過分“了解”孩子，是另一種專制

父母的控制欲伸向哪里,孩子一生都將在哪里體驗(yàn)到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了,孩子活什么?少一分控制,孩子的人生就多一種可能。

過分了解孩子,是另一種專制。希望這篇文章,能給您一些啟示。

01

有一個(gè)媽媽,事業(yè)做得風(fēng)生水起,平時(shí)喜歡在各種場合大談?dòng)齼航?jīng),并教育朋友,“作為父母,你要時(shí)刻懂得孩子的內(nèi)心,并時(shí)刻關(guān)注它的動(dòng)向”。

她也的確是這么做的,例如,和孩子一起逛商場,孩子突然停下來不走,她也會(huì)馬上蹲下來,拉著孩子的手,看著他的眼睛說:“你為什么不走了呢?寶貝?！?/p>

孩子:“我累了”。她會(huì)語重心長地告訴孩子:“可是我們還要趕著回家吃飯呢?今天還是你主動(dòng)提出來要逛街的,如果自己選擇的事情都不能堅(jiān)持的話,以后會(huì)失敗的哦,你是男子漢,加油,快走!”然后起身拉起孩子走。

平時(shí)回到家,她都會(huì)把孩子叫到身邊,詢問當(dāng)天在幼兒園發(fā)生的事,并讓孩子“反省”,有沒有做錯(cuò)什么事,為什么要這樣做,以后不許再犯這樣的錯(cuò)誤……

據(jù)她反映,孩子雖然有些唯唯諾諾,但還是會(huì)一五一十告訴她心里話,每天的溝通,是母子間讓親情流動(dòng)的最佳方式……

很顯然,這位家長看似尊重孩子,其實(shí)是在變相控制孩子,她要求孩子什么都跟自己說,是希望能夠好好掌握孩子所有的心理活動(dòng),同時(shí)給孩子灌輸自己的人生觀,例如“不能失敗”“不能再犯兩次同樣的錯(cuò)誤”之類,這些觀點(diǎn)可能在事業(yè)上讓她步步高升,但她卻在孩子還未邁出自己探索的那一步時(shí),把他獨(dú)立思考的過程扼殺了。

同時(shí),她只看到了孩子的表現(xiàn)和行為,并沒有去想想原因,孩子說累不愿意走路,也許他內(nèi)心只是想說一句“媽媽,抱抱我”。

02

前段時(shí)間看一個(gè)訪談節(jié)目,主持人問女嘉賓,“聽說你女兒跟你關(guān)系很好,特別黏著你?！迸钨e說:“是的,我是她最好的朋友,她什么都愿意和我說。要出門了,要去哪都會(huì)先給我說,我一般都會(huì)同意,然后她人到了去玩的地方,就給我拍張照,定個(gè)位,玩差不多1個(gè)小時(shí)就給我發(fā)個(gè)小視頻,我都不會(huì)干預(yù)的?！?/p>

主持人問:“那女兒會(huì)覺得你煩嗎?”“不會(huì)啊,她跟我關(guān)系很好啊,什么都會(huì)告訴我,就連前幾年叛逆的時(shí)候,她也過度得很順利,如果想發(fā)火,還會(huì)問我,媽媽我可以扔?xùn)|西嗎?我說可以,她才會(huì)扔?！敝鞒秩?“女兒有男朋友嗎?”“沒有,她同性的朋友都不多,生活上還是比較親我的……”。

想必看到這里你和小編心里的感覺是一樣的。很多父母都覺得要做孩子的朋友,但其實(shí)他們沒有想清楚兩點(diǎn):

父母就是父母,不會(huì)單純是孩子的朋友。

和孩子做朋友,說得更多的意思是,用平等、尊重的態(tài)度和他對話,肯定他的選擇,在他需要幫助時(shí),施以平等的援手。既不采用權(quán)威的方式去教育他,激起他的逆反心理,也不要放任自流。

因?yàn)楹⒆拥纳鐣?huì)經(jīng)驗(yàn)有限,心智尚未發(fā)育成熟,自制力低下,并且成長會(huì)產(chǎn)生諸多的煩惱讓他們感到孤獨(dú)和寂寞,父母是他堅(jiān)強(qiáng)的后盾。他的一生會(huì)經(jīng)歷各種情誼,這些經(jīng)歷和感受才能讓他活得更加充盈。

而如果只是希望以朋友之名掌握孩子的所有精神動(dòng)向,那樣的父母,其實(shí)是極無安全感和低自尊的。

父母與子女的愛是逐漸分離的過程。

過度控制的淺層是家長對孩子的過度保護(hù)。舉一個(gè)非常簡單的例子,你給兩三歲孩子用的水杯是不易碎的硅膠、塑料還是易碎的陶瓷,可能有一部分家長會(huì)說是陶瓷,但應(yīng)該還有一大部分家長說用的是一些不易碎的材質(zhì)。有家長會(huì)問,這個(gè)也算過度保護(hù)?

當(dāng)然,你想想,讓孩子用這種杯子的目的是什么?無非是怕孩子不小心敲碎,又不小心傷到自己。但將來孩子總要一人去面對這個(gè)社會(huì),你不可能把所有會(huì)對孩子造成傷害的東西都隔離吧。

給孩子用陶瓷杯是給孩子一個(gè)真實(shí)的環(huán)境,哪怕孩子不小心敲碎,之后孩子就知道這個(gè)杯子是要碎的,他拿的時(shí)候下意識的會(huì)更加小心。

與過度保護(hù)不同的,是成長心智的干預(yù)。其實(shí)沒必要強(qiáng)迫自己做到時(shí)刻“懂”你的孩子,讓他有自己“惆悵”的時(shí)間和空間,允許他對自己有所隱瞞。

哲學(xué)家弗洛姆是對母子關(guān)系解析得最好的思想家之一,他認(rèn)為:母愛的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長,也就是說,希望孩子與自己分離。母親必須容忍分離,而且必須希望和支持孩子與她分離。正是在這一階段上,母愛成為一個(gè)困難的任務(wù),它要求無私,要求能夠給予一切,而且除了所愛者的幸福以外一無所求。

也正是在這一階段上,許多父母未能完成這一任務(wù)。檢驗(yàn)父母是否真正具有愛的能力,就看他們是否愿意分離,并且在分離之后依然能過好自己的生活。

如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間,孩子的世界只能狹小,甚至殘缺。要么以后他極度叛逆,覺得自己被干涉太多,要么他不敢有太多自己的想法,只敢遵循父母的準(zhǔn)則。

當(dāng)然,也不要心理壓力過大,要告訴自己:父母沒有惡意,只是做事不妥,天下沒有完美父母,我作為父母也會(huì)有所不妥。這樣一來,自己的心就拓寬了。同時(shí),努力尋找擴(kuò)展自己的生活圈,讓自己活得精彩,先從自己做起,學(xué)無先后,達(dá)到為師,讓你的孩子也被你的生活態(tài)度感染,從而過好自己的人生。