心理罪無刪減：對(duì)異性肢體接觸感到非常不適

快30了仍是怕戀愛婚姻,跟相親目標(biāo)共處不論喜不喜愛對(duì)方,共處一段時(shí)間只需肢體觸摸密切就會(huì)惡感討厭,比方摟抱親吻我無法承受,不知道是不是曾經(jīng)欠好的回憶引起的。小時(shí)分聽我媽說街坊一個(gè)叔叔常常偷女性內(nèi)衣小女子的也偷,說我內(nèi)褲曬外面總是找不見。那時(shí)分家里經(jīng)商賣過碟片還賣過成人的,我爸媽認(rèn)為我小什么都不明白沒介意,我常常看到有些大叔找我爸媽買那種片子。我讀初一爸媽生意做不下去去外省打工,把我留在一個(gè)遠(yuǎn)親婆婆家,她家有個(gè)得了精神病的爺爺,還有個(gè)5,6歲的孫子。婆婆家那個(gè)村沒幾個(gè)人,平常很難見到,白日都靜得可怕,離婆婆家不遠(yuǎn)一戶住著兩兄弟,那倆其時(shí)三四十歲了沒有娶妻生子,曾常常常找我爸媽買成人碟片我記得很清楚。婆婆家房間都沒窗布,我洗澡總是只能找到很粗陋的東西檔窗,晚上洗澡婆婆看到有人在我洗澡窗外不知道干嘛,太黑沒看清就一頓罵,第二天看到窗沿上幾個(gè)大鞋印子,晚上睡覺時(shí)我衣服箱子總是被那爺爺翻,并且還站我床邊看來看去不知道干嘛,我懼怕跟我婆婆弟弟擠一張床我睡最里頭。有次洗澡爺爺趴我門外偷看我洗澡被婆婆當(dāng)場(chǎng)抓到差點(diǎn)把腿打斷,這事好久今后被我婆婆說給了很多人聽,我爸媽也總跟親屬說,我表弟堂弟都知道這事,我感到十分問心有愧。在婆婆家住不到一年,我學(xué)習(xí)成績(jī)直線下降,上課底子聽不進(jìn)去,總想著懼怕無助,整天渾渾噩噩和自卑,放假不敢回去,校園不讓過夜,回來還偶然撞到那兩兄弟和精神病爺爺在家看黃片,看向我的目光都覺得怪怪的,那時(shí)分開端特別討厭中年男人。后來幾年坐公交車也遇到襲胸的,走在路上遇到流氓也是襲胸還狂笑預(yù)備打他被一邊的大姐拉住叫我別惹麻煩。從小爸媽愛情欠好,三天兩頭大吵,吵通宵鬧離婚,我總是睡欠好躲被窩悄悄哭。從小到大知道的大多數(shù)家庭婚姻欠好睦家暴離婚等等,所以在我二十來歲差不多該談戀愛的年歲我總是沒來由的驚駭,一部分討厭男性一部分懼怕婚姻。到24歲的時(shí)分遇到一個(gè)很溫暖的人,比我大一歲很照料我,沒有男的對(duì)女的那種性渴望,樸實(shí)像哥哥對(duì)妹妹的那種單純關(guān)懷,跟他在一起特別有安全感,漸漸喜愛上他,感覺從那時(shí)起自己的國(guó)際開端亮堂起來,漸漸改變了一些心態(tài)。直到后邊敢測(cè)驗(yàn)去交男性朋友,試著談戀愛,可是我的問題仍然嚴(yán)峻。有時(shí)分會(huì)想是不是由于沒有遇到互相喜愛我又很信賴的人,假如遇到這樣的說不定就沒這樣的問題吧,但我快30了還想找這樣的是沒什么期望的,我媽再三的給我壓力說差不多的就好嫁,但這樣強(qiáng)行強(qiáng)逼自己感覺十分苦楚