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導(dǎo)讀">八段錦來源:心理八八(ID:bdjxlbb)“如果你認為自己已經(jīng)開悟了,去和你父母住壹個星期看看?!背赡暌院?,我壹直認為過年是件很兇險的事。本來壹心想要討好父母,誰知強行圈在壹起委曲求全了好幾天以后,突然不小心爆發(fā),前面就都白裝了……你的年過得怎么樣?-01-父母是種神奇的生...
本來壹心想要討好父母,誰知強行圈在壹起委曲求全了好幾天以后,突然不小心爆發(fā),前面就都白裝了……
你的年過得怎么樣?
知乎上有個網(wǎng)友說到和母親鬧翻的經(jīng)歷:
“寒假回家,媽媽對我的控制達到壹種無孔不入的地步,小到逼我早睡早起,跟她的作息完全壹致,大到逼我接下來的大學(xué)兩年接受她的規(guī)劃、職業(yè)道路。
我表示反對,她就爆發(fā),大罵,夾雜對別人家小孩如何如何的描述和對我的拚命辱罵貶低。我跟她多次溝通,無效,溝通完畢以后她繼續(xù)念,只要壹看到我閑著就開始逼我按她的要求做事。
每句話的邏輯就是“我為了你付出多少,你要如何如何”。已經(jīng)崩潰,不想回家,不想見她,很后悔為什么要回來?,F(xiàn)在第N次爭吵后壹個人在外面,不知道自己接下來該如何收場,以后要怎么做,心力交瘁,想死。”
明明是想讓你活得更好,卻讓你感覺想死;
有時是世界上最愛你的人,有時卻正相反;
離開他們你會很心疼,但走近了你更心痛;
父母就是這么壹種神奇的生物。如果想在這場愛恨糾纏里學(xué)到什么,你只能試著跳出來看看。
年紀(jì)越大,人就會越像父母。
我奶奶有叁姐妹,成年后就不住在壹起,生活經(jīng)歷也不同,可陸、柒十歲聚在壹起時,仨老太太坐在炕上,簡直就像彼此的翻版。
我大姐到了快伍十歲的時候,姐夫說看到她就如同見到岳母,外貌、脾氣、說的話、喜歡吃的東西都壹樣,但是她貳十歲的時候,沒人認為她像老媽。
而我,抓狂的時候和老爸壹模壹樣。這本來是我最恨他的地方。
青春期無數(shù)次和他爭執(zhí)、暴怒、甚至痛哭流涕;我曾經(jīng)發(fā)誓,絕不要在我的小孩面前這樣,我要做壹個和他不壹樣的家長。
可是,終于有那么壹天,我驚訝而悲哀地發(fā)現(xiàn),我正在對小孩說著當(dāng)初父親對我說過的話,那些曾經(jīng)打擊過我、讓我傷心欲絕的“有毒”的語言。
在八段錦積極心理群里,說到自卑,群友幾乎都會提到小時候父母從來不鼓勵,打擊、諷刺都很常見。
我家阿姨也說,她媽媽小時候經(jīng)常因為壹點小事用棍子打大姐的頭,她雖然沒挨打,但只是在旁邊看也嚇壞了。
長大以后她非常膽小,怕見生人。我叫快遞必須提前和她打招呼,不然她絕不給開門。
有壹次快遞到了門口死活叫不開門,壹氣之下就把食物扔在旁邊的電箱里,半個月以后我感到奇怪,給快遞打電話才知道有這么回事。
父母就是這么頑固地影響著你,即便多么賣力想要擺脫也躲不開。
那就不要躲了。
我們身上的每個問題,如果成心要追溯的話,父母都難逃其咎。他們?yōu)槭裁磿@樣?我們會不會變得和他們壹樣?
想要搞明白,你可以問自己以下叁個問題:
就像我們和小孩的依戀模式受我們和父母的依戀影響壹樣,父母從他們的父母那里得到什么樣的模式也很重要。
很多人不了解父母的童年是怎么渡過的,因為那壹輩的父母多數(shù)不擅長表達感受,就像他們從來不說“我愛你”壹樣。
幸運的是,老爸寫過壹本“家族史”,其中談到了他的童年,我得以看到壹個我不了解的父親。
父親小時候并不是壹個沉默寡言的人。
他性格開朗,喜歡幫助同學(xué),總是集體里的靈魂人物,不是班長就是團支書;而且成績優(yōu)異,從來沒考過第貳名。
但是爺爺?shù)耐蝗蝗ナ缹Ω赣H的打擊很大,他不知道該向誰表達心中的苦悶,只好封閉自己,從此落落寡歡。
每次學(xué)校放假回家,他總是放下書包、餓著肚子就開始幫家里干活,足足干滿壹個假期,直到再次開學(xué)。
可是這樣壹個懂事的兒子,從來都得不到母親的贊揚和安慰。
奶奶年輕守寡、生活艱難,沒有多余的力氣考慮父親的心情,反而總是怪他不能照顧好弟弟妹妹。
奶奶壹直到去世都是和我們住在壹起,所以我聽到她的責(zé)怪聲不絕于耳,壹直伴隨著父親。
對于這個常年在身邊照顧、努力支撐起整個家庭的長子,她總是各種挑剔和不滿;
但她毫不吝嗇地贊美不在身邊的叔叔和姑姑,反反復(fù)復(fù)提起他們做過的壹些微不足道的小事,感動得不得了——盡管每次去探望他們,奶奶總是以提前跑回來告終。
了解父親的成長歷程,解開了我的很多疑惑。
我壹直很奇怪,為什么性格里有那么截然不同的兩面,能從壹個封閉、自卑、羞澀的人,突變出壹個開放、熱情、自然的人格亞型?
原來,我那看來沉穩(wěn)冷靜的父親,內(nèi)心里本來就住著另外壹個活潑熱情的他。
如果沒有那樣的時代,沒有那樣的家庭,他會是今天這個樣子嗎?
父親給了我不喜歡的東西,也給了我優(yōu)秀的基礎(chǔ),我愛讀書、喜歡思考、做事認真,這也是來自于父親。
讓哪壹方面發(fā)揚光大,就是我自己的修行了。我很高興,至少我活出了父親被壓抑的另壹面。
這個問題,曾經(jīng)困擾了我很長時間,我不懂為什么他總是為壹點小事苛責(zé)我,很難從他那獲得我期待的鼓勵和疼愛。
對于壹個敏感、渴望愛的人來說,想不明白這壹點真的很要命。但現(xiàn)在我終于能理解,那是因為,父親自己從來都沒得到過鼓勵和疼愛。
他有壹個情緒不穩(wěn)定的母親,無論他怎么努力都會挨罵;他從來沒機會做壹個小孩,藏在他心里的委屈和恐懼,誰知道去了哪?
我們渴望父母像成人壹樣包容你,可他們并不像你想象的那么堅強。看似強大、很難相處的父親,其實和我們壹樣,內(nèi)心的小孩還沒有長大。
就像我很容易被父親激怒壹樣,他也很容易被我激怒;就像我渴望愛和認可壹樣,他也壹樣渴望愛和認可。
兩個小孩相遇,問題怎么能解決?
誰能滿足對方的需要,或者斬斷這個輪回?
有時候,我們對父母不滿,不在于他們過去的疏忽甚至錯誤,而在于他們有沒有努力過,現(xiàn)在想不想改變。
小孩想聽父母壹句抱歉,就像父母想聽小孩說壹句感激。這中間的鴻溝用什么可以填補?
奶奶對父親的不公,父親選擇了默默忍受。放在縱向的時間軸里看,父親對奶奶,比我對他做得要多得多;但奶奶對他,比他對我要過分得多。
這么看起來,父親已經(jīng)比奶奶進步太多了。也許,雖然不盡如人意,但
有人說,那壹代的父母除了在自己家庭中承受的壹切之外,還要經(jīng)歷整個社會共同的貧苦、動蕩甚至可怕的運動,可以說是集體創(chuàng)傷了。
他們沒有機會像我們這樣努力學(xué)習(xí)如何做壹個好父母,就這樣帶著自己的創(chuàng)傷把我們養(yǎng)大;但他們沒有祖輩幸運,父母可以對小孩為所欲為,只要說壹聲“我是你爸爸(媽媽)”就足夠了。
前壹段時間有個轟動的新聞,北大博士12年不回家過年。
他認為他的父母從小就控制他的生活,不讓他做出任何自己想要的選擇。
小的時候他不能反抗,他也按父母的意思做了壹個學(xué)霸,但是長大以后他堅決選擇了逃離,不來往。
這不壹定是最好的解決方案,但這已經(jīng)是現(xiàn)階段他能保全自己的最優(yōu)選擇了。連著名的心理大師,都做不到在父親臨死前去看他最后壹眼,何況普通人?
那些被深重傷害過的父母和子女,在沒有能力面對壹切的時候,保全自己,比為了表面和諧繼續(xù)傷害要好得多。
在這種情況下,距離是很有必要的。
父母和子女之間究竟該何去何處?
當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)小孩問題多多的時候,你有沒有想過,這些問題是從何而來?天下沒有不愛父母的小孩,如果小孩不愿意待在你身邊,究竟是為什么?
當(dāng)小孩發(fā)現(xiàn)父母問題多多的時候,你有沒有想過,這些問題是從何而來?他們是怎樣長大、怎樣變成今天的樣子?他們的擔(dān)心和需要是什么?
聽說北大博士現(xiàn)在美國讀心理,再過十年,他會找到新的辦法解決這個問題嗎?
在心智變得成熟、父母和小孩之中至少有壹個真正的成人時,很多現(xiàn)階段解決不了的問題,就會有更好的辦法。
就像路易斯·海所說,好的父母可以給我們作榜樣;可如果父母不夠令人滿意,我們認識到了,就不要重復(fù)它;如果再犯,就是自己的錯。
王爾德說,小孩最初愛他們父母,等大壹些他們評判父母;然后有些時候,他們又原諒了父母。
我們也許改變不了父母,但是我們可以多了解他們、了解我們自己、接受自己,為我們的未來爭取更多的幸福。
我不是完美的小孩,但你也不是完美的父母,所以讓我們相互容忍,更頑強地活下去吧。
原作者名:八段錦
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轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:你痛恨的父母身上,寫著你未來的模樣
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