青少年心理壓力管理手冊：經(jīng)常想哭覺得自己不行但是不敢自殺

本年大三在讀。寫這段字的時分也想哭。大一,由于各種原因,和室友鬧矛盾,換了睡房。鬧矛盾的原因不是我自己風格有什么問題。原因便是她看不慣我,這個室友在家也看不慣她親生妹妹,在入學的時分他爸爸媽媽就聯(lián)絡(luò)過我的爸爸媽媽說自己女兒性情不可,不知道為什么,我爸爸媽媽知道了這一點但沒有告訴我,跟她鬧翻了之后才跟我講這個人人品有問題。我說要是早知道是這樣我就防著她了。從那之后就開端有點怪怪的,大三了,仍是偶然夢到和她鬧翻的時分的場景?！鞠矏鄣淖鳂I(yè)是畫畫,也一向期望自己今后能夠從事這方面的作業(yè),但是從高中開端,爸爸媽媽一向不支持,乃至說我畫畫其實沒有天分,覺得我想選藝術(shù)這條路很傻,不可理喻。坦白說,我爸爸媽媽其實算是很開通的那種爸爸媽媽,許多作業(yè)看得很開,唯一藝術(shù)這件事不同意。由于高中時學習也不差,所以也考上了二本,但是是以數(shù)學成果十分差的成果考上的(其時我數(shù)學年級倒數(shù)),全賴語文英語撐著分數(shù)。大學之后,有許多數(shù)學相關(guān)的科目。我一看就頭暈,學不會,都掛了。我爸爸媽媽說掛科必定都是由于我自己不用心,我懶。但是我也覺得自己不是懶,如果是畫畫,寫東西的話我能夠在電腦前面精力投入一整天。爸爸媽媽說,人不或許一向做自己喜愛的事。我覺得不無道理……但是仍是覺得,好苦楚世界上那么多沒有做成自己想做的作業(yè)的人,是不是只要我是特別的,只要我是異類我跟他們聊,我真的學不下去了,我不想上學了,被罵了,說我和高中比,仍是那么不成熟一點都沒變。剛開端我引認為豪的畫畫最近也讓我一點自傲都沒有,覺得自己不如身邊的人。覺得自己即使是不學現(xiàn)在的專業(yè),去學畫畫,也沒有出路,覺得自己或許底子沒有天分。覺得自己大學荒廢了三年,沒有學成學業(yè),畫畫也不如人家進退兩難的,哪個公司樂意要我啊覺得自己人生現(xiàn)已一團糟了。家里親屬從小都很喜愛我說我很乖,今后必定會很優(yōu)異之類的,我一想到這個,我就覺得對不住曩昔的自己……也對不住爸爸媽媽。最近考試周,五月中旬到現(xiàn)在,心境越來越失落。六月初開端到現(xiàn)在,哭了無數(shù)次,哭到眼睛痛,眼睛腫,每天不到三點睡不著,有時分就不可思議想吐學不進去東西,盯著紙發(fā)愣。;畫畫都愛好寡淡了,感覺對什么都有點提不起愛好。前段時間給公司投遞簡歷,拿到了面試資歷,卻又不想去了我也說不上為什么不想去,便是……覺得不想去不想和任何陌生人溝通,包含校園輔導員,同班同學。只想和貼心朋友說話,但是又覺得,把我的負面心情徐傳達給朋友會被厭煩。我覺得自己不或許是抑郁癥,必定是由于我自己太廢之前太無能導致了今日的苦楚。原本想去醫(yī)院看看,但是想到要面臨醫(yī)生就覺得好麻煩,好傷心仍是算了就想經(jīng)過網(wǎng)絡(luò)來問問,我這個算抑郁癥嗎,如果是,那么算什么程度的……