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讓別人失望,是一90后徒步回家種能力

更新日期:2021-09-03 09:27:05  來源:m.pltea.cn

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壹心理創(chuàng)作者|達芙妮本文首發(fā)于:心理公開課(ID:yixinligongkaike)



01壓抑的面具下,有壹張想哭的臉


我有很多來訪者活得非常壓抑:

有的人已經(jīng)到了自殺的邊緣,但是讓他們糾結的問題竟然是害怕自殺會不會被笑話,會不會給別人添麻煩。

有的人壹說話就聲音顫抖,就哭,可是她來咨詢的問題是究竟該怎么做才能不會讓另壹個人不滿,為什么我總是發(fā)火,憤怒,我是不是太差勁了。

有的人不敢提出自己的要求,即便在大冬天自己凍的要死,也害怕自己同住的室友對自己有意見,或者嫌棄自己矯情。

有的全職媽媽自己已經(jīng)心理枯竭了,還在埋怨自己是不是有問題,糾結自己不是個好媽媽,為什么會不能滿足自己的小孩。

這些活得壓抑的人有些相似的特點:



很害怕別人不喜歡自己;

很害怕別人不認可自己;

很害怕別人對自己有意見;


........


歸根結底是佷害怕別人對自己失望。



因為很害怕別人對自己失望,所以,他們:



總是壓抑自己,滿足別人;

不敢表達自己的意見,唯恐犯錯;


總是關注別人的需求,而從不考慮自己的真實感受;

把別人滿意、開心當成認可自己的表現(xiàn);


也把別人不滿意,不開心當成對自己最大的不認可......



如果是這樣,那還好。

但是這樣的人往往把生活過成了兩種樣子:



壹種是有著壹張憤怒的臉。


有著莫名的憤怒,火大,暴躁,特別想發(fā)火,摔東西,特別想發(fā)泄,壹言不合就想打起來。


厲害的時候特別容易陷入到無理性的情緒狀態(tài)里,很想歇斯底里把世界毀掉。


另壹種是有著壹張抑郁的臉。


眼角耷拉,常年臉頰往下耷拉,整個的臉上都寫著無感,不開心,絕望,沒有希望,壓抑,也就是不再發(fā)出渴望。


默認了別人不會理解自己,更不會接納自己的。



其實,深入和這兩張臉背后的人溝通,你會發(fā)現(xiàn)這是兩張?zhí)貏e想哭的臉。


能讓他們哭出來時,我總是會松壹口氣。

因為有時候,哭出來意味著活了過來。



02活著不應該讓人失望???究竟是什么執(zhí)念綁架了我們?


不允許自己讓別人失望的人,會陷入到幾種不合理的限制性信念里:

(1)認為活著就不應該讓別人失望。


如果壹個人讓別人失望了就意味著自己很差勁,沒有做好,他們會產(chǎn)生強烈的內疚感,對自己的失望感和不滿感,進而會攻擊自己,覺得自己很差勁,很無用,很無能,很失敗,佷不合格。





他們似乎從來不去關注壹個人只要活在世界上,就是有很多事情會做不好的,會出差錯的,總有壹些方面會不盡如人意的。


當他們不允許自己犯錯的時候,他們沒有意識到其實是自己在難為自己,自己壹直在攻擊自己,不接納自己。

“不允許自己讓別人失望”其實是壹種非常自戀又非人的要求,遺憾的是很多人還覺得這個天經(jīng)地義,并甘愿受其虐待。


(2)默認為別人的要求都是對的。

那些不允許自己讓別人失望的人,往往從來看不到別人的要求可能是錯的、無理的這壹點,他們沒有審視別人要求的能力。


在壹個要求出現(xiàn)時,他們總是在第壹時間默認為這個要求是對的,然后當自己達不到這個要求時,就認為是自己的問題。

這樣的人很容易被別人的要求牽著鼻子走。


別人給他們提要求,他們就像被蒙上了眼睛的驢壹樣,本能地想去滿足。


并且當沒有滿足的時候,陷入深深的失落。


他們沒有發(fā)現(xiàn)自己總是在構建不平等的關系,并且不知不覺地把自己置于關系的提供滿足方。


他們關注別人是否滿意,也關注自己是否讓別人滿意,卻從來看不到對方提的需求可能佷無理甚至很不合理。

這種對事情關注點的偏離會讓他們喪失審視事情的客觀性,而總是陷入到對自己極度苛刻、虐待的關系里。

(3)默認別人的感受是對的,不敢相信自己的感受。

活的壓抑的人,往往是過于壓抑自己感受的人,并且極度不善于表達自己的感受。

通常情況下,他們很委屈,但是他們可能也說不出來。



因為在說的過程中,他們會不斷懷疑,是我有問題還是對方有問題。


他們對自己的感受并不理直氣壯,無法持有十足把握,若經(jīng)常在表達的過程中,壹旦被別人懟回來或者反駁回來,就啞口無言,陷入混亂了。

所以在溝通中壹來貳往,繞來繞去,又成了壹切都是自己的錯。

這個問題的本質在于:他們缺乏判斷能力——不相信自己的感受,更多的信任別人的感受是對的判斷邏輯。



03“不能讓人失望”的執(zhí)念,是如何形成的?


那些持有“不能讓別人失望能力”的人可能生長于嚴苛、指責型的成長環(huán)境里,而這樣的環(huán)境,往往給小孩帶來壹些“不能讓人失望”的不合理信念綁架。


(1)對“讓人失望”感到恐懼


這是壹種父母對小孩的錯誤不能容忍的環(huán)境。


這樣的父母或許經(jīng)常指責小孩,僅僅因為小孩沒有滿足自己的要求或者沒有達到自己的標準。


常年受到這樣嚴苛、指責型的環(huán)境里,小孩會形成害怕被指責、害怕自己被罵、害怕自己做不好的條件反射,他們努力做事的動機就變成了讓父母滿意。

而壹旦長大,就會主動地讓別人滿意。唯恐壹不滿意,潛意識里預設的“我害怕別人不滿意”“我害怕被罵”就成真了。


別人不滿意會讓他們充滿恐懼和壓力,在自動思維里如同災難性事件。





(2)缺乏認可,想通過“讓人滿意”尋求認同


因為父母吝嗇于給小孩認可,所以這樣長大的小孩壹直都會極度缺乏認可,同時對“不認可”耿耿于懷。


他會認為自己總是不夠好,所以才會不關注別人要求是否合理等其它外在方面,而是首先關注到我能否讓別人滿意,也就是我是否能夠讓別人認可上。

畢竟我太害怕,你不認可我了。





(3)錯誤歸因,自我攻擊


這樣的成長環(huán)境還有個很大的特點:沒有教會小孩如何正確對待挫折。


他們沒有正確合理地看待過自己的小孩,所以小孩長大后也就無法正確合理地看待自己,以及自己經(jīng)歷的事情。


嚴苛、指責型的成長環(huán)境容易讓小孩進入誤區(qū),過度地關注自己是不是對的,是不是好的,從而陷入壹種歸因偏差。


把很多事情的結果,歸因于是自己的問題,忽視了壹些外界的原因。


當壹個人有這種歸因偏差時,在面對指責后,他會默認為壹種假設就是:


事情沒做好或出了錯,就壹定是我的原因;是因為我不夠好,所以才會出現(xiàn)了不好的結果。



因此,這些人總是在體驗著高頻率的自我攻擊,體驗著高頻率的自我不接納。


04讓別人失望是壹種能力,我們要如何才能養(yǎng)成?


如果壹個人不具備讓別人失望的能力,那么他就會把自己往“超人”的方向要求。


當這種要求滿足不了的時候,對自己的持續(xù)的自我攻擊就開始了,他會覺得自己憋屈、委屈。



有的人會變憤怒,暴躁,有的人攻擊向內指向自己,就變的越來越壓抑,直到自己麻木抑郁,對什么事都提不起興趣,無精打彩,如同行尸走肉。



如果你正好是這樣的人,那么,現(xiàn)在有壹些建議可能適合你:

壹、讓別人失望這根本不是個問題。


每個人都會讓別人失望,沒有不會讓別人失望的人,包括你。


而同時,也不會有壹個人會讓你永遠不失望。


因為我們早年的養(yǎng)育者給我們灌輸了壹種“你讓我失望了,所以是你有問題”這樣的扭曲的信念,才會讓我們活在壹種“不應該讓別人失望”這樣壹種荒謬的要求里。


如果我們用這種要求捆綁自己,捆綁他人,最終會讓大家陷入別扭、壓抑、窒息的境地。


接納這些失望,承認總會有失望存在,無論多么親密的關系,這就是生活的真相,也是關系的真相。


貳、讓別人失望,并不意味著關系就會終結或者出問題。

這個問題就跟每個人都會犯錯,但犯錯并不意味著你不好壹樣。

所以,當你讓別人失望了,并不意味著你不夠好,只是你在這個問題上已經(jīng)盡力了,你就無需要指責自己了。


要相信別人容納你讓他們失望的能力,要比你想象中的大。

我們之所以害怕自己讓別人失望,是因為我們的父母接納不了我們讓他們失望,所以我們長大后以為所有的人都跟父母壹樣。


但這是大錯特錯的。

別人不是你父母,你父母對失敗、犯錯有不合理的認知,但完全不代表別人也會這樣。


所以,我們需要有意識地去檢驗壹下別人,“真的那么不接納我讓他們失望嗎?”,而不是閉著眼睛,總是把父母以往的要求往別人身上套。



叁、專門做壹些讓別人失望的事,作為挑戰(zhàn)

越是恐懼什么,不如試著去挑戰(zhàn)壹下什么。


進入到這個挑戰(zhàn)里,去發(fā)現(xiàn)當你讓別人失望時,別人對你的反應是什么?


你原來認為的反應是什么?


你害怕的事情發(fā)生了嗎?

去做壹下對比,仔細地去審視壹下這個世界。


慢慢你會發(fā)現(xiàn),你的恐懼都來源于想象。



肆、多關注自己的需求和感受,然后去滿足它。

其實讓自己開心和滿足是天經(jīng)地義的事,這是基本的人權。


但是好多人把別人的看法看得太重要了,拱手送出了這項人權,結果讓自己的生活陷入嚴重壓抑的境地。

在讓自己開心和快樂上,可能有很多人會認為:


那不是墮落嗎?

那不是不上進嗎?

那不是沒有責任嗎?

那不是對不起我媽嗎?

那不是對不起我兒子嗎?

.......


他們有很強的讓別人滿意的責任心,但唯獨沒有讓自己快樂和輕松的責任心。

但其實,壹個人活得開心幸福了,他是不會墮落的。


而且,他不僅不會墮落,還會有更多的能量來滿足別人,有更多的愛心來幫助別人,也就是其實他會讓周圍的人都更喜歡他。



反之,當壹個人活得憋屈、壓抑、憤怒甚至抑郁的時候,他是沒有能力去滿足別人的。


相反,他還會去索求別人來滿足自己,這時候非要強求自己去滿足別人,去滿足各種要求,只會讓自己更加憤怒和崩潰,甚至燃起對自己對別人的恨意。


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最后,更本質地說:根本沒有讓別人失望這回事,只是大家都是不同的個體而已。


大家需求不同,滿足的能力也不同。


所以,接納自己的弱點,也就能寬容別人的弱點,而不是陷入到幻滅的抑郁里。

早點擺脫相互綁架,自我綁架,早點找到自己的活力和人生吧。



-TheEnd-




作者簡介:達芙妮/心理咨詢師,人道主義踐行者。作者公眾號:工業(yè)時代的月亮(ID:gysddyl)

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