怎樣拒絕親密的人，才不會(huì)傷害心理師電視劇彼此的關(guān)系？

李雪|不帶評(píng)判的拒絕不傷害關(guān)系

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天涯上壹個(gè)訴苦貼，朋友總找自己借車，每天下班開(kāi)車回家都帶著巨大壓力，擔(dān)心在門口看到這個(gè)噩夢(mèng)般的朋友。說(shuō)起來(lái)這個(gè)煩惱很搞笑，車是自己的，不借就成了唄。可是拒絕，為啥對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，比付出還難呢。

做個(gè)人咨詢之前，我對(duì)咨詢師提出了壹個(gè)“不很合理的要求”，希望咨詢師提前看下我的博客。在咨詢中，咨詢師答復(fù)：你沒(méi)有權(quán)利要求我額外的時(shí)間。我立刻解釋：是的，我這樣提要求很不合理，很抱歉！咨詢師問(wèn)我：你不能允許自己提不合理的要求？我淚如雨下，低頭說(shuō)，我能提不合理的要求嗎，不通情達(dá)理的我誰(shuí)會(huì)接受呢。咨詢師很冷靜說(shuō)：你可以提要求，別人也可以拒絕。這句話如此簡(jiǎn)單卻非常震撼，好像外星球語(yǔ)言。

“你可以提要求，別人也可以拒絕”如此簡(jiǎn)單，我們?yōu)楹尾桓乙笠矡o(wú)法拒絕呢，到底在怕什么。

小小孩提要求和拒絕都很直接簡(jiǎn)單，“我想要這個(gè)！”“我不干，不要！”小孩不會(huì)講壹堆道理證明自己的要求多么合理，拒絕時(shí)也不會(huì)找很多理由。為什么逐漸長(zhǎng)大，我們?cè)絹?lái)越講究道理？

小孩想去動(dòng)物園，壹遍遍地對(duì)媽媽表達(dá)：想去動(dòng)物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩：你怎么這么不懂事，媽媽為這個(gè)家整天忙，給你賺錢買吃買穿，好不容易休息下你也不體諒媽媽？于是小孩真覺(jué)得自己做錯(cuò)事，悲傷的回到自己房間。

父母不是神，總會(huì)有無(wú)法滿足小孩要求的時(shí)候，但這會(huì)讓父母內(nèi)疚，尤其是自我價(jià)值感低的父母。于是拒絕小孩時(shí)，附加壹堆道理證明自己的拒絕合情合理，小孩的要求不合道理。講道理的本質(zhì)是：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的。這樣雖避免了內(nèi)疚，愛(ài)的流動(dòng)卻被阻斷。小孩體驗(yàn)到“被拒絕=我是錯(cuò)的”，真正讓人痛苦的不是事情本身沒(méi)有達(dá)成，而是被評(píng)判為“錯(cuò)誤的，不講道理的我不值得愛(ài)”。當(dāng)我們長(zhǎng)大，提要求時(shí)，執(zhí)著的其實(shí)并非事情本身壹定要達(dá)成，而是壹定不能體驗(yàn)到“我錯(cuò)了”的感覺(jué)。于是我們輕易不敢提要求，除非很確定對(duì)方壹定會(huì)答應(yīng)，而且是毫不勉強(qiáng)的答應(yīng)。

同理，拒絕別人我們?nèi)滩蛔「郊右级牙碛桑C明自己的拒絕合情合理，但愛(ài)的流動(dòng)因此而止，也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最后因?yàn)槟∈略箽獯蟊l(fā)，真成了“毫無(wú)道理的家伙”。

拒絕，也可以讓愛(ài)流動(dòng)

親密關(guān)系里的經(jīng)典對(duì)話，女人：“你為何不陪我說(shuō)說(shuō)話，是不愛(ài)我了嗎？”男人低著頭，不耐煩的說(shuō)：沒(méi)看到我很忙嗎，給我點(diǎn)獨(dú)立的空間安靜安靜。女人委屈，男人更委屈。難道親密和獨(dú)立必須是反義詞嗎？

好父母拒絕小孩時(shí)會(huì)這樣說(shuō)：“寶貝，你現(xiàn)在很想跟媽媽在壹起是嗎？媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現(xiàn)在媽媽需要工作，2小時(shí)后媽媽壹定陪伴你，你覺(jué)得這樣可以嗎？”看孫瑞雪書(shū)中的案例會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果我們以很平等和尊重的態(tài)度，小小孩其實(shí)很容易協(xié)商，最不會(huì)講道理的往往最“講道理的”。

媽媽對(duì)小孩的情感給予充分地理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但并沒(méi)有拒絕母子之間愛(ài)的流動(dòng)，這樣小孩雖不能立刻達(dá)成心愿，但感覺(jué)媽媽愛(ài)我依舊，同時(shí)學(xué)習(xí)到平衡的藝術(shù)。

這種平衡的藝術(shù)帶入親密關(guān)系，我們會(huì)感受到愛(ài)的連結(jié)，不會(huì)因事情無(wú)法達(dá)成而消失。有時(shí)候某件事似乎無(wú)比重要，如果你不答應(yīng)我們的關(guān)系就完蛋。這種執(zhí)著我也常有，去深入覺(jué)察這執(zhí)著的背后，是巨大的恐懼，所以要威脅對(duì)方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢，壹層層撥開(kāi)，結(jié)果是，你不答應(yīng)這件事，就證明了我壹定會(huì)被拋棄。這個(gè)“邏輯“壹旦被正視，自己都會(huì)覺(jué)得很荒謬，愛(ài)的連結(jié)真不必被這荒唐邏輯折斷。

拒絕這件事情，不等于拒絕你這個(gè)人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒絕僅僅因?yàn)槲业母惺芨嬖V我，現(xiàn)在我不想這樣做。拒絕的同時(shí)，我不會(huì)把自己關(guān)閉，我依然感受你的愛(ài)，理解你的需要，理解自己的需要，讓我們的需要共同創(chuàng)造出愛(ài)的方式。如果我答應(yīng)你，壹定是因?yàn)槲乙蚕矚g用這種方式愛(ài)你，而不是迫于維持關(guān)系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內(nèi)疚。

不帶評(píng)判的拒絕，沒(méi)有委屈的付出，愛(ài)的流動(dòng)如此之美。

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作者：李雪，廣州武志紅心理咨詢中心。微博：@李雪愛(ài)與自由。微信：lixuexinlixue