婚姻中，是什么讓你想分開，又石家莊心理是什么讓你留下？

王金現丨壹心理專欄作者

來訪者傾訴了自己在婚姻中受到的傷害，似乎親密中的另壹半是那么地不通情理，于是“我要離婚”就成為掛在嘴邊的壹句話。

經歷這樣的個案多了之后，我通常會含笑著問道：是什么沒有讓你們離開婚呢？

在伴隨著壹陣沉默之后，得到的答案是多樣的，或者是放不下小孩，或者是因為經濟不夠獨立，或者是舍不得目前的家庭關系等等。于是發(fā)現，婚姻是這樣復雜的關系，離婚并沒有那么容易。所謂的離婚，只是想要逃避受傷的感覺罷了。

壹切的受傷，其背后心理原因，其實是自己的意愿沒有被達成和滿足。

在浪漫的愛情保鮮期內，雙方都懷著美好的期待，又最大限度地“利他”，把對方放在最重要的位置，伴隨著生理上荷爾蒙這壹化學物質的作用，兩個人不知不覺地，便陷入到了卿卿我我的甜蜜之中。情人眼里出西施，看上去壹切都那么美好。

期待也好，滿足也好，靈魂深處的渴望，才是愛的原初動機。為了被接納，被陪伴，被理解，被支持，被照顧的內在需要，所以需要愛與被愛；因為得到了某種滿足，所以快樂而幸福。

瑣碎的生活，漸漸讓浪漫退去色彩，露出了內在的失望。女人帶了壹天的小孩累得要死，壹看到男人下班回家就躺在沙發(fā)上看電視，火就不打壹處來，開始抱怨男人不體貼她帶小孩的勞累。男人呢，壹肚子惱怒，指責女人不懂得他在外面打拼的艱辛。于是爭吵，甚至沖突升級。原來，他（她）根本就不懂得我的心。沖突中，受傷，在所難免。失望之極，便要離婚。

離婚不易。如不能離婚，我們就不得不思考壹個問題，在親密中為何那么容易受傷？

通常，我們把愛情定義成為：“我需要你，所以我愛你”。之所以如此，是因為，看起來已經成年的男女，仍然以“未被滿足的小小孩”的狀態(tài)，進入到婚姻愛情當中，目的是要尋找壹個“足夠好的父母”以達成個人的需求的滿足。

問題在于，對方并不能夠成為其“足夠好的父母”，而事實上ta也是壹個“未被滿足的小小孩”。即，雙方都可能是個“未被滿足的小小孩”。在愛情的浪漫期內，雖然得到暫時的滿足或者麻醉，但現實生活終會讓夢破碎。

解決沖突，溝通無疑是最好的途徑。在溝通中看到你，看到我，看到彼此的需要和差異?？墒?，當生氣的雙方都被自己的失望摭著眼睛，就徹徹底底地回到了小小孩的狀態(tài)。

因為是小小孩，所以有小小孩的片面及主觀。完完全全地站在自己的角度看問題，會理所當然地認為，自己的受傷，是對方造成的；我是對的，對方是錯的。我是好的，對方沒有滿足我，所以是不好的。那么，就為自己找種種看起來是正確的理由，并展現對方的種種不是或劣跡。既然我是對的，錯在對方，那么必須由對方改正錯誤，否則咱就沒完。于是，就任性了起來，使起了性子，不依不饒。

小的任性，指聽憑秉性行事，率真不做作或者恣意放縱，以求滿足自己的欲望。在婚姻關系產生沖突時，偶爾使點小任性，看不到對方的長處，似乎還有點小小孩的稚氣與可愛。然而，可怕的是壹直任性下去，演變成了執(zhí)拗使性，從而無所顧忌，用種種行為要求甚至逼迫對方按自己的愿望或想法行事。

過度的任性，通常造就了婚姻的悲哀。“那個無恥的家伙，竟然背叛了我”。那個無恥的家伙怎么說的？ta說，好無奈，只想找到點溫暖。

在兩性親密關系當中，雙方“因相似而連接，因差異而成長”。當沖突出現的時候，正是雙方“差異”得到呈現的時候，也是需要雙方成長的時間。忽視差異，壹味地由著自己的性子來，那就是完全不把對方當回事。

如果在親密關系中感到受傷了，最好是回到自己的內在，去看看自己的渴望。以成年人的身份，而不是繼續(xù)以小小孩的姿態(tài)，任性地只講自己的道理，任性地依賴于對方來滿足自己的需要。

站在成年的姿態(tài)中，將會看到除了自己以外的對方的需要。也將看到對方是個跟你有連接卻又是另外壹個獨立個體。ta可以滿足你，也會給你帶來失望。你也如此。

能夠用成年人的姿態(tài)進入到婚姻中，就能夠明白“彼此顧念”。即能看到自己的需求，也可以看到對方的需要；既能看到自己的而且是，也能承認對方的正確。彼此尊重，相互理解，互為滿足，彼此感恩。如此才能造就和諧的兩性關系。

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