中國孩子為何總是愛抱怨父母

我們抱怨父母沒有如我們期待的那樣愛我們,殊不知,絕對(duì)完美的父母只存在于幻想中,長大就是一個(gè)接受失望、拋棄幻想的過程。

“父母讓我的生活變得一塌糊涂,難道我不該抱怨父母嗎?”“我指責(zé)他們教育的失責(zé)給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切,我恨他們!”“你們是我的父母是我這輩子最大的悲哀!”……在百度貼吧的“父母吧”里,充斥著把父母推上審判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感嘆“我的天,有那么多怨恨父母的!”。

抱怨父母是一種需要

也許絡(luò)匿名的形式會(huì)讓人更無顧忌地傾吐心聲,不過生活中對(duì)父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親希望親密卻又互相傷害的矛盾情感。一次與母親的爭吵中,他說,“你知道你會(huì)給人一生造成什么影響嗎,看看我,最像你。你對(duì)我好過嗎,我最需要人對(duì)我好的時(shí)候你在哪兒”。

的確,心理學(xué)家們一致認(rèn)為,父母的過分關(guān)注或責(zé)罵,都會(huì)給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心里種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或暴力,可能不過是“你是從垃圾堆里撿來的”的玩笑,或者對(duì)其他兄弟姐妹稍有偏袒……這些記憶不斷重復(fù)地傷害我們,甚至能使我們終生不忘。

為何父母有時(shí)微不足道的錯(cuò)誤就能令我們?nèi)绱税脨琅c憤怒?為什么有些人對(duì)父母仿佛有刻骨仇恨?為什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶?當(dāng)然,那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用,不過誠實(shí)地說,埋怨父母似乎是一種需要。兒童心理學(xué)家、心理分析師卡羅琳?埃里柴夫(CarolineEliacheff)說:“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會(huì)帶來快感,受苦最終成了當(dāng)事人唯一的存在理由,他/她因此樂此不疲。”只要把錯(cuò)推到爸爸媽媽身上,我們就能原諒自己在工作和人際關(guān)系上的無能。但是,這樣我們也永遠(yuǎn)不會(huì)清醒地看明白,總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對(duì)著干。如此,我們就用無休止地指責(zé)維持著對(duì)父母的孩童式依附關(guān)系。

“孝”字當(dāng)頭

還是在“父母吧”,我們也會(huì)發(fā)現(xiàn)很多類似于“怨恨父母就是忘恩負(fù)義”、“他們是愛你的,只是愛的方式……”的論斷。中國幾千年來的文化都是“孝為先”,“親情是最偉大和無私的”是掛在很多人嘴邊的話。不過,心理專欄作家武志紅卻提出“沒有父母不愛自己的孩子,這是這個(gè)世界上無數(shù)謊言中的No.1”。他說,很多時(shí)候,這句話會(huì)成為一個(gè)障礙,讓人們看不到真相。

很多人會(huì)說“我知道我作為孩子應(yīng)該孝順我的父母”,或者說“現(xiàn)在想想我也能理解他們,父母這樣做實(shí)際上是為我好。”當(dāng)一個(gè)人這樣說時(shí),往往是內(nèi)心對(duì)于父母有負(fù)性情感,但是由于傳統(tǒng)“孝”的觀念影響,他們壓抑下來,不敢表達(dá)。武漢市心理醫(yī)院門診部主任李小龍主張直接、正面地表達(dá)自己的悲傷、怨恨之情,他說:“我們?cè)谛沟耐瑫r(shí),也有了修復(fù)的機(jī)會(huì)。壓抑對(duì)所愛對(duì)象的憤怒,僅僅強(qiáng)調(diào)愛的一面,這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的,其實(shí)是疏遠(yuǎn)了。只有建立在一種真實(shí)了解的關(guān)系上的愛,才是穩(wěn)定的愛。實(shí)際上,表達(dá)之后可能會(huì)與父母相處得更融洽?！彼€補(bǔ)充:“表達(dá),不是說我們成年了,就要去和父母吵架,而是要學(xué)會(huì)容納我們的感情,把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來,變成對(duì)父母,甚至是對(duì)人性的理解,真實(shí)的對(duì)自己和對(duì)父母的接受?！?/p>

接受自己的父母并不是要求我們否認(rèn)負(fù)面的東西,而是允許孩子接觸父母完整的內(nèi)心深處。家庭治療大師伯特·海靈格(BertHellinger)認(rèn)為,如果孩子在心中排斥父母的一方或雙方,他們就會(huì)感到空虛和不完整。當(dāng)孩子拒絕按父母的現(xiàn)實(shí)接受他們,會(huì)讓父母感到愧疚不安。如果孩子能夠克服童年時(shí)代所受的痛苦,學(xué)會(huì)快樂地、滿意地生活,他們的父母就會(huì)感到欣慰。孩子有了愉快的生活,就不會(huì)緊緊抱著對(duì)父母的怨恨不放。

成長就是接受現(xiàn)實(shí)

成長就是“接受自己”,馬麗絲·瓦揚(yáng)(MaryseVaillant)這樣說。接受父母的不完美是達(dá)到成熟的途徑之一,只有這樣才能把自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯(lián)系的成長過程往往充滿痛苦,不過我們不可能永遠(yuǎn)留在溫情脈脈的童年,終生在父母的懷抱中生活。27歲的林丹丹說:“我非常愛我的父母,但是我卻害怕與他們相處。在他們面前,我就變得特別沒有主見。我討厭自己那樣!我要有自己的想法,去選擇自己喜歡的事情。”

接受自己的父母,需要放棄對(duì)理想父母的不切實(shí)際的幻想。同樣,父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說,父母不管怎樣做,都是錯(cuò)的。我們應(yīng)該“從父母命運(yùn)的背景下看他們”。那些說“他們沒有資格做父母”的人忘了,世上并沒有教授做父母這門職業(yè)的學(xué)校。人們無法學(xué)習(xí)做父母,一切取決于他們與自己父母的關(guān)系,好也罷壞也罷。每個(gè)人只有在家族血脈的代代相傳中,在生兒育女、并受他們指責(zé)的過程中,才能學(xué)會(huì)接受。只有尊重這個(gè)事實(shí),我們才能成為自己。

“作為父母,也應(yīng)該接受兒女的指責(zé)?！笨_琳·埃里柴夫說:“這就是說,因?yàn)榻o予了兒女獨(dú)立判斷的能力和堅(jiān)持自己觀點(diǎn)的自由而欣慰。”