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狂躁癥的癥狀不說對不起?難怪沒人愛

更新日期:2021-09-02 02:20:58  來源:m.pltea.cn

導讀譯:thety根據(jù)erichsegal的同名小說拍攝的電影《愛情故事》講述了壹對命途多舛的情侶jennifer和oliver不顧父母的反對,亦然步入婚姻殿堂的故事。電影中的對白“愛意味著永遠不用說抱歉”曾壹度成為眾多出自好萊塢格言中最有名的壹句。此對白在影片中...

譯:thety

根據(jù)erichsegal的同名小說拍攝的電影《愛情故事》講述了壹對命途多舛的情侶jennifer和oliver不顧父母的反對,亦然步入婚姻殿堂的故事。電影中的對白“愛意味著永遠不用說抱歉”曾壹度成為眾多出自好萊塢格言中最有名的壹句。

此對白在影片中出現(xiàn)過兩次。第壹次jennifer提起時,oliver正因為發(fā)火而向她道歉。影片的結(jié)尾,oliver在父親表示后悔與他脫離關(guān)系時重述了壹次。

劇透警告:此對白第貳次出現(xiàn)時,jennifer剛剛?cè)ナ?,可以想見,這樣的句子在此情此景中更是催人淚下。

“愛就意味著永遠不用說抱歉”這句話壹直困擾著我,因為我們總是被教育說,當傷害到他人時要道歉。如果對方的道歉真心誠摯,就要懂得原諒??蔀槭裁串斘覀儌Φ阶约荷類鄣娜藭r,卻不用說抱歉呢?

通過搜羅網(wǎng)絡(luò)的智慧,我發(fā)現(xiàn)在網(wǎng)站selfgrowth上,博士barbararose在壹篇名為“愛意味著永遠不用說抱歉”的博文中寫到:

真正的愛是無條件的。在這種無條件接納的愛里,我們包容,理解,并且允許另壹伴的每壹次迷失與墜落,當他們拼盡全力時給予肺腑的真情,即使這種拼盡全力往往只能夠變得“更好壹點”而已。

由于我跟dr.rose之間沒有真愛,故可直言:“對不起,rose博士,我不能跟您統(tǒng)壹戰(zhàn)線了。”

我們真的應該無條件的去愛壹個人么?不可否認,在壹些情況下這是必須,但在大多時候,我們不應被這種思想所捆縛。

父母確實需要無條件的關(guān)愛小孩。數(shù)十年的科學研究和生活經(jīng)歷表明,沒有得到父母無條件關(guān)愛的小孩,不能成長為擁有良好適應力的成人。同時,我認為小孩也無條件的愛著父母,至少在他們在年輕并且需要依靠的時候是如此。

成人之后,童年時期被父母忽視或者未被正確對待的小孩將會在低自尊,內(nèi)疚,和抑郁的深淵中掙扎多年。在咨詢師或者其他人的的幫助下,他們或許懂得如何去愛并且接納父母。但可以肯定,這種愛并非無條件的。

除此之外,朋友之間和愛人之間的愛也不是完全脫離附加條件的。人們不應該僵化地認為無條件地愛著對方是朋友或戀人關(guān)系的常態(tài)。我們往往懷著壹顆信任和互相滋養(yǎng)的心進入壹段關(guān)系,但也必須放開不斷從我們身上汲取營養(yǎng),獲取利益的人。事實上,正是無條件的愛為感情綁架提供了溫床。

但這并不意味著壹次被傷害或侵犯便宣告壹段關(guān)系的滅亡。

人無完人,我們常常不可避免地傷害到所愛之人。每當壹段關(guān)系中出現(xiàn)了傷害,不管是受害者還是施害者,在贖罪與被救贖這個循環(huán)結(jié)束之前,都要承受高負荷的心理壓力。也就是說,道歉和被原諒的這個過程是修補關(guān)系的粘合劑。

在雜志《心理科學研究現(xiàn)狀》近期發(fā)表的壹篇文章中,以色列心理學家nuritshnabel和arienadler運用基于需求的調(diào)節(jié)模型,解釋了為什么在尋求被受害者原諒之前,施害者與被害者之間的關(guān)系無法得到真正修復。

shnabel和nadler認為,在傷害發(fā)生時,關(guān)系中的施害者和受害者都會感受到心理上的威脅。壹方面,受害方感到自我主權(quán)大打折扣;另壹方面,施害方覺得自身的道德認同受到了威脅。

當施害者意識到有人因為自己的行為而受到傷害時,內(nèi)疚和羞愧便隨之而來。即使他們會試圖合理化自己的行為,但當其他人視自己為道德錯誤時,他們便會感到焦慮。例如,你可能感覺向壹個能力不足的同事發(fā)火沒什么關(guān)系,但當其他同事都因此對你產(chǎn)生負面評價時,情況就會變得奇怪。

shnabel和nadler稱他們的理論為“基于需求的模型”。在壹段關(guān)系裂縫被修復之前,當事雙方都有希望被滿足的心理需求。受害方需要重建控制感,施害方希望重獲道德認同。

壹個真誠的道歉和壹個補償?shù)男袨椋軐⒖刂聘兄匦逻€給受害者,讓他們能夠決定是否或者何時原諒對方。這樣壹來,受害者的心理需求就得到了滿足。同樣的,在施害者嘗試彌補和償還之后,原諒的行為會重建他們的道德認同。

已經(jīng)有壹系列的的實驗支持“基于需求的模型”中所闡述的觀點。在這些實驗中,情侶被要求完成具有競爭性的任務(wù)。在研究者的誘導下,壹部分參與者相信他們被同伴欺騙了;同時,另壹些則深信他們欺騙了同伴。在問卷調(diào)查中,不管是“受害者”還是“施害者”,都經(jīng)歷了模型中預期的心理狀態(tài)。(研究者沒有聲明試驗結(jié)束后欺騙方有沒有道歉。)

社會使我們的頭腦充斥著各種關(guān)于應該怎樣思考,怎樣感覺,和怎樣行動的荒謬想法。愛意味著永遠不用說抱歉,這句話雖然具有很感性的吸引力,但也僅此而已。

當傷害到所愛之人時,我們必須真心,誠摯的道歉,因為它是修復關(guān)系的開始。換句話說:

愛意味著必須學會表達“對不起”和“原諒你”。

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