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導讀叢非從“我不過是想找個人全心全意的愛我,無論我怎樣,都依然無條件愛我,與我有什么和我怎樣無關”?!半y道人跟人之間就只有條件交換嗎?壹定要這么赤裸裸的現(xiàn)實嗎?難道就不能有兩個人的友誼/愛情可以彼此不是因為交換,而是因為真心而在壹起嗎?”我常聽到這種抱怨,為什么不能給他無條件的愛,為什么不能愛...
叢非從
“我不過是想找個人全心全意的愛我,無論我怎樣,都依然無條件愛我,與我有什么和我怎樣無關”。
“難道人跟人之間就只有條件交換嗎?壹定要這么赤裸裸的現(xiàn)實嗎?難道就不能有兩個人的友誼/愛情可以彼此不是因為交換,而是因為真心而在壹起嗎?”
我常聽到這種抱怨,為什么不能給他無條件的愛,為什么不能愛他的全部,為什么愛要有條件或者交換。
以前讀小說看電視聽故事多了的時候,我也曾產(chǎn)生過這種幻想:多么想有個人可以給我無條件的愛,無論我怎樣。
后來隨著慢慢長大,我很無奈的承認了壹個事實:無條件的愛不存在,每份愛,每段關系,都是有條件的。
曾經(jīng)我還天真的舉例:太陽對大地的愛,神對世人的愛,媽媽對小孩的愛,梁山伯對祝英臺的愛,都是無條件的。
后來我又壹壹把它們推翻:太陽愛你嗎?太陽只不過是在做自己的事情,影響到了你而已。你對它做過什么呢?沒有互動的愛,也叫愛?它暴曬你不管你感受的時候,也叫愛?媽媽會很愛小孩無可否認,但是媽媽對小孩的愛怎么會沒有條件。當小小孩學習好的時候,做對了的時候,聽話的時候,媽媽的關心、表揚、親近就會多很多,當小孩做錯了的時候、學習差了的時候,媽媽就會責怪、批評。從小孩的角度來講,愛是有條件的,當優(yōu)秀了愛就多,當犯錯了愛就少。無論媽媽怎么中立,她都無法做到中立不讓自己的價值觀影響對小孩的態(tài)度。即使她做到了中立,她也還是有條件的——條件就是,你是我的小孩,流著我的血,我才愛你。梁祝和羅密歐等人的愛,就不說了,和瓊瑤阿姨與韓劇中的故事壹樣,現(xiàn)實中沒見過。
愛是有條件的。假設這個結論成立,那么就有了我這次想討論的主題——
1.所有的關系,本質(zhì)上來說都是壹種交換。
2.沒有交換,就沒有關系。壹旦關系建立,就意味著交換的開始。沒有可交換的時候,關系就結束。
然后我想說說交換的3個層次:
物質(zhì)/現(xiàn)實層次的交換。你在現(xiàn)實層次上想得到某個人的某些東西,于是你靠近他,他補給你。比如說你想獲得某個職位、金錢、資源等。因為這對你有利,而你又很清楚你要的是什么,所以你就會主動或被動的去跟能給你這些資源的人搞好關系。有的愛情也是如此,為了得到而結婚。這是赤裸裸的交換,是意識層次的。當這些交換不能滿足你的時候,你就會失望或者自動化疏遠。
情感/心理層次的交換。你在心理營養(yǎng)上有部分缺失了,可能你孤單,需要被傾聽和理解??赡苣銦o助,需要被安慰和保護??赡苣愫ε?,需要被陪伴和連接。可能你需要被認同,需要人給你贊美和表揚??赡苣愦嗳?,需要人給你鼓勵和勇氣??傊阍谇楦?、心理營養(yǎng)的某個部位缺失了,你需要壹個人補給你。當能夠補給的這個人出現(xiàn)的時候,你自動化的就會靠近他。這是情感/心理層次的交換。壹旦你有天看了心理咨詢師,或者開悟了能夠自給自足了,或者你找到了另外壹個人更能夠滿足你了,你就不再需要當初這個人了,你跟他的關系自動化的就會疏遠。當然,你可能依然對他心存感激,但也只是壹種疏遠后的感激。
精神/靈性層次的交換。俗稱很聊得來。你跟這個人在壹起的時候,很有共鳴。你們有共同的價值觀,共同的興趣愛好,共同的語言。和他聊天的時候,就像是和自己聊天壹樣。這就是高山流水話知音吧。當他能夠給你輸入共鳴感,你就愿意靠近他,那感覺很舒適。但是這也是會變的,當隨著時間的推移,你們的興趣有轉(zhuǎn)移,你們的價值觀有變化,然后你發(fā)現(xiàn)你們可以聊得來的越來越少,于是也自動化疏遠了。
友情格外如此,和朋友的親密與疏離,無不遵守此規(guī)律。其實愛情也是這樣的,當激情愛產(chǎn)生,你們因為彼此的外貌、外在擁有等相互吸引,而后開始轉(zhuǎn)換成伙伴愛:即是否能在第貳叁層次上有更多的融合和相互補給。親情某種程度上也是這樣的,媽媽對小孩的情感補給顯而易見,而其實小孩的存在,也滿足了媽媽很多關于自戀、母愛付出、價值感等心理需求。而我們看到很多親子關系在第叁層上也能相互交換,他們就是親密的親子關系。壹旦他們產(chǎn)生強烈的沖突,在第貳層次上也不能再交換滿足,那么他們即使血緣關系也會在心理上斷絕關系。當然,第壹層就是:我爸是李剛,雖然你疏離我待我不好,但是你有錢,所以我還是不想離開你而斷絕關系。
壹段關系的建立,可能各有所需,你們可能需要的層次不壹樣,但是各自能從身上獲得滿足,于是你們就建立了關系。第壹個層次是意識層次的,人們知道自己在做什么。但是第貳叁個層次,常常是潛意識的,人們不知道自己在做什么。所以有時候會自動化疏遠了,反而感覺到難過和黯然神傷。系統(tǒng)的動力,不滿足交換的條件后,就會自動化疏離。不是你想刻意維系就容易維系的。如果在這幾個層次上開始失衡,即雙方的交換不對等,也會趨向于疏離。這也就是你會看到,很多曾經(jīng)要好的朋友,都慢慢不再聯(lián)系。即使依然要好的,也是在第貳叁層次上沒有怎么變過。很多海誓山盟的戀人,都愛著愛著就淡了。
所以脾氣不好、性格古怪、總傷害人,并不壹定是毀掉關系的原因。這只是第貳層次的缺失和不能交換而已。如果你能給對方第壹層次的現(xiàn)實滿足,而且他剛好很需要的話。如果你能在第叁層次上和他有共鳴交流,這個壹般人都需要。你即使脾氣再差,對方也不會太過于在意,頂多埋怨下,而不會沒有了感情破碎了關系。壹個和你有共同語言,能夠懂你的人,而且你不怎么缺心理營養(yǎng),你是可以忍受這個人的各種奇奇怪怪的脾氣的。
只是,如果你既不能在第壹層次和對方交換,又不懂他的精神世界,又不知道對方所缺的心理營養(yǎng)是什么,那么你還想要對方在第貳層次滿足你,能夠隨時補給你心理營養(yǎng),甚至要求他在第叁層次懂你。那,結果會怎樣呢?
結果就是,你必然是對他形成負擔。因為他對你沒有母愛/父愛壹樣的心,來通過對你付出獲得自己的人生使命感,沒辦法,你的dna里沒有他的壹條染色體。
但這并不影響我們依然期待對方可以無條件愛我們,希望擁有壹段純潔不功利的關系,無論朋友還是戀人。依然期待壹個神壹樣的存在,可以無條件的滿足我們,不離不棄。這就是全能感,我們幻想出來的神,然后把他來比較了我們現(xiàn)實中的關系。
那我們只能回到3歲以前去,尋找我們的媽媽。只有3歲前的小孩,才需要無條件的愛的。雖然媽媽那時候也是有條件的,條件就是你要乖、別亂哭。如果那時候你沒有感受到過無條件的接納,你可能壹輩子都在尋找找這個東西,直到你意識到。
是的。當你意識到,你就有了選擇的權利,你可以改變,并停止索要這個無條件的接納。是可以改變的。
你可以創(chuàng)造你想要的關系,你也不必害怕任何關系的破碎。你不需要對方來給你承諾,保持穩(wěn)定,不離開你來給你安全感。這不是你要求和索取來的,而是你創(chuàng)造出來的。因為關系本身就是交換,即你能滿足他的時候,他也能滿足你的時候,你們的關系就是永恒的,安全的,不破碎的。
前提當然是,你要去創(chuàng)造,而不是索取。
這是壹個成年人的基本姿態(tài)。
你要去看到,你所渴望的無條件的愛與接納,是全能感的幻象,是你拿出了全能的神和你的關系,與你現(xiàn)實中的關系做了比較。
很殘酷的是,我們的所有關系都充滿了交換。很現(xiàn)實,很血腥,很不純潔是嗎?我想到了幾種無條件愛的可能性:比如沒有關系。只有沒有關系,才會有無條件的愛,像是太陽對你,像是被人們幻想出來的羅密歐們。比如3歲前小孩對媽媽全能感的幻想。
如果,我們換個角度呢?正是因為關系本身是交換,才讓我們有了選擇和創(chuàng)造的可能性?;蛘哒f,交換本身就是純潔。所以我們值得也正擁有純潔的關系。
如果,你依然渴望無條件的愛,無條件的接納,那就為自己去做。這個世界上,當人長大,就要做自己的媽媽,對自己不離不棄,無條件接納自己,愛自己。而不是把不能對自己做的這部分投射出去,要求別人再來為自己做。
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