只有你先接納了孩子，孩子才會(huì)接納他自己

01

“你愛(ài)孩子,是因?yàn)樗麄冏龀隽耸裁闯煽?jī),還是因?yàn)樗麄儽旧?”

花時(shí)間好好想想你的答案。如果你深入思考一下這個(gè)問(wèn)題的話,答案或許不會(huì)像先前那樣簡(jiǎn)單了。這還要取決于你對(duì)無(wú)條件接納和有條件接納的理解。

無(wú)條件的接納基于你的孩子本身是——具有無(wú)限的價(jià)值。在無(wú)條件接納中長(zhǎng)大的孩子更利于建立良好的自我價(jià)值感。他們?cè)谂c父母的關(guān)系中更有安全感。他們常常對(duì)愛(ài)的權(quán)威作出積極的響應(yīng)。那么無(wú)條件的愛(ài)到底有多重要?接納是至關(guān)重要的,因?yàn)樗囵B(yǎng)了孩子的安全感,使孩子更加愿意敞開(kāi)自己,在你和孩子之間建立起更多的信任。

另一方面,有條件的接納著重于孩子的行為。如果孩子順從了,達(dá)到要求了,或表現(xiàn)良好了,才會(huì)被接納?？梢坏┖⒆拥谋憩F(xiàn)達(dá)不到家長(zhǎng)的標(biāo)準(zhǔn),他就感到不安全、被排斥,而缺乏自我價(jià)值和自尊心。久而久之,孩子就不愿意在你面前透明敞開(kāi),你們相互之間的信任會(huì)越來(lái)越貧乏。

02

不安全感來(lái)自于各方面

在我巡回演講的過(guò)程中,一路上碰到的許多青少年和大學(xué)生,幾乎只知道有條件的接納,有的甚至對(duì)接納知之甚少。

馬克認(rèn)為他上不了大學(xué),因?yàn)樵谏闲W(xué)的時(shí)候,有一個(gè)老師就總說(shuō)他很笨。更糟糕的是,他的父母老對(duì)他說(shuō):“你是個(gè)懶蟲(chóng)!你永遠(yuǎn)成不了器!”

麗薩的同學(xué)總是無(wú)情地嘲笑她細(xì)細(xì)的腿,說(shuō)她的腿是“鳥(niǎo)腿”!說(shuō)“你最好在洗澡時(shí)戴上雪橇,免得滑倒!”這樣的嘲弄一直折磨著她到初中。如今,作為剛進(jìn)大學(xué)的新生,麗薩還是那么纖細(xì)苗條,當(dāng)她的同學(xué)們都在對(duì)減肥趨之若鶩時(shí),她還在為她的“皮包骨的腿”煩惱不已,甚至不愿以泳裝露面。

杰夫則一向充滿自信,自我肯定。他在班上名列前茅,在足球隊(duì)里也是主力。杰夫的哲學(xué)是:“你要展示自己,否則沒(méi)人會(huì)覺(jué)得你有價(jià)值。”

有些人,像馬克和麗薩,人們很容易察覺(jué)出他們?nèi)狈ψ宰鹦?因?yàn)樗麄兠黠@地承認(rèn)自身的不安全感和缺陷。另一些人,好比杰夫,企圖以激進(jìn)、趾高氣揚(yáng)的態(tài)度來(lái)掩藏自卑感和不自信。

“為什么不自信?”或許你會(huì)提出這樣的疑問(wèn)。其實(shí)他們對(duì)是否被接納感到不自信——因?yàn)榻蛹{表明了一個(gè)人的內(nèi)在價(jià)值。相反,他們的生活完全依賴于自身的表現(xiàn),他們認(rèn)為必須要向別人證明自身的價(jià)值。

他們覺(jué)得必須靠自己來(lái)贏得別人的認(rèn)可和接納,而不明白,其實(shí)他們和每個(gè)人一樣,同樣擁有與生俱來(lái)的上帝的形象。他們被愛(ài)和被接納,只是因?yàn)樗麄冏陨?僅此而已,并不因著他們的行為和外貌,也不因?yàn)樗麄儞碛惺裁础?/p>

不幸的是,我發(fā)現(xiàn)有許多年輕人像他們的父母和其他成年人一樣,陷入了依靠行為表現(xiàn)的羅中,他們無(wú)法懂得上帝那無(wú)條件的愛(ài)給了每一個(gè)人自身的價(jià)值。“人算什么,你竟顧念他?”大衛(wèi)王寫(xiě)道,“世人算什么,你竟眷顧他?你叫他比天使微小一點(diǎn),并賜他榮耀尊貴為冠冕?！?/p>

03

被接納的孩子才能接納他自己

讓一個(gè)孩子感到被接納,特別是來(lái)自父母和老師的接納,會(huì)給他的一生帶來(lái)巨大的影響。倘若總有人對(duì)孩子說(shuō)他這個(gè)不對(duì)、那個(gè)不對(duì),那么他會(huì)由此產(chǎn)生這樣的結(jié)論:“我一文不值,一點(diǎn)都不中用。”

一旦沒(méi)有被心目中最重要的人接納,孩子便會(huì)拒絕接納自己,而這就是扭曲的自我形象和自卑感的癥結(jié)所在。

與之相反,覺(jué)得自己與眾不同的孩子就是因?yàn)楦改附o予了他們充分的接納和肯定。我妻子多蒂的父母就用了這個(gè)訣竅。他們有三個(gè)孩子,他們能讓每一個(gè)孩子都感到自己與眾不同,但卻從來(lái)沒(méi)有一個(gè)人覺(jué)得自己比別人更了不起。多蒂常常告訴我,在他們兄弟姐妹中,如果有誰(shuí)覺(jué)得自己是最討父母喜歡的孩子,他們心里就會(huì)感到不舒服。

這就是因?yàn)槎嗟俚母改笇?duì)孩子的愛(ài)都是均等的,他們用很簡(jiǎn)單的方式讓每一個(gè)孩子都意識(shí)到自己是獨(dú)一無(wú)二的。多蒂的父親會(huì)對(duì)她這樣說(shuō):“你是我最喜愛(ài)的大女兒?！比缓笥謺?huì)對(duì)小她七歲的妹妹薩麗說(shuō):“你是我最喜愛(ài)的小女兒?！倍鴮?duì)她的弟弟斯蒂文,父親則會(huì)說(shuō):“你是我最喜愛(ài)的兒子?！?/p>

多蒂也是用同樣的方法對(duì)待我們自己的孩子。凱莉是她“最喜愛(ài)的大女兒”;希恩是她“最喜愛(ài)的兒子”;而凱蒂則是她“最喜愛(ài)的金發(fā)女郎”;那么海倫就是她“最喜愛(ài)的黑眼睛寶寶”。

這只是一個(gè)小小的技巧,可特別管用。就拿希恩來(lái)說(shuō)吧,他知道自己是家里唯一的男孩子,可他仍然喜歡聽(tīng)爸爸媽媽說(shuō)“他是他們最喜愛(ài)的男孩”。關(guān)鍵是,你總有辦法讓每個(gè)孩子都感到自己的獨(dú)特性,而你需要做的就是要發(fā)掘出對(duì)你孩子最管用的招數(shù)。

有一次多蒂和一個(gè)朋友通信,朋友有兩個(gè)兒子,年齡差距很小。這位女士在信中只對(duì)其中的一個(gè)孩子頻頻描述,稱(chēng)他為“她的驕傲和喜樂(lè)”,卻幾乎沒(méi)有提及另一個(gè)孩子。她的偏愛(ài)很明顯,可想而知那個(gè)不得寵的孩子會(huì)怎么樣。

在《躲藏還是尋求》一書(shū)中,作者杜布森博士指出:在20世紀(jì)的美國(guó),自卑感就像瘟疫一樣吞噬了相當(dāng)多的人?？伤嘈?只要父母遵循這樣的主張——即所有的孩子生來(lái)都是平等的,必須給予他們個(gè)人的尊重和尊嚴(yán)——那么自卑的瘟疫還是能夠被抵御的。

給予孩子一個(gè)健康的自我價(jià)值感是每一個(gè)父母責(zé)無(wú)旁貸的任務(wù),而這樣的父母就會(huì)成為兒女心目中的英雄!

選摘自《六A的力量》,麥道衛(wèi)、迪克·戴依著