心理課的心得體會：行為偏差(-)原發(fā)性強迫癥

您好,我是重組家庭的孩子,幼兒園的時分算是留守兒童吧,小學開端和媽媽一同日子,媽媽脾氣欠好,對榜首段婚姻很不滿,對我要求很嚴厲,我歷來不敢向她提要求,現(xiàn)在也是,咱們一向到現(xiàn)在都不是很密切,或許她很想,可是我很抵抗,她是我的小學教師,所以小學的時分沒人敢和我玩,我要上許多愛好班也沒時間玩,陪同我的只要課外書,小學的時分是“他人家的小孩”,可是我永久不知道自己的好,十分自卑。初中開端住校遭受了學校暴力(是男生帶頭傳我流言,全班都信了),其時想自殺,被舍友阻撓了,所有人都由于流言遠離我,爸爸媽媽也不相信我協(xié)助我,那時分開端觸摸網(wǎng)絡世界,開端自動挑選自己喜愛的信息去承受,開端對群眾干流的事物發(fā)生厭惡感,但不會說出來。上高中今后,交到了許多好朋友,會比從前有自傲,也勇于表達自己的主意,我的思維比較極點化常常被人批判,之后看了許多書去與自己對話,發(fā)現(xiàn)自己很古怪,我只依照自己的主意干事,契合自己的處世規(guī)則,不認可任何人任何社會的公序良俗(除了我認為是對的),我不覺得有什么,由于我歷來沒有傷害過他人,高一時分的班級體很聯(lián)合很容納,我覺得自己真的很美好(榜首次感覺到活著很美好),高一分班之后去了文科班,都是女生,矯情八卦嘴很毒,我歷來不去招惹她們,可是有一天我發(fā)現(xiàn)我被所有人孤立了,后來才知道女生集團在網(wǎng)絡上罵我,說些捕風捉影的話(我上課不太聽,都是在畫畫看書,可是總是考全班榜首,我也不知道為什么會這樣,,,她們就挖苦我誹謗我),由于經(jīng)歷過初中的事我就無視她們了,可是從那時分我就知道這個所謂的畢班集體一點都不歡迎我,嘲諷我,當面罵我的都有,我好傷心,教師滋長他們的習尚,爸爸媽媽只責怪我,我真實受不了了就去看了心思醫(yī)生,下了抑郁癥的診斷書,還有躁郁癥的傾向,高二交了一個新來班里的朋友,她很好,很聊得來,三觀合拍能夠思維溝通,我也由于她改動了許多,我逐漸有了活下去的期望,也是由于她我才更深刻地知道自己是個很離經(jīng)叛道的人,我想去改動,但我做不到,每逢我想依照社會的規(guī)范做人就會好累很難過,我不知道這是不是行為誤差,從那時起我的腦子里就有兩個聲響,一個叫我好好做人,一個讓我自在的活著,每逢我感覺自己遭到規(guī)則捆綁品德壓榨的時分,心里那個惡魔就會出來讓我發(fā)瘋,腦子里會呈現(xiàn)恐懼的畫面,有點像原發(fā)性強迫癥的癥狀,我只能挑選自虐來讓自己冷靜下來,我不敢和他人說,由于沒有人信我,也會嚇到他人,我很冷血很自私,像個人型的野獸,不想遭到任何捆綁,可是我有自己想尋求想堅持想看護的東西,現(xiàn)在高三了,爸爸媽媽關于我的性情與我的爭辯越來越大,他們歷來不反思自己的教育方法冷酷粗獷只會說我變了,責怪我不改正行為,我有心也無力啊,一向以來只要我一個人去面臨自己的心思問題,沒有人能協(xié)助我,我真的累了,我不知道我離變成怪物還有多久,我盡力的想成為一個人,但這條盡力的路上只要我一個,沒有人支撐我,我從前想做個好人,現(xiàn)在我只求能高興活著,像野獸相同殘暴難堪也好,我不在乎了,我還有個弟弟,后爸和媽媽生的,我和后爸聯(lián)系也好不起來,我弟還挺喜愛我的,他不知道我家從前的工作,別的我還很抵抗愛情和婚姻,我很簡單忘工作,大約就想到這些吧,辛苦您了,謝謝啦