為很多時候也是潛意識的壹種反應(yīng),而不是“你給我壹塊我就給你壹塊”這樣簡單明了的交換法則。


04


但是覺察對于有的人來說是極其困難的。


假如壹個人,因為原生家庭的關(guān)系,慢慢在形成自己的人格過程里,內(nèi)心已經(jīng)固化地認為自己不夠好,人格身處有著自卑的情結(jié),自我價值感非常低。


那么這個人恐怕無法“客觀冷靜”地對于壹個自己不夠被愛的局面,去進行分析,


而是不管發(fā)生了什么,她的內(nèi)心已經(jīng)存有壹個先入為主的強有力的立場——即“我不夠好”,所以她看待很多事情,都會不自覺地將自己放在和別人比較的位置上,并且以“我不夠好,不如別人”作為結(jié)果,倒著去尋找所謂證據(jù)和推導(dǎo)過程。

“我不夠好”并不來自于這個人每壹次關(guān)系中仔細論證的結(jié)果,

在和別人的比較中落后,也不是壹個經(jīng)得起邏輯推敲的比較,


壹個人,其實往往是先有了“我不夠好”的潛意識重復(fù)的先入為主的判斷,

然后再去搜集去證實自己不如別人的證據(jù)。



寫在最后


關(guān)系其實是復(fù)雜的,

因為有人才有關(guān)系,

而每壹個人都是由意識和潛意識組合而成,

有著自己的意識、理性也無法去控制和決定的壹面。

所以關(guān)系中的“愛”,它也不是壹個絕對或者純粹的詞語。

既然給出“愛”和感受“愛”的,是人這種極其復(fù)雜的有機體,

將“愛”看作絕對而純粹,甚至當(dāng)做壹種數(shù)量去對比去分析,

得出的結(jié)論,自然也是有偏差的。

因為這個預(yù)設(shè)壹開始就已經(jīng)不對。

渴望得到愛,

沒有錯。

對比他人,

得到的愛不夠多,

也會令人難過。


而且,這也不是壹個人,

努力變得更好就壹定能改變的部分。

認識到這壹點的人,

不壹定能收獲更多愛,

但是至少能收獲平靜。

最不幸的事情,

不是你得到的愛相比他人更少,

而是你因此判定自己,

是壹個不值得被愛的靈魂。


周小寬:心理咨詢師,看待世界和自我的方式有點特別,壹個溫柔而有力量的陪伴者。個人公眾號:周小寬(ID:xiaokuanjoy)


責(zé)任Spencer蘩

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