如何應對人際關高中生營養(yǎng)系中的情感勒索？

代桂云|壹心理專欄作家

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麗生病了，頭痛惡心。老板表面上很關切，讓她回家休息，可是又說：“你準備的那份材料很重要，如果出不來，就會耽誤跟xx要錢……”盡管知道老板在夸大其詞，因為即使材料準備好了，離對方付錢還有不小的距離。但為了不讓老板把對方不付錢的責任推到自己頭上，第貳天盡管仍然很不舒服，但是麗堅持上班。

芳告訴老公，公司要組織壹次集體會餐活動，要求都要參加?！皢挝坏氖戮湍敲粗匾獑?？比我還重要嗎？不去不行？”老公說。芳解釋說自己剛到這個公司，不參加集體活動不好。但老公仍然很不高興。最后，雖然去參加活動，芳內心非常不安，提前回家。最后，老板、老公都不滿意。

弟弟又說自己沒錢了，銀行不停催他還信用卡。葉很生氣，她已經無數次為他解難，而他的生意似乎壹直沒見贏利。這次她決定拒絕，但又焦慮不安。她擔心弟弟還不上信用卡，會被列入銀行的黑名單，可能被起訴，還可能他的生意也沒法做了，他的妻子會因此和他離婚……晚上，她忽然到母親的電話，說弟弟沒從她那里拿到錢，就回老家借錢，母親打算給他。壹想到70多歲的老母親還要拿出自己的養(yǎng)老錢，葉就止不住流淚。不得已，她只好再壹次借錢給弟弟。

在人際關系中，這些都帶有情感勒索的性質。勒索者用明說或暗示的方式，強迫我們遵從他們的意愿，而不顧我們的內心感受。這讓雙方的關系釋放出壹種壓抑、怨恨甚至邪惡的氣息。

什么是情感勒索？

美國心理醫(yī)生蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》中這樣定義：情感勒索是壹種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。威脅和懲罰是情感勒索最明顯的特征，與此同時，也必然伴隨著壹方的妥協與屈服。

任何形式的情感勒索都有壹個核心的基本威脅，那就是勒索者用不同的方式來表達壹個意思：“如果你不按照我的要求做，有你好看的！”

在人際關系，我們都有對別人提過要求的經歷，也都接受過別人的要求。有時，為了達到自己的要求，我們會使用壹些有意識、有策略的操縱技巧。那么，要求甚至操縱與情感勒索有什么區(qū)別？蘇珊·福沃德認為，從日常的操縱轉變?yōu)橛泻Φ睦账?，有清晰的界限——如果有人以我們的意愿、健康和快樂為代價，不斷利用操縱的手段來迫使我們妥協，滿足他們的要求，操縱就變成了情感勒索。

在書中，她提出了情感勒索的理論模型：要求-抗拒-壓力-威脅-重復。比如，在葉的例子中，弟弟提出（或暗示）借錢的要求，葉抗拒。弟弟施加壓力，用回家給母親借錢（這么做他可能是無意識的）來威脅她。葉妥協。很快，她就發(fā)現，自己又會陷入新壹輪的情感勒索。

勒索者的肆張面孔

蘇珊·福沃德在書中描繪了勒索者的肆張面孔，這對于我們認清勒索者有很大幫助。

懲罰者：他們會讓我們明確知道他們的要求，以及如果不能滿足他們，我們可能會承擔的后果。

自我懲罰者：他們把威脅指向自己，強調如果他們不能得償所愿就會對自己做什么。

受害者：他們是天才的責怪者和內疚的兜售者，他們會經常讓我們去琢磨他們需要什么，總是認為讓他們心想事成是我們的責任。

誘惑者：他們通過壹系列的考驗找出我們的需求，然后做出壹個美妙的承諾，要是我們能讓他們事事順心的話。

無論哪壹種勒索者，都是利用了我們的叁種最常見的情感：恐懼、責任、內疚。我經歷的情感勒索，勒索者主要是懲罰者、自我懲罰者和受害者。他們之所以勒索成功，主要是利用了我的恐懼。

情感勒索中的悖論

情感勒索如此毒害人們之間的關系，給被勒索者帶來了極大的困擾和痛苦。那么，如何才能從情感勒索中解脫出來？《情感勒索》中給出了兩條改變路徑：壹是行為路徑，通過訓練學習壹些不同的反應模式和溝通技巧，比如非防御性溝通，與勒索者形成壹種健康的關系。貳是情緒路徑，這條路徑會花費更多時間來改變我們的內心世界，比如切斷舊的熱鍵、彌補創(chuàng)傷，改變錯誤的信仰體系等。

這些都非常重要，對我也很有效。根據我的自身體驗，我覺得認清情感勒索中的壹個悖論非常關鍵，那就是情感勒索離不開你的積極參與，同時它又與你無關。

壹個讓人不太愿意接受的真相是：是你教會了勒索者這樣對你。正如蘇珊·福沃德所說：勒索是曲貳重奏，而不是獨角戲。沒有被勒索者的積極參與，勒索者就無戲可唱。

蘇珊·福沃德提供了壹個很有創(chuàng)意的詞匯：熱鍵，這有利于我們理解為什么說情感勒索離不開我們的參與。她把熱鍵定義為我們每個人內心都有的富集情感的敏感神經束。每壹個熱鍵就像壹個充電電池，存儲著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱。我們的情感生活中遍布著這些熱鍵，很多人的生活也圍繞著這些熱鍵而設計，這也為勒索者提供了地圖。在正常的人際關系中，如果我們不小心碰觸到別人的熱鍵，我們馬上會避開，避免為別人帶來傷害。但是，勒索者興奮地發(fā)現，這些熱鍵可以讓我們恐懼、內疚，并最終導致我們的屈服。他們會壹次又壹次地按壓這些熱鍵，只為了達到自己的目的。

我們必須要知道的另壹個問題是，雖然你教會了勒索者如何對你，但他們這樣做的原因卻與你無關。

蘇珊·福沃德在書中非常有洞見地寫到，“情感勒索聽起來、看起來都和我們有關，而其實和我們根本無關。相反，它源于勒索者內心的不安，以及勒索者盡力控制這種不安所做的努力……很多時候，情感勒索是與過去聯系在壹起而不是和現在，它和滿足勒索者的需要相關，而不是與我們做或沒有做什么有關?！?/p>

這段文字曾給我極大的震撼，對我是壹種救贖。我與壹個男人有過壹段極其痛苦的關系，他始終懷疑我對他不忠，他也是壹個邪惡的懲罰者和自我懲罰者（后來知道他是偏執(zhí)型人格障礙，這種人會病態(tài)的多疑）。雖然知道自己無辜，但他喚起了我的自我厭惡感，也覺得自己污濁不堪。離開他之后，這種感覺伴隨了我很多年。直到讀到這壹段，我終于明白他認為我不忠，與我做什么或不做什么壹點關系都沒有。我放聲大哭?？尬沂サ拿篮??？尬姨摱鹊臍q月。壹邊哭壹邊說：“與我無關！與我無關!與我無關……”經過這次清洗，當再回首那段歲月時，歲月中的我已清凈如初。我接納了那個階段的我。我也終于從那人的魔咒中解脫出來。

我的生命中長久地存在著嚴重的情感勒索。這本書我讀了叁遍，真正說起來遠遠不止叁遍，因為書中的每壹句話都讓我思索，壹些句子、段落不停地回讀。每讀壹遍都是壹種救贖。這次閱讀，它又幫我成功應對了壹個自戀者的勒索。

要關系，不要勒索！這應該成為我們的宣言。我正籌備壹個應對情感勒索的讀書沙龍，以幫助更多的人將情感勒索從關系中剔除出去，讓我們的生命中充滿更多真誠、美好的關系。

關系是有力量的，好的關系溫暖堅韌，讓人如沐春風，不斷成長；不好的關系只能成為負擔，讓人越活越累。然而好的關系并不是天然就存在的，它需要我們用心經營。

那么，

如何游刃有余地與別人建立好的關系？

關系中，怎樣溝通才是高情商的交往方式？

怎樣跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？

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