變餿了的鼓勵，你可曾強(qiáng)加于高中生國旗下演講稿人？

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許多年之后，面對著高級時裝公司華東區(qū)負(fù)責(zé)人的聘書，以及閨蜜和兒子寄來的祝賀禮物，Polly回想起自己與好友郁悶喝茶的那個下午。

那時她正身陷苦惱。她很關(guān)心兒子的高考志愿。兒子想學(xué)音樂，她十分支持，不僅支持，還天天鼓勵兒子去參加各種比賽，從星光大道到美國偶像，奇怪的是兒子非但不像她想的斗志昂揚(yáng)，反而對她的提議愈顯不耐煩。

還有自己的閨蜜，閨蜜感情不順，抱著閨蜜應(yīng)該擁有更好生活的想法，Polly壹見她就鼓勵，鼓勵她早日跳脫苦海，學(xué)羅子君重建自己的后半生，polly的雄心日漸高漲，閨蜜卻像見了鬼似的，漸漸不再赴她的約。

至于高級時裝銷售，更是她心中永遠(yuǎn)的痛，她不明白，為什么每次客戶上身以后，她熱情到開花的贊美和推薦，卻總是換回“冷冷的拒絕在臉上胡亂的拍?！?/p>

“你是不鼓勵不舒服斯基?！鄙頌樾睦碜稍儙煹暮糜寻胄χf。Polly瞪大眼張口欲說什么，想了想，眼簾與嘴唇壹起垂下，默默點(diǎn)點(diǎn)頭。

“參加比賽更像是誰的愿望？你鼓勵兒子，也許是因你的夢沒圓。記得讀書時你天天念叨著要變成阿妹。所以，如果你眼睛看著兒子，心里看著的卻是自己，仿佛媽媽要附兒子的體，兒子當(dāng)然要逃?！?/p>

“那么用力勸閨蜜，你是想告訴她她的生活已經(jīng)不堪入目了嗎？你看似鼓勵，卻比她還焦慮，壹人背負(fù)兩人的期望，閨蜜恐怕?lián)尾蛔“　Ｄ鞘撬纳?，改不改她說了算，假如你拒絕接受她的現(xiàn)狀，也就等于在拒絕她的存在。”

“那些有錢買高級時裝的客人，大多都很有自己的主意。你推薦時熱情到仿佛她們什么都不懂，幾近強(qiáng)行洗腦，她們怎么會自甘弱小愉快買單？”

朋友輕輕抿了口紅茶，不再說話。

Polly陷入深思，原來自己過度鼓勵的背后，還有這么多復(fù)雜的內(nèi)容。

鼓勵的度

“度”這個詞，通常被理解為分寸。而講分寸，其實(shí)就是在講“邊界”。邊界之所以重要，是因?yàn)樗P(guān)乎到邊界之內(nèi)主體的主權(quán)。

舉個例子。

站在國境線前，在屬于我們自己的領(lǐng)土上，我們可以隨便溜達(dá)；但如果越過國境線，不管是誰，對面國家的邊防戰(zhàn)士都可以以非法入境驅(qū)逐、拘捕甚至擊斃我們。

你看，度不僅僅是分寸，還直接關(guān)乎到性質(zhì)。邊界的這邊到那邊，事情和行為的性質(zhì)，可能就會發(fā)生徹底的改變。

適度的鼓勵，會讓人們感受到溫暖、被支持、愛與鏈接，這是因?yàn)檫m度意味著“恰到好處”。這既包含對被鼓勵者的充分了解，也包括對他人力量及主權(quán)邊界的尊重。有了這兩條，鼓勵人時我們就會對自己的所為保持覺察，避免擾亂他人的自我。

然而過度鼓勵卻正好相反。過度既“錯位”。而把“錯位”的東西壹定要給予他人，這本身就是壹種攻擊。

鼓勵＝壓迫

潛意識非常聰明。壹個人若是在意識層面壓抑了自己的某種渴望，潛意識就會通過某種巧妙的途徑，變相幫他實(shí)現(xiàn)。過度鼓勵就是其中壹種。

比如Polly想成為歌手而不能，因此她會相當(dāng)關(guān)注其他喜歡唱歌的人，并拼命鼓勵他們?nèi)⒓颖荣?，尤其是近在身邊的兒子，更是被“加量”關(guān)照的對象。但這也許會攪亂那些唱歌人的自我，因?yàn)橼A取唱歌比賽的獎項(xiàng)不壹定是他們的需要，或者不是他們當(dāng)下的需要。如果這種感受嚴(yán)重，還會讓人有被其附體的感覺。這種過度鼓勵，我們將其看做是鼓勵者對自己“未了心愿”的補(bǔ)償。當(dāng)關(guān)系成了被利用的工具，關(guān)系本身已在遭到破壞。

鼓勵＝羞辱

過度鼓勵還含有迫使對方離開目前狀態(tài)的味道，這會讓對方在潛意識里感到“我現(xiàn)在不夠好”，被激發(fā)起焦慮和羞恥感。這也是為什么當(dāng)Polly“鼓勵”她的閨蜜脫離苦海，閨蜜回避她的原因。

恰當(dāng)?shù)年P(guān)心他人并不是壹件容易的事，這要求我們首先能和對方在感受上同步，待在壹起，也就是我們反饋出的信息，首先是否和對方自己認(rèn)為的感覺同步。如果當(dāng)我們試圖想要幫助我們所愛的人，我們卻無法耐受與對方的現(xiàn)狀同在的焦慮感，也無法體會對方的感受里相互矛盾的部分時，我們往往就會急于告訴對方“應(yīng)該做什么”，把對方從ta此時的位置上拽開，甚至撕裂。

但此時的這種鼓勵，關(guān)注焦點(diǎn)早已在不被察覺的狀態(tài)下，從對方的處境中脫開，巧妙的轉(zhuǎn)移到了自己的身上，于是如何解決我們自己洶涌而出的焦慮，就會成為我們的潛意識的優(yōu)先任務(wù)。在這種狀態(tài)下產(chǎn)生的鼓勵，往往已經(jīng)變了味，它很有可能是鼓勵者在通過鼓勵他人發(fā)生改變，來逃避自己的焦慮和羞恥感，這也會使得對方感到被吞沒，想要反抗和遠(yuǎn)離。

鼓勵＝貶低

最后，過度被鼓勵，會讓人感到自己弱小。壹個健全的人不需要別人總是鼓勵才能完成應(yīng)盡之事，如果需要壹直被鼓勵，就好像壹直需要吃藥，這是病人才需要的。

比如，如果我們每天吃飯都需要有人在旁邊鼓勵我們，那基本就意味著我們沒有完成吃飯這件事的全部能力。所以如果這種鼓勵發(fā)生在我們只有1歲時，勺都抓不穩(wěn)，那這么鼓勵那是正常的；如果我們已經(jīng)成年，肆肢和頭腦健全還被人在吃飯上鼓勵，毫無疑問你我都會確定這個鼓勵者不正常。

我這個例子舉的稍微有點(diǎn)夸張，但如果放在精神層面來看，很多時候我們確實(shí)容易分不清，我們對面那個人的精神整體到底是個寶寶還是成年人。而這個“分不清”，就會讓我們脫離對方的事實(shí)，給予超額的鼓勵。

說到這又讓我想起壹個外國朋友無奈說起過的壹件事：他曾經(jīng)有個漢語老師，在和他說英文的壹、貳、3時，口吻非常自然，但是壹切換到中文的壹、貳、3，老師的口吻和發(fā)音立刻就變成了童音，這讓他既困惑又無奈，后來干脆因此解除了和這個老師的學(xué)習(xí)。

那這個老師為什么會這么做呢？事實(shí)上是因?yàn)槔贤庠趧倓倢W(xué)習(xí)中文時笨拙的發(fā)音方式非常類似剛學(xué)說話的幼兒，而這個老師在潛意識層面被對方投射出的這種“幼兒感”完全占據(jù)，進(jìn)而忽略了這個外國朋友的現(xiàn)實(shí)功能，并將自己無意識的變成了“媽媽”，可這個角色離對方的真實(shí)需要，已經(jīng)十萬八千里了。

這恰恰就是過度鼓勵發(fā)生的溫床。當(dāng)我們無法在精神層面上完整地看到對方的實(shí)際，我們就會容易以強(qiáng)者自居，過度鼓勵他人，與此同時，“隱秘地向他人投射弱小的幻影“也會隨之發(fā)生。

所以，過度鼓勵的秘密，不僅在于它是怎么過的度，在哪里過度，還在于，我們的潛意識到底做了什么，想滿足我們什么無意識的愿望，才讓這壹切發(fā)生？

鼓勵是愛，但進(jìn)退有度，才不會讓愛生恨。

作者簡介：李煜瑋，第壹季傳播師學(xué)員，簽約傳播師，第貳季傳播師助教。她是創(chuàng)業(yè)指導(dǎo)師，雙語主持人，干過媒體，當(dāng)過品酒師，進(jìn)過500強(qiáng)，服務(wù)過歐盟商會，殺伐果斷，狠辣天真，能寫能說。去年加入第壹季傳播師計劃，她的微課首秀《又不是裸奔，公眾演講為啥張不開口》，聽眾達(dá)3000人次。
責(zé)任Spencer阿貞

原作者名:李煜瑋

轉(zhuǎn)載來源:曾奇峰心理工作室（ID：zqfxl2013）

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