和一心理咨詢：很迷茫沒有干勁不知道要做什么

每天無所事事,不知道干什么,不想進(jìn)步自己,只想自在放縱的不管不顧的活下去,他人都在盡力,而我卻覺得沒有什么值得我盡力的,還不如就這樣放縱自在的活下去,我現(xiàn)在上大學(xué),開學(xué)大二,在大一的時(shí)分我參加了許多以為可以進(jìn)步自己才能的活動(dòng),比如微信運(yùn)營團(tuán)隊(duì)比如參加了實(shí)驗(yàn)室,但隨之而來的壓力讓我喘不過氣,逐步的我就覺得這些東西不值得我去盡力,參加實(shí)驗(yàn)室是對(duì)自己專業(yè)上的進(jìn)步,但是我的專業(yè)并不怎樣,它在咱們這一屆就停招了,咱們是最終一屆。這讓我覺得我的專業(yè)很不怎樣樣的主意。然后我覺得將來或許紛歧定會(huì)靠這個(gè)吃飯,所以感覺參加實(shí)驗(yàn)室并沒有什么含義。以及參加那個(gè)微信運(yùn)營團(tuán)隊(duì),感覺能進(jìn)步自己,昨日他發(fā)了篇文章讓咱們寫讀后感,這本應(yīng)該是我擅長的作業(yè),但我卻發(fā)現(xiàn)無從下手,我能感覺到我的感知力在退化,在逐步消失,可我沒有辦法阻撓,一想到就在結(jié)業(yè)后隨意找份作業(yè)養(yǎng)活自己,就這樣度過自己無聊的終身。我就打不起來任何精神來催促自己學(xué)習(xí)催促自己行進(jìn)催促自己變成更好的一個(gè)人。就感覺,自己似乎是攤爛泥,不需求扶上墻。我知道這樣不可,可我真的就沒有干勁,我沒有特別喜愛過什么,我對(duì)一切的東西都是淺嘗輒止,由于我知道我自己,對(duì)一個(gè)東西一旦品透了,我就不會(huì)喜愛了,或許我不是喜愛哪個(gè)東西,我是喜愛那種得不到的感覺。這種淺嘗三分的行為之后也就讓我養(yǎng)成了干事罹難不肯進(jìn),遇易不肯進(jìn)的殘損品德。每逢我深化什么東西時(shí),我的魂靈便叫囂著我脫離。它在回絕。我知道我自己是個(gè)廢物,牽強(qiáng)披上了人皮,但骨子里卻仍是活動(dòng)著黃綠發(fā)臭的血液。我現(xiàn)已頂著這殘缺的人皮陽光燦爛了那么多天,人皮上都是我齷齪的血液了。我每逢想做些什么事的時(shí)分都覺得是在浪費(fèi)時(shí)刻,沒有含義。但一旦不做那些了,我看著空空的兩手,又不知道該做什么,然后被空無包裹。什么是該做,什么是不應(yīng)做的。我不知道。我一邊懼怕時(shí)刻曠費(fèi)無所事,一邊做著曠費(fèi)時(shí)刻的事。我在懼怕。懼怕什么,懼怕開端,開端做那些值得的事。懼怕開端了卻沒有結(jié)尾,那干脆不要開端好了。沒有開端,就不需求介意完畢和效果。但是任何事都是有它的含義在的不是嗎?那我為什么會(huì)那么抵抗那些正路之外的事呢?那并不是無所作為不是嗎?懼怕付出了時(shí)刻卻沒有效果,那就把他拖延好了。這不便是我的一貫作風(fēng)嗎?是的,我在值得與不值得的沼地里重復(fù)羈絆,遲遲上不了岸。但是一旦值得與不值得是邊界晦暗不明,那沼地也就消失了,所剩余的不過是一具自我困擾羈絆在一起的光禿禿的身體算了。要說我這輩子有什么尋求,那也沒有。找不到人生目標(biāo)的大多數(shù)人都是怎樣過來的呢?他們的熱心在哪?我很獵奇