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達(dá)芙妮|壹心理創(chuàng)作者
"當(dāng)我們討厭壹個人的時候,經(jīng)常會想到這個詞。”
近幾年,人們特別重視壹種能力,重視到當(dāng)我們討厭壹個人的時候,經(jīng)常會說:
“他那個人就是XX低啊?!?/p>
“這人XX太低了,簡直沒救了!”
甚至在我們求職,相親時,都會格外注意對方的XX,畢竟XX是壹個人重要的能力,如果誰XX低,以后似乎注定是扶不起的阿斗,各種爛攤子不斷,累人累心。
我也見到很多流傳甚廣的文章,比如《你不知道嫁給壹個高XX的人該有多幸福》《格局越高的人,越不會XX所困》等等。是的,今天要談的就是你們耳熟能詳,江湖地位已如雷貫耳的情商。
遺憾的是,情商概念如此火爆,然而放眼望去,情商低的人卻比比皆是。網(wǎng)上充斥著各種教人提升情商的暢銷書,很多人看后,“情商”依然很低。
為什么?專業(yè)的“情商”概念最初由心理學(xué)家Salovey和Mayer提出,情商最核心的叁種能力是:
認(rèn)知和管理情緒(自己和他人)
自我激勵
正確處理人際關(guān)系的能力
這叁個能力是層層遞進(jìn)的,是由內(nèi)到外,由基礎(chǔ)到應(yīng)用的綜合性能力。
首先你要能洞察、認(rèn)知、管理自己和他人的情緒,才能在此基礎(chǔ)上去處理好內(nèi)在的自我激勵和外部的人際關(guān)系管理。
我們是否太關(guān)注情商這個技能的提升和培養(yǎng),而從來沒有去想過,導(dǎo)致壹個人情商低的內(nèi)在原因到底是什么?
-02-“情商低”是你創(chuàng)造出來的
太多情商低的人都不知道自己為什么情商低。
心理學(xué)告訴我們,情商受遺傳的影響很小,更多是受后天環(huán)境的影響。
我們常用人格這個詞去形容壹個人穩(wěn)定的行為模式和思維方式,那既然情商的改變涉及到行為模式的改變,必然牽扯到人格的改變。
如果我們不能從人格形成這種基礎(chǔ)層次去解讀情商,而僅僅停留在技能層面,即便掌握了技能,我們的內(nèi)也必然始終與情商存在隔閡。
大多數(shù)“低情商”人群走入的壹個誤區(qū)是:
他們常常意識到自己情商低,給自己打上壹個“低情商”的標(biāo)簽,然后在提升情商的道路上掙扎不已,甚至步入壹條惡性循環(huán)的泥濘之路。
我情商低--我努力提升--提升效果不好---我情商太低了---我可能無藥可救了---破罐子破摔,放棄。
我們喜歡用各種標(biāo)簽、概念去區(qū)分壹些事情,但這世界上原本沒有什么“情商低”和“情商差”的優(yōu)劣區(qū)別,只是大家的行為方式不壹樣。
我們創(chuàng)造壹個概念,只是為了在某個范圍內(nèi),更好的描述、認(rèn)識壹種事物,但是世界上卻因此存在大量本身被概念限制住的情況,情商也是如此。
自從情商這個概念發(fā)明以后,“認(rèn)為自己情商低”和“被貼上情商低”的人似乎成了黑伍類。
這種自我否定引發(fā)的恐懼可能會導(dǎo)致壹個原本情商就不高的人會陷入情商更低的境地。
“情商低”這個詞,已可能成為被那些習(xí)慣性否定自己、不認(rèn)可自己的人用來自我虐待的壹把新武器,同理也可能給那些習(xí)慣性攻擊別人、傷害別人的人提供壹把新型戰(zhàn)刀。
認(rèn)為自己“情商低”的人,與其糾結(jié)如何在技能上去提高自己的“情商”,或者用“情商低”來攻擊自己,不如做這件事:理解塑造壹個人情商背后的深層原因,從而發(fā)生改變。
-03-認(rèn)為自己“情商低”的人,背后可能存在著心理饑餓
咨詢中,我見過很多人說自己“情商低”,背后的原因其實是缺乏自我認(rèn)可。
因為這種不能接納和無法獲得的自我認(rèn)可,他們把大量的精力用在關(guān)注自己不夠好上,從而很難拿出額外精力來審視外界,分析事件背后的需求。當(dāng)壹個不良事件發(fā)生時,“情商低”者的第壹反應(yīng)往往是亂套。
因為他們常常把自己和當(dāng)時的事件全部粘合在壹塊,無法保持壹個客觀不變的自我。他們的內(nèi)心很不穩(wěn)定,以至于外部有壹些風(fēng)吹草動,內(nèi)心的這個自我就開始跟著動。
在壹個人全身心都被外界牽動的情況下,他怎么可能會有余力分析事件背后的本質(zhì)和需求,從而采取恰當(dāng)?shù)姆从炒胧??又怎么可能學(xué)會管理別人的反應(yīng)?
他連自己的反應(yīng)都管理不了。
壹個人如果擁有較差的自我認(rèn)可,他會像壹個常年饑餓的人,目光永遠(yuǎn)停留在如何吃飽的問題上,而完全沒有精力去關(guān)注別人的需求和環(huán)境的需要,更別提做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng),也別提什么優(yōu)雅端莊得體處變不驚了……人性是很真實的。
在心理層面上,那些認(rèn)為自己“情商低”的人首先要處理的其實是自己的心理饑餓問題——自尊和認(rèn)可。只有先解決心理饑餓問題,他們才會有余力去掌握壹些“情商”技能。這個時候,掌握起來就容易多了。
如果饑餓都沒解決,卻強(qiáng)迫自己去表達(dá)風(fēng)度,掌握分寸,遲早會撐不住。
-04-是什么導(dǎo)致了我們認(rèn)為“自己不夠好”?
心理饑餓的兩個原因。
按精神分析的說法,壹個人缺乏自我認(rèn)可和接納,很可能是來源于不良的親子關(guān)系,即父母對自己缺乏認(rèn)可和接納。
另外壹個原因是,在成長經(jīng)歷中,遭遇過很多不被接納和認(rèn)可的刺激事件。這種不良的教育模式和環(huán)境模式才可能是導(dǎo)致壹個人“情商低”的罪魁禍?zhǔn)住?/p>
這也吻合眾所周知的壹個觀點。
人們認(rèn)為,情商受后天環(huán)境影響比較大,甚至具有家族行為遺傳性(此遺傳不是生理上的遺傳,而是家族行為模式的遺傳)。如果成長的過程中,小孩從來沒有得到過父母的理解和尊重,小孩就學(xué)不會如何去理解別人。
如果在成長過程中,又得到外界太多的否定和指責(zé),那小孩對于自我的存在就始終處于質(zhì)疑的緊張之中。
這種自我質(zhì)疑正是伴隨著強(qiáng)烈的自我不理解,因為它阻止了小孩去全面認(rèn)識自己。它讓小孩始終處于壹種試圖消除自否定的緊張里,從而無法形成對自己的客觀認(rèn)知。
壹句話總結(jié):
因為父母沒有客觀的評價自己的小孩,小孩也不能客觀的看待和理解自己,導(dǎo)致他們更沒有精力去理解他人。
因為任何對外的理解都是建立在對內(nèi)理解的坐標(biāo)之上。
處在這樣內(nèi)心環(huán)境之下長大的小孩,就不具備建立情商能力的第壹條:認(rèn)知、管理自己和他人的情緒。
之所以會特別強(qiáng)調(diào)情緒,是因為情緒正是那個外在表現(xiàn),不能客觀認(rèn)知和管理他人的能力,首先會通過情緒失控表現(xiàn)出來。
所以如果你是個“低情商”的人,先別急著去否定自己。
你之所以現(xiàn)在處于壹個情商低的模式,可能最根本的原因是從小缺乏認(rèn)可、理解和關(guān)愛。
正是這種匱乏讓你不能客觀的看待自己,把大量的精力用在緩解心理饑餓上。
你跟同齡人看似處于同樣的起跑線(生理年齡壹樣大),但實際你的起跑線是負(fù)數(shù)(在起跑之前你先要證明自己不是壹個“殘廢”,甚至需要終生去證明)。
所以你不如別人擅長調(diào)控情緒,處理人際關(guān)系,你總是出丑,做事缺乏分寸,這是因為你的心理需求層次連基本的滿足都沒達(dá)到,高級的需求自然就掌握不了。
按照馬斯洛需要層次理論,你連安全的需求都沒被滿足,外界卻要求你去表現(xiàn)自我實現(xiàn)的技能,這樣的要求只會讓人生難上加難啊。
如果你要提升情商,先不要盲目去練習(xí)技能,不妨先去觀察自己是否心理饑餓。
如果有,先去解決這部分心理饑餓的情況,處理自己幼年存留的壹些心理創(chuàng)傷或心理固執(zhí),了解自己是否在使用已經(jīng)不夠好使的防御模式。
這些東西都修通了,相信大家對于情商的提升才是水到渠成,從而達(dá)到治標(biāo)又治本的效果。
-05-比起把精力用在學(xué)習(xí)提升情商低的技能上
你可能更需要解決的是自己的心理饑餓問題
那我應(yīng)該如何處理自己的心理饑餓問題呢?
步驟壹、確定自己是不是心理饑餓
“你有沒有過這些極端不接納自我的思維?”
首先,去覺察自己是否存在心理饑餓問題。不夠認(rèn)可自我的人,在日常的無意識思維里,經(jīng)常會有壹閃而過的自我否定判斷。
這些判斷發(fā)生地非常迅速、自然、堂而皇之,以至于如果壹個人沒有覺察的去意識的話,很自然的就會被這些判斷思維帶跑。常見的壹些自我不夠接納,不夠認(rèn)可的思維有:
“我這個人就是很差!”
“我怎么老這樣啊,我就是沒有能力!”
“我就是覺得別人都不喜歡我?!?/blockquote>“我覺得大家都討厭我。”........
當(dāng)我們認(rèn)真地嘗試去分析這些思維時,會發(fā)現(xiàn)它們很多都是以偏概全的極端思維:
壹個人要根據(jù)怎樣的推斷,才能得出“我就是很差”這樣的本質(zhì)判斷呢?
你可能會說自己什么什么事沒有做好,不擅長說話,對人不夠熱情,不聰明。
但是從某壹個方面表現(xiàn)不夠好,就能得出“我這個人整體就不好”,很明顯是不符合邏輯的,更重要的是,從某種程度上來說,我們沒法用“差”或者“不差”去評判壹個人的本質(zhì),沒有人有這個權(quán)力。
所有的生命生來平等,誰有權(quán)力可以去評判你就是很差或很好這樣的事情?沒有。
是的,即便用來評價自己,這種思維也是不合適的,如果壹個人內(nèi)心深處這種思維過多,如此“虐待”自己,必然會引起生命本能的反抗。
這種反抗表現(xiàn)出來,就成了內(nèi)心沖突。你會感覺自己不舒服,不自在,整天很別扭。
而整日處在這樣狀態(tài)下的人,也就很難生發(fā)出額外的精力和智慧去研究外界,所以自然情商不會很高。
步驟貳、學(xué)會審視自己的內(nèi)心變化
“對自己了解越深刻,才能越深刻地去洞察別人?!?/p>
審視自己的內(nèi)心變化,識別自己情緒背后的需求,這正是通向了解別人,與別人合理相處的必經(jīng)之路。
壹個人只有深刻冷靜地去覺察和了解自己,才能更深刻的去覺察別人,了解別人。
對自己和人的了解和認(rèn)識越深刻,你所能理解到的情商能力可能就越高。
因為情商本質(zhì)上別無其它,無非是建立在對人性洞察上的壹種智慧。
步驟叁、努力改變自己的思維習(xí)慣和信念系統(tǒng)
“不論何時都不晚?!?/p>
看上去這篇文章寫出來很簡單,關(guān)于情商提升的書也很多,但它本質(zhì)上涉及到舊有內(nèi)心信念系統(tǒng)的改變。情商的提升沒那么簡單。
想要捕捉自己不合理的信念和思維,是壹件難度比較大的事。而新信念和思維的養(yǎng)成也比較不容易,有問題的人后續(xù)可以多借助于專業(yè)的心理咨詢,通過壹段時間的咨詢治療來克服這個問題。
這些都需要個人付出必要的努力,不可能壹蹴而就。
要提升情商,先要解決自己的心理饑餓問題------缺乏愛和缺乏認(rèn)可,所有這些都需要你啟動你的生命力和能量,去做壹次自我關(guān)愛的尋愛之旅,從而由內(nèi)而外,最終獲得自己的蛻變。
正如心理學(xué)大師卡倫·霍尼在《我們內(nèi)心的沖突》中所說:
所有人只要還活著就有改變自己,甚至是徹底改頭換面的可能性,并非只有孩童才具有可塑性。
你也是如此。
欄目初衷外面這個世界沒有別人,只有你自己。
大家好,我是達(dá)芙妮。
我之所以開設(shè)“鏡中人”這個專欄,是因為在生活中經(jīng)常遇到這樣的情景。
有很多人碰上了心儀的的人,卻無法建立親密關(guān)系,
有很多人心中想著和別人真心以待,卻無法與人好好相處。
有很多人明明愛著對方,卻無法控制自己的情緒,釀成大錯。
還有壹些人,馱著“情商低”“孤僻”“不敢惹”等壓力山大的標(biāo)簽,終日郁悶,處于折磨別人也折磨自己的境地。
人是關(guān)系的壹面鏡子,關(guān)系也是人的壹面鏡子。人的壹切問題可以說因關(guān)系而起,又會從關(guān)系中表現(xiàn)出來。
“鏡中人”欄目會借助“關(guān)系”這面鏡子,通過對各種關(guān)系的解讀,穿透問題的表面幻相,帶領(lǐng)大家去發(fā)現(xiàn)真實的自己,從而踏上探索自我,治愈自我,完善自我的心靈之路。
親愛的,這世界上沒有不好的自己,只有因為不被接納而被定義成的不好的自己。
通過“鏡子”找到這些被排斥的委屈的“自己”,看見他們,理解它們,接納它們,是走向人格重塑、心理強(qiáng)大、個體新生、活的自在的必經(jīng)之路。
外面這個世界沒有別人,只有你自己。
愿你在鏡中看見自己,做出改變。
你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)你改變的時候,這個世界也會隨之改變。
作者簡介:達(dá)芙妮,壹心理專欄作家,心理咨詢師,婚戀咨詢師,公眾號:工業(yè)時代的月亮。
溝通是壹門藝術(shù),所謂的高情商,歸根到底,其實不過是在人際交往過程中,懂得溝通。
怎么樣說話才是高情商的溝通方式?
怎樣跟任何人都聊得來,成為受歡迎的人?
如何迅速獲得別人的信任?
如何游刃有余地與別人建立好的關(guān)系?
向你推薦武志紅力薦的課程——“最懂關(guān)系的心理學(xué)家”胡慎之老師的
《人際交往中,如何成為壹個高情商的人》,它將手把手教你掌握高情商溝通術(shù)。
原作者名:達(dá)芙妮
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