校園心理健康：與父母溝通不融洽,一回家就很壓抑,特別想逃離

我現在現已大四,大學四年寒暑假,我特別不想回家,挑選出去游覽或許報愛好班,或許做志愿者活動,我厭煩回家的感覺,本年剛開完研,爸爸媽媽一整年沒見想讓我回家,回家20天,我感覺每一天都在折磨,我是獨生子女,我是兩個大人的焦點,我和他們之間好像沒有隱秘可言,由于我的每件工作他們都要尋根究底的問,大學期間,我不會與舍友共處,不會與班級共處,我找過心思教師咨詢,那時候問一向以為自己心里便是一個以自我為中心的人,孤僻狷介,后來,我一遍遍的發(fā)現我越來越不認識自己,原本我的性情養(yǎng)成與原生家庭密不可分,可是每次我與爸爸媽媽溝通他們便以為我在訴苦他們,我不懂得感恩,每次都不歡而散,曾經我會挑選辯駁,現在的我特別壓抑,我呼吸困難,在家里特別簡單暴怒,特別簡單夢想,經過夢想我好像能看到未來有期望,從小我便是聽著別人家的孩子長大,我原本高中成果挺好,高三那一年,爸爸媽媽天天在后門偷瞄我,看我動態(tài),同學們開端談論我、爸爸媽媽給教師送禮,教師也對我特別熱心,有的教師沒有承受爸爸媽媽的善意,可是對我也很謙讓,那個時候我發(fā)現我一向活在他們營建的國際,我的一舉一動都在遭到監(jiān)督,那段時刻,我壓抑想自殺,特別苦楚,后來成果一瀉千里,我沒有學習的勁頭,所有人對我情緒也都開端劇變,我的第一名不保了,班主任開端呵斥我,縱然我知道他期望我好,但那個時候我好像不是謾罵能走出來的,高三下半學期我整個人完全廢了,我三天兩頭頭疼,那個時候身邊人都不知道,但我經過自己的癥狀去百度找醫(yī)師,是神經性精力衰弱,我那個時候特別想找心思醫(yī)師,但我好像對外界毫無感知,對這個社會很生疏、我不知道怎樣開口怎樣去找,就這樣一向自己咬牙堅持完高考,高考完完一個月都在家里窩著,我有點郁悶每天不想說話是真的很想失掉生命,太難受,和爸爸媽媽又爭吵不休,20多年了,爸爸媽媽仍然沒變,我心里最激烈的聲響永遠是不要成為爸爸媽媽這樣的人,他們想讓我考公務員,我卻便不喜歡,我特別想活出自己,但每次都被爸爸媽媽拾掇的干干凈凈,我失掉了呼吁的聲響,我現在精力心思對這個家沒有任何的依靠,唯一經濟不獨立,我現在的方針便是經濟獨立,走的越遠越好,可是我又知道,縱使我走遠,我和爸爸媽媽的聯(lián)系還得處理,我想知道我該如何做,我想知道這真的如爸爸媽媽所說我自己走的路都是我自己的問題嗎?我想知道處理辦法是不是爸爸媽媽也得改動?我想知道為什么爸爸媽媽總以為是我的錯?假如能夠,我覺得我爸爸媽媽比我更需求心思醫(yī)師,我現在真的很苦楚??