心理的書籍：我都不知道該說什么好了

我是獨生子女,正確來說應該是在我三年級的時分仍是,三年級今后就不是了。當年我媽跟我扯話,問我要不要一個小妹妹或一個小弟弟。當年自己單純,傻逼逼的說了想?，F(xiàn)在想想覺得還真他媽的厭惡!你他媽都有了,莫非我說不要,你就會打掉那個臭婊子嗎?!厭惡!生了就生了唄,還說什么,啊我不會由于生了妹妹就偏疼。放狗屁,媽的幾乎便是非常偏疼!那個臭婊子便是天然生成的婊子,表面上裝出一副單純乖乖女的姿態(tài),可實際上呢?媽的,厭惡死了,又是打人又是謾罵又是撒潑的。你說一句,她就去告狀,還他媽裝出一副她被打了,她很冤枉的那種厭惡姿態(tài)。真他媽的厭惡!這也他媽就算了。其時我他媽仍是當作她還小,她不明白事,不計較。成果呢?這個死賤人表面上看到我就挽著我的手親親熱熱,嘴巴甜甜的叫姐姐。可背地下她竟然和他人說我打他,罵她,厭煩她,誣蔑她,還欺壓她?!媽的,我就沒見過這么賤的人啊!顛倒是非都到這副容貌了。惋惜自己性質正直,有話直說,橫行無忌,又偏偏是個毒舌,不明白她那種綠茶婊的套路——裝可憐巴巴。所以每次都是我被罵。這也就算了吧。我這人大度啊!可她呢!!!我媽也是,吃飯的時分她總是成心對我打噴嚏,咳嗽。每次都吐的口水漫天飛,厭惡死我了。這也算了,她竟然還吐!吐也就算,她還直接吐到我碗前!還有一些東西都他媽進我碗里了!!!差點兒沒厭惡死我!(自己有輕度潔癖)我就真實沒忍住,說了幾句厭惡。成果我媽說什么?她說,我比那個賤人更厭惡!我天,這是我親媽?這底子就不是吧?還有寫作業(yè),我認真寫,慢了點兒,就說了慢,沒有學習方法和功率,還沖我發(fā)脾氣。我寫快點兒,敷衍塞責吧,她又罵我。我抄作業(yè),早點完結吧,她就確定我一定是抄的作業(yè)。便是那種不抄作業(yè),還確定了我抄作業(yè)。我?guī)缀跏疙斄?還記得有一回,我周末在家寫作業(yè),我爸說出去玩,我說不去,我媽就問我為什么不去,我說我有作業(yè)沒寫完,她就說——寫寫寫,整天就只會找托言,早點寫完作業(yè)你他媽會死是吧?寫點作業(yè),會死是吧?你他媽怎樣不去死!?心都涼透了。易怒不講理的老爸,虛榮天天謾罵明嘲暗諷、偏疼到家的老媽,厭惡的要死還裝白蓮花的妹妹。說真的,我真的很置疑我是不是底子就不是他們家的?我每次看到他們三個走在一塊兒,我總覺得,我才是那個厚顏無恥,臭不要臉的賴在他們家的那個人。我真的心好累啊。并且,下一年就中考了,我真的是不知該如何是好了。感覺整個人每天都被漆黑心境影響,搞得我每天都要強裝著笑臉去上學。好累啊。并且咱們校園的那群虛偽的要死自私的要死的人搞得我連學都沒心境上了。不是怕上學,怕教師,是見到咱們班那群人就厭惡。親情,友誼,師生情,日子,曩昔,現(xiàn)在,未來。我感覺我真的做人好失利啊!其實我到現(xiàn)在都還沒有一個真實可以談心的知己老友。╮(￣▽￣")╭唉。求助