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更新日期：2021-08-25 21:57:36　　來源：m.pltea.cn

導(dǎo)讀作者:壹心理創(chuàng)作部|本文整理自壹心理·心探社柏燕誼老師《反脆弱：塑造強大內(nèi)心》課程記錄其他公眾號未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載我的咨詢室里聽到的最多的壹句話是：“我總覺得自己不快樂”。當(dāng)我問“你為什么你總覺得不快樂？”時，收獲的最多回答是：“大概是因為我不自信吧?！边@些年讓人自信的雞湯真的很多，那自信和不自信的人的差...

作者:壹心理創(chuàng)作部|本文整理自壹心理·心探社
柏燕誼老師《反脆弱：塑造強大內(nèi)心》課程記錄其他公眾號未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載

我的咨詢室里聽到的最多的壹句話是：

“我總覺得自己不快樂”。

當(dāng)我問“你為什么你總覺得不快樂？”時，收獲的最多回答是：

“大概是因為我不自信吧?！?/p>

這些年讓人自信的雞湯真的很多，那自信和不自信的人的差別到底在哪里呢？

多年的咨詢經(jīng)歷讓我發(fā)現(xiàn)壹個結(jié)論：

從不自信到自信，其實你只需要做到這壹點：學(xué)會真實的表達自我。

1
為什么我不自信？
“我只有這樣做，媽媽才不會傷心”

以前做壹檔電視節(jié)目，壹個女孩向我訴說她的“不快樂”。

她30歲，非常漂亮，受過良好教育，工作也不錯，是很多女小孩羨慕不已的對象。但她說自己每天都活得特別的緊張和焦慮?！拔乙键c都不快樂?！?/p>

為什么？我問她。

“我覺得我所做的壹切都沒用，我覺得不論我怎么努力，我媽媽都不滿意，她總覺得我沒有達到壹個更好的狀態(tài)，我非常的不自信………

“生病了，也要咬牙忍著去工作；要對所有人都謙和，要對領(lǐng)導(dǎo)如何如何，要對朋友如何如何，不要考慮你自己”

我壹直是按照媽媽所說的方式去做的，但我真的越活越覺得不快樂?！?/p>

其實這個女孩8歲時，媽媽就去世了。從8歲起她就獨自壹人在這個世界上學(xué)習(xí)壹切，內(nèi)心壹直特別恐懼。

“我特別害怕別人否定我，因為別人否定我就會討厭我，討厭我就會攻擊我，沒有人保護我，所以我每天都在想怎么能夠讓老師喜歡我：我必須要努力上進，學(xué)習(xí)成績好。我也在想怎么能夠讓同學(xué)們不欺負我：我必須得讓他們覺得從我這里獲得了很多的東西。”

是不是生氣了？是不是累了？是不是委屈了？是不是對誰憤怒了？這些她完全不敢表達。

其實，很多人在嬰幼兒時對媽媽都是這樣的壹種狀態(tài)：我餓了，然后媽媽說“來，寶寶，媽媽給你去做好吃的”；你不高興了，“來，媽媽哄壹哄你？”

如果媽媽很好地呼應(yīng)了你的情感，我們就會敢于去表達自己的情感。

如果媽媽沒有，而是你要觀察媽媽是不是高興？是不是情緒穩(wěn)定？如果她穩(wěn)定高興，那我就稍稍地表達壹下自己。

如果她不穩(wěn)定，我餓了也得假裝忍著。我不高興了，也要假裝特別開心，因為只有這樣，媽媽才不會傷心。

溫尼科特說，在這樣的壹種狀態(tài)下生存的我們就會形成壹個虛假自體，真實的自己是不允許表達出來的，真實的那壹部分就會變得越來越弱小，委屈和憤怒會占據(jù)我們的心，這種情感會伴隨影響我們壹生，長大后的個體就是極為不自信的。

如果你不能表達真實的自己，那生活會怎樣呢？

你會完全沒有生活，就像壹個人永遠在壹個跑道上不停地奔跑，心，最終會累死的。

“壹旦觸碰壹件新的事情，我就會惹麻煩”

自信不僅是相信自己能完成已經(jīng)熟悉的事情，還包括對自己沒有從事過的事情的壹種預(yù)估，這種對于自己潛力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小時候。

當(dāng)你第壹次自己想要用勺子吃東西時，壹拿起勺子，結(jié)果灑了壹身。

媽媽看不下去了，“你怎么這么笨呢？唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我喂你吧?！?/p>

媽媽這樣說，讓你覺得嘗試新東西時犯錯是不能接受的，會給媽媽惹麻煩。

你第壹次系鞋帶沒系好，媽媽說，“馬上要遲到了，怎么這么磨嘰啊？我?guī)湍愦?/p>

你的嘗試被打斷壹次又壹次之后，自我效能就會出現(xiàn)問題，“我如果壹旦去觸碰壹個我并不熟悉的新的事物，那么我就會惹麻煩?！?/p>

所以，不自信的人會固步自封，不敢嘗試，覺得自己什么都做不到。

“我什么都好，為什么就是命不好？”

我認識壹個女孩，找的第壹任丈夫非常強勢，對她很不尊重。她離婚了，之后又找了壹個對他吆叁喝陸的人。當(dāng)然后來又分手了，然后找了壹個對她整天數(shù)落挑剔的人。

她對我說：“我什么都好，為什么就是命不好？”

不知道的人會以為她是因為不自信，所以才找那些對她不好的人。其實，不自信只是壹種表現(xiàn)，實質(zhì)上她壹直在“強迫性重復(fù)”。

弗洛伊德說，如果我們兒時有壹種固定模式，會希望自己在成年時重建和還原那個場景，以完成早期心理創(chuàng)傷的壹個修復(fù)。

那個女孩為什么總是找傷害她的人呢？

因為她的爸爸媽媽在小時候?qū)λ刑貏e強烈的期待，因此對她特別苛刻。

此時壹個幼小小孩的內(nèi)心非常委屈但卻無助，長大后，她就會希望自己做得更好，能夠去修正別人對她不恰當(dāng)?shù)脑u價。

如果她帶著這樣的壹個模式進入他成年的婚姻狀態(tài)當(dāng)中時，她壹定得先找壹個對他不接納的他才有可能修正，把這個人對她不接納，修正成對她的接納。

如果你的魔咒不斷地以各種形式出現(xiàn)在你的人生當(dāng)中，你要看壹看你是否有壹些認知或者創(chuàng)傷沒有得到修復(fù)。

如果你不去打破這個魔咒，你就永遠會在那個循環(huán)里面去循環(huán)，只不過是換了事件換了人而已。

2
從不自信到自信，首先要做到這壹點

（1）允許自己真實的表達

壹個人能不能快樂以及順利的在這個世界上活下去，基礎(chǔ)就是安全感。安全感組成的第壹部分就是鏡像。

成長初期，這個鏡子就是我們的家庭、父母。

你笑的時候，鏡子里的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實的。你哭的時候，鏡子里的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實的。

壹個8歲失去媽媽，爸爸也不管的小孩有討好他人的傾向難道不對嗎？如果他不那樣做的話，那他8歲時就被這個世界滅掉了。

父母是否在成長初期給予小孩情緒的允許和呼應(yīng)，決定了我們是否會真實地表達自己的情緒。

我有個朋友，跟領(lǐng)導(dǎo)壹見面，壹點頭壹微笑，就會給自己壹個評價，“我怎么那么的趨炎附勢啊，我怎么那么沒骨氣?。俊币驗樗母惺苁遣辉试S被真實表達出來的，就會轉(zhuǎn)向?qū)?nèi)攻擊。

人最寶貴的就是真實感，因為真實感會讓你感覺自己是特別有力量的。所以能真實表達的人才會自信。

如果你覺得自己沒有被這個世界特別好的接受，那不妨去找壹個心理咨詢師去重建你自己真實的存在。

（2）壹定要和父母“分離”

安全感建構(gòu)的過程中，分離是我們壹生非常重要，貫穿我們?nèi)咳松闹饕}。

是否很好的分離代表著你能不能夠去建立真正的自信。

我們要和父母、原生家庭逐漸開始精神上的分離，慢慢融入到這個社會，有自己獨立的生活狀態(tài)，再達到完整的分離。

所謂的“我沒辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來去幫助我”...這是壹種自我合理化的過程。

每壹個人都是以殘缺的不完美的狀態(tài)在這個世界當(dāng)中存在的。所以，如果你把所有的問題都指向于那個不完美的爸媽，那么請問你在哪里？你的力量是什么？

最重要的是，如果你把所有問題都歸結(jié)給他們，意味著你放棄了你自己的力量；如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪里？

（3）要區(qū)分否定和投射

工作中很多人都會否定你：“你這個方案做得不夠好，這個客戶談的不是特別恰當(dāng)”…….

我想讓大家看清楚壹個真相，這種否定，到底是不是針對你的？不認同你的到底是別人還是你自己?

這時你壹定要學(xué)會區(qū)分否定和投射。

如果發(fā)現(xiàn)自己確實經(jīng)驗尚有不足，就要允許你不是神。

當(dāng)別人給予壹些建議，先判斷我自己在這方面是否有成長空間，這種否定是不是壹種建設(shè)性的意見？

如果他說的對，但表達方式當(dāng)你不舒服，這時你又要看自己有沒有完成分離。你是不是壹個獨立的人，是否可以面對自己有不足的？

還有壹種否定的陷阱是什么呢？是投射。

投射就是我們以為的別人對自己的評價，其實是自己內(nèi)心對自己有這樣的壹個先期的設(shè)定。而這個設(shè)定，我們會以別人的嘴來呈現(xiàn)出來。

我們認為的很多的否定可能未必是否定，而是內(nèi)在對于自己不接納不滿意的壹個投射。

如果壹個評價導(dǎo)致你不自信，不是因為他人的評價消極，而是因為你內(nèi)在的自我評價是消極的。所以你會覺得處處是歧視，哪里都是嘲笑。

有時甚至可能是你自己“勾引”別人批評自己。

3
如何在否定和質(zhì)疑中保持自信

（1）檢視生命中的早期重要人際關(guān)系

回顧和檢視壹下我們早期的重要的人際關(guān)系：是不是有壹些問題存在，是否有對自己不恰當(dāng)?shù)脑u價。

例如由媽媽的悲傷或者爸爸的焦慮而引發(fā)的壹些不恰當(dāng)?shù)募彝ソ逃绞?。過于嚴厲？簡單粗暴？

這些都可能是會在你成年之后，引發(fā)你不自信的壹些隱患。

（2）自我識別

自我識別就是你的自我評價是不是真實和客觀的。

朋友親人的觀察都是帶有情感的，價值偏差的和自我的價值判斷。他們的這種自我識別未必真實和客觀?？梢越柚夹I(yè)的心理測評，或是專業(yè)的心理咨詢師，給你觀察得出來的更客觀的結(jié)論。

（3）自我建設(shè)

?能力建設(shè)?

你學(xué)的東西越多，你去面對突發(fā)的應(yīng)變的這種技能就會越充分，你內(nèi)在對于自我的安全感就會越良好。

?體能建設(shè)?

如果你連續(xù)3天都失眠，我們會因為情緒不穩(wěn)定而去做了壹些不太恰當(dāng)?shù)臎Q策。

鍛煉能夠讓身體產(chǎn)生的激素水平發(fā)生變化，產(chǎn)生類似于多巴胺的東西讓耐心變得更加持久。這使我們應(yīng)對他人評價或新的挑戰(zhàn)都會有平靜的狀態(tài)，做出更好的選擇。

?選擇促進自己自信的環(huán)境?

歌德說，“我生平最討厭的莫過于人與人之間的互相折磨，尤其是風(fēng)華正茂的年輕人?！?/p>

如果整個環(huán)境每天就是勾心斗角，主要精力不是放在事業(yè)和學(xué)習(xí)發(fā)展，而是無謂的人員內(nèi)耗上的話，再怎么良好的心態(tài)也會受到影響。在自信的環(huán)境當(dāng)中我們要能夠有很好的自我效能的呈現(xiàn)。

?心理建設(shè)?

心理學(xué)是人壹生都要去修去修煉的壹個課程。只有良好的心態(tài)再去面對否定質(zhì)疑，挫折，挑戰(zhàn)災(zāi)難，你才有力量去面對自己，你會發(fā)現(xiàn)自己對于自己的感受會越來越美好，越來越感受到安全，才會因此而獲得輕松和快樂。

最后再強調(diào)壹次，壹個人自信的根基就在于：你在做壹個真實的你。
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那我比誰都要高興