在線(xiàn)心理咨詢(xún)師咨詢(xún)：能幫我看看我到底是怎么了嗎

我本年14歲,女生。上初中后我的心情越來(lái)越消沉,可能是青春期比較靈敏?同學(xué)對(duì)我說(shuō)的每句話(huà)我都會(huì)很介意,去推測(cè)他人,總以為他人對(duì)我有歹意,或許是真的不喜愛(ài)我吧。在他人面前我總愛(ài)夸耀,事后又懊悔,怕同學(xué)厭煩,一個(gè)人的時(shí)分我又會(huì)很自卑,自己什么也沒(méi)有,家里的經(jīng)濟(jì)條件也很一般,乃至誤差。我在一所封閉式的私立中學(xué)就讀,那里的學(xué)生家庭條件大多數(shù)都很好,讓我更自卑了,我知道爸爸媽媽把我送到這所校園是讓我得到更好的教育,我應(yīng)該好好學(xué)習(xí),可我在學(xué)習(xí)這方面怎樣也沒(méi)有動(dòng)力,這所校園的競(jìng)爭(zhēng)力很大,我們都是看成果靠進(jìn)的校園。我很虛榮,不肯讓他人瞧不上我的家庭條件,總是胡亂言過(guò)其實(shí),妄圖讓他人以為我家的經(jīng)濟(jì)條件和他們相同。我也試過(guò)改動(dòng)自己,讓自己更自傲,不要怕他人的眼光,但是到了那時(shí)分,我總是不能戰(zhàn)勝自己的虛榮。晚上在宿舍里,我總是想入非非,想著今日如同又讓誰(shuí)不爽了,好像又做錯(cuò)了什么事,懊悔好久。我長(zhǎng)得其實(shí)還算美觀(guān),周?chē)娜硕寄眠@夸我,我享用這種眾星捧月的感覺(jué),可有時(shí)我在家里自己照鏡子,我覺(jué)得自己很丑,真實(shí)不明白自己平常在自豪什么,想到班上相同美觀(guān)的同學(xué),我覺(jué)得自己徹底比不上人家。我覺(jué)得我也很虛偽,我和同學(xué)談天,總先說(shuō)一個(gè)人的欠好,然后又說(shuō)那個(gè)人好,讓和我談天的人覺(jué)得我不是在說(shuō)人家壞話(huà),僅僅客觀(guān)的剖析一個(gè)人的優(yōu)缺點(diǎn)。我在校園也有最好的朋友,她一切的事都會(huì)和我說(shuō),可我什么也不會(huì)和她說(shuō),隱秘永久藏在心底,誰(shuí)也不知道我在想什么。一切同學(xué)都覺(jué)得我很友愛(ài),我從來(lái)不發(fā)脾氣,至今停止,我沒(méi)有一個(gè)仇人。但是,我在家里對(duì)家人很沒(méi)有耐性,一句話(huà)都懶得說(shuō),徹底不領(lǐng)家人的情,會(huì)對(duì)家人大吼大罵,脾氣很浮躁,家人做什么說(shuō)什么,我都覺(jué)得看不慣,還總爬到家長(zhǎng)頭上去教育。家里的人都把我當(dāng)祖先似的供著,不過(guò)有時(shí)分我又對(duì)家人很好,但是家人一做出讓我不快的事,我就很氣憤,乃至連殺心都有了,我覺(jué)得我太糟糕了,我怎樣會(huì)變成這樣,我以為我想要的是奴隸,不是家人,這樣的我太糟糕了。我常常把自己關(guān)在房間里,長(zhǎng)期玩手機(jī),有時(shí)分就坐著躺著,在床上什么也不干,就想入非非,有時(shí)分坐在房間的窗戶(hù)邊,望著樓下,望著遠(yuǎn)處。我常常想著,要是我沒(méi)有家人就好了,我想遠(yuǎn)離一切人,我只想一個(gè)人待著,什么也不干,但是我一想到要自己著手錦衣玉食我就不肯意了,我覺(jué)得我要是有個(gè)奴隸就好了,但是這樣的主意太反常了。我很不喜愛(ài)他人操控我,我是個(gè)尋求自在的人,可能是背叛期吧。我也想過(guò)自殺,和爸爸媽媽吵架時(shí),我總說(shuō)那我死了算了,你殺了我吧,自己一個(gè)人的時(shí)分,覺(jué)得活著太累了,要賺錢(qián)過(guò)日子,要打理好人際關(guān)系,要干好多事,死了算了吧,輕松點(diǎn),可我不敢,逝世是苦楚的進(jìn)程。有時(shí)分我想著自己做的種種反常過(guò)火的壞事,覺(jué)得自己太糟糕了,也會(huì)想自殺。我覺(jué)得自己太厭惡了,我怎樣會(huì)有這樣齷齪的心靈。有時(shí)分我覺(jué)得自己很走運(yùn),會(huì)走運(yùn)終身,不愁吃穿。有時(shí)分我又覺(jué)得我的主意太愚笨了,我的出路?底子沒(méi)有期望的,倒不如死了。我不明白我這是病,仍是正常人的心思,我期望我能得到協(xié)助。