兩個(gè)人在一起久了，越看越不順眼怎么辦成功心理學(xué)？

">高浩容|壹心理創(chuàng)作者
本文首發(fā)于公眾號(hào)：心理公開(kāi)課（ID：yixinligongkaike）

有個(gè)故事是這么說(shuō)的，有對(duì)夫妻，他們結(jié)婚多年，對(duì)彼此越看越不順眼。

先生覺(jué)得妻子人老珠黃，當(dāng)年的性感妖嬈早已消失，癰腫的身軀、臉上滿(mǎn)布皺紋、下垂的乳房和臀部，都讓他看了覺(jué)得惡心。

妻子對(duì)先生也諸多抱怨，當(dāng)年追他時(shí)的紳士與體貼，如今成了壹個(gè)回家只會(huì)坐在電視前，手指撥弄遙控器的大土豆。

自己也有工作，但家務(wù)卻都是她壹個(gè)人做。丈夫的作用，好像只是多壹個(gè)掙錢(qián)的事業(yè)伙伴，但凡現(xiàn)實(shí)中的事務(wù)，他是壹點(diǎn)也幫不上忙。

他們分別上了交友網(wǎng)站，輸入自己喜愛(ài)的類(lèi)型，經(jīng)過(guò)配對(duì)，網(wǎng)站篩選出幾位適合他們的伴侶。

跟著瞞著對(duì)方，偷偷和其中的人約會(huì)。前幾次的對(duì)象雖然各有優(yōu)缺點(diǎn)，但都沒(méi)有讓他們感到滿(mǎn)意。

經(jīng)歷幾輪約會(huì)，他們把篩選的條件降低壹些，結(jié)果再次約會(huì)的對(duì)象，赫然發(fā)現(xiàn)就是枕邊人。

01挑剔背后的因素

壹般在心理上談的挑剔，指的是第壹種。形容壹個(gè)人非常刻意的刁難對(duì)方，尋找對(duì)方十分細(xì)微的差錯(cuò)。

出處來(lái)自《韓非子》：「不吹毛而求小疵，不洗垢而察之難。」

簡(jiǎn)言之，韓非子勸人不要太計(jì)較小瑕疵，因?yàn)闆](méi)有人是完美的。

每個(gè)人都有些缺點(diǎn)、犯過(guò)的錯(cuò)，就像買(mǎi)毛皮壹定要把每根毛都掀開(kāi)，買(mǎi)棵白菜都要洗干凈，看清楚沒(méi)有任何壹點(diǎn)枯黃、蟲(chóng)咬，那估計(jì)什么東西都別買(mǎi)了。

挑剔是壹種負(fù)面的情緒，意味著壹個(gè)人對(duì)另外壹個(gè)人的思想或行為，看得十分不順眼。

挑剔也是壹種負(fù)面的舉動(dòng)，因?yàn)椴粏螁沃皇菍?duì)壹個(gè)人進(jìn)行評(píng)價(jià)，并且這個(gè)評(píng)價(jià)背后帶有完美主義的特征。

無(wú)論是情緒或舉動(dòng)，挑剔使人不快，挑剔使壹個(gè)人感覺(jué)不到他的需求得到滿(mǎn)足。

小說(shuō)《環(huán)游世界八十天》中的男主角，他本身就是壹個(gè)挑剔的人，故事壹開(kāi)始，他就因?yàn)槠腿藶樗麥?zhǔn)備早上刮胡子的熱水，溫度差了零點(diǎn)幾度，把仆人開(kāi)除。

挑剔和壹般的評(píng)價(jià)不同，挑剔的標(biāo)準(zhǔn)往往是過(guò)份嚴(yán)苛的。

并且挑剔造成的負(fù)面影響，不只針對(duì)自己，也包括他人。

當(dāng)壹個(gè)人被挑剔，他很難不覺(jué)得難受，因?yàn)檫@象征有另外壹個(gè)人，把他的標(biāo)準(zhǔn)架構(gòu)在另壹個(gè)人身上。就像把另壹個(gè)人塞進(jìn)壹件不合身的衣服，卻要對(duì)方適應(yīng)。

乍看之下，挑剔是件壹無(wú)是處的事。

但在夫妻生活中，挑剔可能隱含著壹些信息，我們可以從自身，或?qū)Ψ降奶籼拗?，重新檢視自己在關(guān)系中的角色，以及我們對(duì)于關(guān)系的想法。

進(jìn)而，這些信息有助于我們改善夫妻之間的關(guān)系。

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我們可以問(wèn)問(wèn)自己下述問(wèn)題：

我是不是越來(lái)越挑剔？

可能剛在壹起的時(shí)候，你并不是壹個(gè)挑剔的人，盡管我可能會(huì)對(duì)對(duì)方的某些言行舉止有意見(jiàn)。

可是隨著在壹起的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)，我能挑剔對(duì)方的次數(shù)就越來(lái)越多，挑剔的內(nèi)容也越來(lái)越嚴(yán)格。

我挑剔時(shí)陳述的是不是重點(diǎn)？

當(dāng)我在挑剔對(duì)方把襪子跟內(nèi)褲壹起洗，或是偶爾晚上不刷牙，我非常憤怒。

但我沒(méi)有說(shuō)出口的話是，我對(duì)于自己跟這樣的人壹起生活，感到十分的不滿(mǎn)意，我感覺(jué)自己當(dāng)初簡(jiǎn)直瞎了狗眼。

除了挑剔，其他許多我想說(shuō)的話，我隱忍著不說(shuō)，好比我實(shí)在無(wú)法接受他不去跟老板爭(zhēng)取加薪的機(jī)會(huì)，老是那么懦弱。

我是不是制造出挑剔的機(jī)會(huì)？

我的另壹半就像是個(gè)木頭，他在關(guān)系中很被動(dòng)，無(wú)論我怎么試著要和他溝通，他老回避溝通的機(jī)會(huì)。

這讓我很不滿(mǎn)，于是我刻意的挑他毛病，讓他沒(méi)有辦法對(duì)自己那些糟糕的行為視而不見(jiàn)。

其實(shí)如果他自己能有點(diǎn)自覺(jué)，我也不用這么做。

挑剔以外的時(shí)間，我的情緒是什么狀態(tài)？

跟他保持距離的時(shí)候，我得到獨(dú)處的時(shí)間，這時(shí)我的心情平靜許多?？墒敲慨?dāng)我和他共處壹室，我內(nèi)心就會(huì)開(kāi)始煩躁，甚至憤怒。

然后我看到他又開(kāi)始做那些「惡心」的舉動(dòng)，或者我會(huì)想起他那些讓我無(wú)法接受的觀念，或者令我不滿(mǎn)的時(shí)刻，跟著我開(kāi)始挑剔他眼前做的事情。

我也不明白我怎么會(huì)有這么大的情緒起伏。

02化挑剔為關(guān)系的轉(zhuǎn)機(jī)

挑剔是壹種溝通的型態(tài)，或者說(shuō)是壹種試圖引起溝通的行動(dòng)。

但有時(shí)我們自己沒(méi)有意識(shí)到我們?cè)跍贤ㄉ系男枨?，以及更深層的?nèi)在欲求，以至于生活中除了挑剔，還因此損失了其他美好的東西。

正如《非暴力溝通》作者，心理學(xué)家盧森堡（MarshallRosenberg）所言：「如果在壹個(gè)社會(huì)中，內(nèi)疚被運(yùn)用來(lái)控制人，那么，指責(zé)他人就容易成為壹種習(xí)慣?！?/p>

要想中止以挑剔互相傷害的夫妻關(guān)系，盧森堡建議我們可以這么做：

（1）觀察

用觀察代替批判，很多時(shí)候挑剔本身就是壹種批判，甚至為了挑剔而尋找對(duì)方的錯(cuò)誤。

這讓我們的觀察變成是在等待對(duì)方犯錯(cuò)，而忽略了對(duì)方平時(shí)對(duì)我們的好，或者他在其他行為上的亮點(diǎn)。

進(jìn)而我們陷入壹個(gè)惡性循環(huán)，因?yàn)槲覀儼呀裹c(diǎn)放在對(duì)方的不好，便也只看到他的不好，然后我們就真的找不到開(kāi)心起來(lái)的理由。

所以我們需要多去觀察對(duì)方整體的表現(xiàn)，放下批判的眼光。

（2）感受

挑剔往往試著讓壹個(gè)人用理性看待對(duì)方，包括對(duì)方說(shuō)的話和做的事。

但關(guān)系更需要感情上的交流，當(dāng)我們?cè)V諸理性，就像壹個(gè)法官去審判犯人，雙方的關(guān)系自然而然會(huì)疏遠(yuǎn)，會(huì)擺在你所希望的位置，而你要扮演法官，對(duì)方卻不想扮演被審判的犯人，那么他就會(huì)從關(guān)系的角色中逃離出去，以至于你無(wú)法滿(mǎn)足扮演法官的需求。

曾幾何時(shí)關(guān)系的維護(hù)靠的不是互相關(guān)懷、傾聽(tīng)和擁抱，成了審判。而審判就會(huì)引發(fā)說(shuō)教，就像挑剔除了告訴對(duì)方哪里做得不好，還會(huì)告訴對(duì)方該怎么做，這都在使雙方脫離親密關(guān)系。

所以在關(guān)系中，我們可以試著多依賴(lài)情感與感受。

（3）需要

認(rèn)真的傾聽(tīng)自己內(nèi)在的聲音，尤其是自己內(nèi)心真實(shí)的需要。

沒(méi)有什么需要是丑陋的，只有適合或不適合，好比在這個(gè)時(shí)間點(diǎn)適合，在另外壹個(gè)時(shí)間點(diǎn)可能不適合。

面對(duì)自己的需要，好比在挑剔背后，我們到底通過(guò)挑剔要達(dá)成什么樣的目的，我們到底希望對(duì)方明白什么、了解什么，并提供什么。

某些時(shí)候，挑剔是在發(fā)出壹個(gè)信息：「幫幫我?！刮覀兊冒堰@個(gè)部份想清楚，然后換成「表達(dá)需要」的話語(yǔ)，取代挑剔的話語(yǔ)。

（4）請(qǐng)求

請(qǐng)求不是要我們卑躬屈膝，而是表達(dá)我們真實(shí)的需要。

背后的動(dòng)力正如正向心理學(xué)所講求的，那是「感恩的力量」。

當(dāng)你的伴侶為你做了壹份早餐，而你習(xí)慣了這件事，那么我們可能就失去對(duì)伴侶做早餐的感恩，我們習(xí)慣于對(duì)方的付出，以至于我們用更多時(shí)間去挑剔對(duì)方還沒(méi)有做到的部份，但那些部份真的是對(duì)方該做的？或者壹個(gè)人做的？

為什么我們不能參與進(jìn)去，壹起合作？當(dāng)感恩不存在，往往關(guān)系將走向「喪偶式婚姻」。

把挑剔換成邀請(qǐng)，請(qǐng)對(duì)方壹同和我們構(gòu)筑生活，而非命令對(duì)方該怎么做。

03結(jié)語(yǔ)

在我們和那個(gè)人在壹起之前，我是我的樣子，他是他的樣子。

有時(shí)我們?cè)趷?ài)中忽略了對(duì)方真實(shí)的樣子，尤其是那些真實(shí)的缺點(diǎn)，以至于當(dāng)我們靠得更近，我們產(chǎn)生了失望的情緒。

這必不意味著愛(ài)不見(jiàn)了，或是任何壹方變得更糟。

這時(shí)，我們?cè)囍蛯?duì)方重新建構(gòu)生活的藍(lán)圖，當(dāng)中有理解，有包容。

挑剔也是其中壹種表達(dá)，但效果除了使對(duì)方看見(jiàn)我們，卻可能使對(duì)方拒絕聆聽(tīng)我們的聲音。

回歸我們內(nèi)心真實(shí)的需要，更有助于我們達(dá)成我們的目的，更靠近愛(ài)，而非遠(yuǎn)離。

作者簡(jiǎn)介：高浩容,壹心理創(chuàng)作者，哲學(xué)、教育雙博士生，臺(tái)灣哲學(xué)諮商學(xué)會(huì)監(jiān)事，著有《心靈馴獸師》等十多部出版品。現(xiàn)居上海，專(zhuān)職咨詢(xún)與寫(xiě)作。作者公眾號(hào)：故事心理（ID:studiomowen）
責(zé)任Spencer鄭錦燕