昆山三院心理咨詢收費：曾患抑郁癥及精神分裂癥。一直存在幻想癥狀

問題用簡略一句話來歸納便是,無時無刻的沉浸在自己的夢想國際里邊,無法融入到正常的日子傍邊。我本年十六歲,這個問題大約從我有了回憶的時分就存在了?，F(xiàn)在我還能記住很小的時分產(chǎn)生的工作,那個時分我在一個小城市里邊,那個地方的人教育理念十分落后陳腐,托兒所和幼兒園的大部分教師都是老太太,他們教咱們念:打是親,罵是愛。有一次我小便完之后不會穿褲子,讓同學(xué)來幫助,所以教師就當著全班的面把我的褲子脫下來,讓我穿上。這件工作我后來發(fā)精力分裂癥的時分只需一想到就哭。那個時分我由于口吃而沒人樂意和我玩,所以我喜愛一個人夢想,當我夢想故工作節(jié)的時分會笑出來,或許走來走去,或許蹦蹦跳跳,或許自言自語,或許身體晃動,這個缺點直到現(xiàn)在還沒有改掉。我和自己夢想中人物交流對話,每天和他們一同閱歷新鮮影響的情節(jié),所以夢想成了我的實在,實際反而被我疏忽了。6歲的時分,有一次忽然想到了一個sp橋段,從此一發(fā)不可收拾,我夢想出一個女性化的男生,每天受虐,從中獲得了精力上的快感。我至今也沒沒弄懂自己的性取向,我喜愛女生多過男生,喜愛偽娘多過女生,我不以為我歸于反常,因而也就沒什么羞恥感。小學(xué)的時分,仍舊為無法融入到班上的干流集體傍邊,直到結(jié)業(yè)也沒能與任何一個人建立起友誼。等我上初中今后,我由于長相原因遭到同學(xué)的進犯,哭過很屢次,但教師以為我反響過度。等我初二的時分現(xiàn)已有郁悶癥了,我的心里狀況得不到重視,爸爸媽媽以為我這么小年歲就得郁悶癥不可能,后來我找到了上海市精力衛(wèi)生中心,通過測驗是中度郁悶。他們?nèi)缤瑢τ魫灠Y十分逃避,我記住我母親其時對我說過一句:你想死你就去死好了。我其時十分惡感自己的的爸爸媽媽。我的父親是一個在感情上天真、只知道用暴力掌控住我的人,小時分他簡直疏忽掉我對父愛的需求,長大后他又還把我當作小孩子,每逢我就某方面想和他交流一下的時分,他都會朝我發(fā)火。那段時刻我最惡感的便是每天他回到家中就知道躺在沙發(fā)上看電視,以及穿戴內(nèi)褲在家里走來走去。不過自從我發(fā)病之后咱們之間的聯(lián)系現(xiàn)已得到改進,現(xiàn)在我說這些并不是由于它現(xiàn)在還影響著我,而僅僅是想陳說一下自己的生長閱歷。而我的母親,性情比較窩囊,對一件工作沒有自己的觀點,有些工作看得乃至還沒有我清楚。在我得了精力分裂癥后的幾個月內(nèi)她因無法承受沒有照顧好我的實際而患了重度郁悶癥,現(xiàn)已治好。在我郁悶癥確診后的一個月之后,我精力分裂癥發(fā)作了。其時我以為自己身體里邊住著別的三個人,一個是7、8歲的小女子,不停地哭,喜愛爸爸媽媽,一個是鎮(zhèn)定沉著的不清楚年紀也不清楚性別的人,他擔任和外界交流,最終一個是憤恨、想要自殺的十六歲男生。盡管知道精力分裂癥不歸于心思方面的領(lǐng)域,可是感覺仍是說出了比較好,感覺自己其時有點像是本我、自我、超我紊亂了。我記住其時醫(yī)師如同對我爸爸媽媽說:她是個很靈敏的孩子,你們要用同一種情緒對待他,否則她會紊亂的,什么的......閱歷就先提到這兒,下面該說我的夢想了。在初期,我的夢想光和受虐有關(guān),不僅是肉體上的,仍是精力上的,比方遭到周圍的人的鄙視,等等,當然這些閱歷都是安排到那個男孩身上的。再后來,我不再以他作為我在夢想中的載體了,而是直接把自己也放進夢想中,和他互動。這個時分現(xiàn)已沒有任何sm的意味了,變成兩個人一同去完結(jié)某樣大事,比方拍一部電影,去雪山探險等等,咱們的聯(lián)系既不是情人聯(lián)系也不是父女聯(lián)系,有點像偶然湊到一同的兄妹,我覺得這能帶給我安全感,使我信任自己活著有巨大的價值。在通過MECT醫(yī)治之后,有好幾個月的時刻我沒有再夢想什么,但那段時刻我暮氣沉沉,感覺假如讓自己披著普通人的外衣日子的話,就似乎一切的生命力都被壓榨干了,只剩下一個暮氣沉沉的外殼。所以我又開端夢想了,這次比較嚴峻,我只需一閉上眼睛就會想起那些工作,常常一個晚上都睡不著覺。比方現(xiàn)在,我現(xiàn)已兩天沒睡覺了,不知道今晚能不能睡著。這段時刻忽然覺悟,將自己的價值寄予到這些夢想上面是一件很可笑的工作,我有許多的方案想要去完結(jié),我要親手完成自己的抱負?？墒悄切┎磺袑嶋H的夢想我底子控制不了。它們使得無法成功地去做任何工作,它們嚴峻打亂了我的腦袋,我覺得,假如在這樣下去,自己遲早要變成一個一事無成的廢物。我想要改動一下現(xiàn)狀。