直90后男生發(fā)型圖片言直語的善良

文/叢非從

當壹個人興高采烈的問你：“你覺得我這件衣服怎么樣”的時候，當壹個人過來問你“你覺得我做的怎么樣”的時候，當壹個人過來問你“你覺得我怎么樣”的時候，當壹個人需要你的評價及意見的時候，你常常有至少2個選擇：直言，給以真誠。虛偽，給以謊言。

而說話最真誠最直接的那個人，未必是個好下場。卻常常遭到眾叛親離。歷史上直言進諫的人常常慘不忍睹，除非魏征遇到唐太宗這樣的搭配。

我聽到了很多人在掙扎要不要做個誠實的人，對他們來說，他們號稱喜歡簡單，有事說事，喜歡直言直語，直截了當，他們不喜歡拐彎抹角，不喜歡含蓄，不喜歡虛偽，偶爾能接受善意的謊言。他們也以這樣的方式生活著，并且有了幾個鐵得要死的朋友，相互調(diào)侃，無所不言。

但是把這種方式用到其他領(lǐng)域，比如說辦公室，比如說社會壹般交際，普通朋友，陌生人的接觸，常常又呈現(xiàn)出問題。他們的社會適應能力低，容易得罪人，雖然他們的意見很中肯，話語很直接，甚至是為了對方好，但是能領(lǐng)情的人卻鮮有，多半會覺得：這人涉世不深，單純幼稚。

但是他們并不這么覺得。他們會引以為榮的堅持自己的原則，覺得直言直語是個優(yōu)點，他們喜歡這樣的作風。當別人因為此而對他們有什么看法的時候，他們會覺得是不接受的人有問題，他們虛偽、世故、狡詐甚至不真誠。

多年的心理訓練又告訴我，這個世界上沒有別人的問題。當你對他人產(chǎn)生情緒，當你在關(guān)系中失去和諧，必然是自己的問題。

于是我把我的想法告訴了他們，是你們自己的問題。遭到了他們強烈抵抗：直言直語沒有錯，這是他們的誠實。事實怎樣就是怎樣，人不該虛偽和說謊。那些不能接受或?qū)Υ擞锌捶ǖ娜?，是他們的問題。

我愣在了那里。發(fā)現(xiàn)做個直言直語的人并不好受。當我使用了他們的方式對待他們的時候，遭到了他們的抵抗。這是壹個很有意思的心理現(xiàn)象：人們喜歡用壹些方式對待他人，但是不喜歡他人用同樣的方式對待自己。他們說這是壹個他們的人際原則和優(yōu)點，但是他們并不接受其他人這樣對他們。也就是這些號稱喜歡直言直語的人，當別人這么對他的時候，他會感覺到難受，并隱約期待聽到壹點正向的表達。

那么這就不是原則。只許自己這么對他人，不許他人這么對自己。

不由得想到“己所不欲，勿施于人”。

然后想到“直言直語，傷人傷己”。中國古人留下的文化，始終是智慧的。當壹個人問你如何評價他，問你覺得他做的怎么樣，問你他的那身衣服怎么樣。他隱約有個期待：希望聽到你多壹些正向的評價和肯定，希望得到你的認可?？v然他理性上知道負面的意見也很重要。但是當聽到的時候心里還是會咯噔壹下。

人就是壹個有價值感的東西。如果我們的關(guān)系沒有鐵到“你說什么都影響不了我的價值感”，那么當否定的評價襲來的時候，他的價值感本能的就會受到傷害。如果直言直語是壹種原則或者善良，那么它應該是不以傷害他人為基礎(chǔ)的。傷害他人怎么能叫做善呢？

下面才是我真正想說的話。那些直言直語的人，其出發(fā)點多數(shù)時候是善良的。他們認為這是好的，是善良的。他們甚至會去安慰那些被傷害的人：你要透過我的言語看我的動機。

我也迷茫過很久，我們追求的真善美，到底什么是善。我也曾經(jīng)壹度以為，與人為誠，起心動念為他人著想并付出行動就是壹種善。我所想的就是怎么把語言表達委婉了。但是我嘗試了很久也發(fā)現(xiàn)，當我嘗試委婉的時候，那不過是壹種不真誠的虛偽?？v使是善意的謊言，也難以逃脫虛偽的厄運：明明他穿著極度不搭配，我硬為他開心而強說出“好看”的時候，自己多少有些不適應。

直到又上了壹次課，聽老師談起了佛學，講起來佛陀是怎么看待善的。壹念為佛，就是說你做事說話的出發(fā)點是否是為他人著想的。如果你是出于善意的，那是壹種善。如果是出于惡意、自私、比較的，那就是惡。從這個角度講，直言直語也好，虛偽也好，謊言也好，只要是考慮到了他人而做的，就是善良的。虛偽和直言都可以是壹種善良。

但是善還有第2個條件，是我們壹直忽視的，也就是業(yè)。當這個事情的回報再次以同樣的形式回到你身上的時候，你是否覺得開心并欣然接受。當你詢問別人的意見，你希望聽到他人怎么的回答？當你在與人處事，你希望他人怎么對你？你更能接受別人對你指指點點只要真實就好，還是以壹種你能接受的方式呈現(xiàn)，還是以壹種照顧你的感受為主選擇性表達？當你能接受他人以這種方式對你，那么你所使用的方式就是善。也就是說，比起真實你寧愿聽甜言蜜語，那你可以用這樣的方式去對待他人。你寧愿鮮血淋漓的被罵也要真相，那你可以用同樣的方式給出去。所有的方式都是輪回的，你怎么給出去，最終都會以同樣的方式回來。這就是佛說的業(yè)力和因果吧。

當你面對壹個人，你在考慮用什么方式對他的時候，很簡單，你希望他以及他這樣的人用什么樣的方式對你，那么你就怎么對他就好了。

這興許就是“己所不欲，勿施于人”和“己所欲，施與人”的詮釋吧。

直言直語也是如此，如果你的出發(fā)點是為他人，且你能坦然接受別人這么對你而不會感到受傷和抗拒，那么你可以繼續(xù)這個善良的原則。你的坦然所散發(fā)出來的是壹種真的善，對他人就不會產(chǎn)生傷害或?qū)档阶畹?。如果你接受這樣的方式會覺得受傷，那么你表達出來就極有可能傷害到他人了，這時候你就可以換種合適的方式，換個原則了。

當然如果你像我壹樣喜歡狡辯，那這就依然是個沒有答案的問題：己所不欲，他人欲，你給不給。己所欲，人不欲，你給不給。理想狀態(tài)下當然是壹致性溝通，把握好對方的想法、感受、期待，然后用既適合自己又滿足對方的方法去說去做。只是，你做給我看看？

（感謝廣州姚林利老師，內(nèi)容源自《金剛智慧實踐課》）

叢非從：大齡2bility男青年，搞心理，不文藝。謝謝關(guān)心。

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