千萬不要讓人如華夏心理教育網(wǎng)此逗孩子

文/周令瑜

經(jīng)?？吹酱笕硕盒『ⅲ欠N“逗”實際是壹種戲弄。他們把小孩逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗小孩的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對小孩的喜愛，但對小孩來說這真是壹種殘忍的行為，因為小孩不懂大人們的玩笑，他們會當(dāng)真，成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

壹次在餐館吃飯，我看到壹群大人逗小孩，那壹幕看得我難受極了。

首先是小孩的爸爸指著他的朋友（大約30多歲）笑著對小孩說：兒子，叫哥哥！

爸爸的朋友則笑著對小孩說：不能叫哥哥，叫伯伯！

小孩爸爸繼續(xù)逗小孩：叫哥哥！

在這壹聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，小孩茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出壹個紅包在小孩眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

小孩不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。

小孩不吭聲。

旁邊壹位阿姨笑著說：這小孩膽子可真小，壹直不說話，哈哈。

我在旁邊看著，為這個小孩感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標(biāo)簽！小孩此刻壹定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事！

男士們喝酒去了。過了壹會，壹位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。

本來情緒緩和了壹點的小孩不高興了，沉默。小孩明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，小孩感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

女士繼續(xù)逗，你不說啊，那你就是女孩啦！

小孩有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。對于小孩而言，每壹位大人都是壹個巨人，小孩要反抗陌生的“巨人”需要壹定的勇氣，尤其對于那些內(nèi)心力量弱小的小孩而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。

這時，小孩的爸爸笑著說，再這樣下去他壹會兒會哭的。小孩的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗小孩的行為。

女士并沒放過小孩，對小孩說，來，阿姨抱抱你，行不行？

小孩縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓小孩對女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢？

女士笑著說，你不說話啊，那我就強行抱你啦！邊說邊伸手假裝要抱小孩。

小孩終于“哇”的壹聲，嚇哭了，壹桌子大人全笑了……

以這個案例為例，我用圖表的形式來分析“逗”小孩的實質(zhì)、小孩的感受及可能造成的后果：

我難受的不是別人怎樣逗小孩，周周從小到大遇到過多次這樣的經(jīng)歷，我難受的是小孩的父母全然未能意識到小孩的內(nèi)心變化，未能給小孩提供保護和支持。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在小孩的痛苦的基礎(chǔ)上。

小孩得到了什么呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今后的人際交往可能造成障礙。

逗小孩的實質(zhì)是成人居高臨下以小孩的天真幼稚來取樂，是對小孩的不尊重。不同方式的“逗”對小孩造成的影響不壹樣，嚇唬小孩讓小孩感到不安和恐懼，欺騙小孩讓小孩不敢信任別人，逗小孩做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓小孩是非不分。不管是什么形式的“逗”對小孩的影響都是長遠甚至終身的。

因為親戚不當(dāng)?shù)摹岸骸?，我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。

壹次曉曉來我們家做客，晚上壹起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？

我說：你媽媽當(dāng)然愛你啊。

曉曉滿臉擔(dān)憂的說：可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什么時候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個人”的那壹天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，壹位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。

對于壹個小孩來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。壹句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于小孩來說無異于是晴天霹靂。此時事情已經(jīng)過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結(jié)了幾個月，這幾個月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里，曉曉經(jīng)常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗壹下小孩取取樂無關(guān)緊要，卻不知道這樣會給小孩帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔(dān)憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，壹字壹句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是壹種欺騙，是不對的。我敢保證：你媽媽和以前壹樣愛你。

曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前壹樣愛我嗎？

我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

后來，我們做了壹些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經(jīng)常有家長咨詢我，當(dāng)別人逗得小孩哭、害怕或者打人的時候不知該怎么辦，他們明知愚弄小孩會對小孩造成負面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至?xí)蛯Ψ浇忉尰蛘邉裾f自己的小孩。

下面這位媽媽就為這個問題而困惑：

我家寶寶現(xiàn)在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了壹下，大概是這樣：

去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟壹起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你壹起玩。他說，我不喜歡和弟弟壹起玩。我說你看弟弟站在壹旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。他就說：同意我也不拿給他玩！

這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。

我說：你不喜歡別人拿你的玩具？

你就說：請不要拿我的玩具。

他說：我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。

這時有親戚說，你這么小氣，我們不和你玩了！

他說：我自己玩！

其實如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥壹群人圍著他逗呢。

換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說，我說了他們還是要拿。

他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！

這個小孩為什么會打人，原因媽媽已經(jīng)說到了，小孩也說出來了——不喜歡別人逗他。小孩感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。

譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個小孩，小孩感受得到這是成人在試探他。小孩直接的抗議就是“打”。可能是礙于面子，媽媽接下來的處理在小孩看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時候，我們也和這位媽媽壹樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在小孩旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己小孩的情緒。媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓小孩感到憤怒和傷心。

那么，家長在小孩被“逗”的時候該怎么做呢？當(dāng)小孩被愚弄的時候，家長要第壹時間站出來，保護自己的小孩不被愚弄。不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的小孩，或者去替那些逗小孩的人解釋，那樣會讓小孩感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。

以這個案例為例，家長可以先平和的把小孩的感受說出來：

xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？

小孩聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對小孩說：

大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？

如果他們換壹種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？

這句話壹方面說給小孩聽，讓小孩了解大家對他并沒有惡意；壹方面也說給親友聽，讓親友明白小孩不喜歡大家用這種方式對他，換壹種尊重小孩的方式小孩能夠接受。說這話的時候不能帶情緒，不能有指責(zé)的口氣，開明的親友聽到家長和小孩這樣的對話壹般能理解小孩為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這么逗他的小孩，大多數(shù)人會識趣的打住。

如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗小孩，那么家長要果斷地對親友們說“不”：

各位，我知道大家是喜歡我的小孩才逗他，不過這種方式小孩不能接受，請大家換種方式和小孩交流，謝謝。

必要的時候可以帶小孩暫時離開壹會，先照顧小孩的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了小孩又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲小孩的心理健康。

對于大壹點可以表達的小孩，可以教會小孩怎么面對別人的“逗”。鼓勵小孩說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過不少親友們的“逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達后我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得壹些有趣的對話是這樣的：

我：叫我阿姨，我給你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃嗎？你不吃我就給曉曉吃了哦！

周周：給她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸壹腳，我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>

周周：踢人是不好的行為，我不會踢的。

我：可是你不想去游樂場玩嗎？

周周：我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了壹遍當(dāng)時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了！

我：你騙人，我媽媽壹直都很愛我。

家人：是真的，你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎？（大多數(shù)老大就是因為這壹點而擔(dān)心媽媽不愛她了，在此我設(shè)計了這句話，打消小孩的疑慮）

我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。

家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

我（大聲）：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時候，曉曉看得非常認(rèn)真，眼里有淚光閃爍。接下來，我邀請曉曉壹起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復(fù)要玩“這個游戲”，我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的，并覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。

小孩始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗小孩并非完全是壞事，家長處理得當(dāng)，壞事也能變成好事。

這個過程中，家長鼓勵小孩說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，小孩的內(nèi)心力量便會慢慢增強，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理“逗”小孩的問題，小孩會潛移默化的效仿家長，學(xué)習(xí)如何應(yīng)對自己不喜歡的場景，學(xué)習(xí)如何為人處世，這不是生動的壹課嗎？

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